Linksmi anekdotai

Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite…
- Tikrai? Ačiū…
- Ir jauna…
- Mmmm…
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip…
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi…

___

- Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
- Ne, Dima, aš į užpakalį nenoriu.
- Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
- O Lena sakė, kad skauda.
- Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyti negalėjau, todėl ir skaudėjo.
- Bet man gėda.
- Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gedytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
- O tu gali bent jau nežiūrėti?
- Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
- O tu apčiuopom.
- Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsiziok. Imk į burną ir ryk... Tik tabletė - nieko gero. Injekcija - rimčiau ir geriau. Eik, ir pasakyk, kad kita užeitų.
Kaip man visa tai atsibodo! Juodas darbas skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėju fabriko...

Eina pavargęs policininkas po darbo namo, susikūprinęs visas, darbo diena buvo sunki: 3 išžaginimai, 4 plėšimai, 9 vagystės... Žiūri, parke ant suoliuko narkomanas sėdi, žolytę su pasimėgavimu traukia. Policininkui nervai nebeišlaikė, išsitraukė pistoletą ir nušovė narkomaną. Narkomanas net žolytės nespėjo eilinį kartą užtraukti, kaip atsidūrė rojuje. Mato - žolytė dar dega, tai jis užsitraukė ir apsidairė. O čia Dievas priėjo ir klausia:
- Ką čia darai?
- Žolytę rūkau.
- Nagi duokš pamėgint.... Nu geras daiktas! Klausyk, aš tave atgal į žemę nusiųsiu, o to žolytę augink ir man čionai pristatinėk, gerai?
Narkomanas sutiko. Dievas jį nusiuntė atgal į žemę. Po savaitės eina tas pats policininkas, žiūri - sėdi narkomanas ant suoliuko, žolytę traukia!
- Klausyk, taigi aš tave dar prieš savaitę nušoviau! Kaip tu čia vėl?
- O mane Dievas atgal atsiuntė.
- O kad man taip kokius trejus metus atgal... Tikrai kitaip gyvenimą susitvarkyčiau, bizniuką kokį padaryčiau...
Narkomanas:
- Jokių problemų. Galiu suveikt. Tris metus atgal permesim.
Policininkas:
- Tikrai? O kiek tas kainuos?
Narkomanas:
- 1 kg žolės. Atneši - bus tau trys metai atgal.
Policininkas greitai žolės suorganizavo, atnešė, atidavė ir pykšt dar kartą narkomaną. Narkomanas vėl į rojų. Dievas klausia:
- Na? Atnešei žolės?
- Va, visas kilogramas. Turiu tokį nedidelį prašymėlį... Policininkas, kuris gavo tą žolę, prašė, kad kaip nors jį tris metus atgal perkelti, jis nori sau gyvenimą pataisyti... Ar negalėtumėt padėt?
Dievas:
- Jokių problemų. Va ten, už kalvelės rasi varpinę. Nueisi, paskambinsi tris kartus, tris metus atgal tą policininką perkelsi.
Narkomanas nuėjo. Dievas laukė, laukė... Jau vakaras atėjo, saulė nusileido. O narkomano kaip nėr taip nėr. Neiškentęs nuėjo prie varpinės, žiūri - narkomanas varpinėje įsikabinęs kad skalambija, kad skalambija ir rėkia:
- Nu "žalias", aš tave pas dinozaurus nusiųsiu!

Pabėga du bepročiai iš beprotnamio, bet kad jie nusigautų į miestą turi peršokti 100 tvorų. Tie du peršoko 30 tvorų ir vienas kito klausia:
-Turi dar jėgų?
-Turiu,- atsako kitas ir toliau bėga.
Peršoko jau 60 tvorų ir vėl tas klausia:
-Dar turi jėgų?
-Dar turiu,-atsako tas.
Peršoko jau 99 tvoras ir vėl tas klausia:
-Dar turi jėgų?
-Nebeturiu... grįžtam atgal.

Teismas. Kaltinamasis - mergišius.
Teisėjas:
-Seniai gyvenate su žmona?
-Su mūsų?
-Reikia sakyti ne "su mūsų", o "su mano".
-Su jūsų - treti metai.

Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, tėškiasi į šalmą ir atsijungęs
krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...
- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!

___

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:
-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:
- Na, loky, koks tavo pirmas noras?
- Noriu, kad šitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Gerai, loky, o koks antras tavo noras?
- Noriu, kad ir kitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Na, ir koks trečias tavo noras?- klausia žuvelė.
- Noriu, kad visam pasauly būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
Išpildžiusi visus lokio norus žuvelė klausia kiškelio:
- Na, o tu, kiškeli, ko nori?
- Aš norėčiau paspirtuko…
- Gerai, kiškeli, ko dar?
- Dviratuko…
- Na ir trečias noras?
- Noriu, kad lokys būtų gėjus…

Žmogelis buvo pas būrėją. Būrėja jam išbūrė, kad jo vienas poelgis pražudys visą žmoniją.
Eina tada žmogelis namo visas susirūpinęs ir galvoja, kad geriau jis nusižudys,
nei pražudys visą žmoniją. Eina ir pamato, kad ant mažo vaiko iš penkto aukšti krenta nuolaužos,
todėl prieš mirtį galvoja padarys bent vieną gerą darbą ir išgelbėja berniuką...
Tada žmogelis klausia išgelbėtojo berniuko vardo, o jis atsisuka ir sako:
- Aš Adolfiukas...

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- KAS NORIT MUŠTIS?
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:
...- AR DA YRA NORINČIŲ GAUT Į GALVĄ?
Atsitoja vilkas:
- Aš tave tai tikrai sulupsiu
Ir išeina jie laukan... Po 15 sekundžių vėl įlekia kiškis:
- AR ČIA KIETŲ YRA AR NE???
Atsistoja meška ir sako:
- Aš tave su vienu pirštu užmušiu...
Ir išeina jie laukan... Po 20 sekundžių grįžta kiškis:
- AR DA YRA NORINČIŲ MUŠTIS?
Atsistoja du šernai ir sako:
- Nu mūsų nenugalėsi...
Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:
- Kiški, nebekviesk muštis... Plytos baigėsi...

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau... bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas i vagonus, nuvežu i miestą, parduodu mėsos kombinatui ir po to visą nakti kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau...

Malda kompiuteriui:

Mūsų "Microsoft'e", kuris esi kietajame diske. Teesie tavo "Windows'as", teateinie tavo "update'as", teįvyksta tavo "defragment'as", kaip "C Hard'e" taip ir "D hard'e". Mūsų kasdienį "e-mail'ą" duok mums šiandien ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas, kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui, ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo viruso, nes tavo yra "DOS'as" ir "Windows'as" ir NT per amžius "Enter".

- Mamyte, aš vėl matau senelį...
- Petriuk, kiek kartų aš tau galiu sakyti, kad nekastum taip giliai smėlio dėžėje...

Eina du žmogeliai per dykumą. Vienas nešasi maišą aukso, kitas - maišą buterbrodų. Žmogus su auksu žiauriai nori valgyt, todėl sako:
- Davai pažaidžiam turgų, tu pardavinėsi, o aš pirksiu.
- Gerai,- sutiko antrasis.
- Kiek kainuoja vienas buterbrodas?
- Maišą aukso,- atšauna "pardavėjas".
- Kodėl taip brangiai?
- Pavaikščiok po turgų, gal pigiau rasi.

___

Kunigas sugalvojo, kad reikia zakristijonui išpažintį atlikti. Nusivedė į savo būdelę ir klausia:
- Kas iš mano rūsio vyną vagia?
- Kunigeli, čia kažkaip nieko nesigirdi..
- Kas iš mano rūsio vyną vagia?
- Na, kunigėli, nieko negirdžiu.. Gal apsikeičiam vietomis?
Na apsikeitė jiedu vietomis, tai dabar zakristijonas klausia:
- Kas su mano žmona miega?
- Ale tikrai kaip nieko nesigirdi!

Parašiutininkas prieš pirmąjį savo šuolį išklauso instrukciją: "Parašiutas išsiskleidžia automatiškai. Jei ne, tai, timptelėdamas virvelę, išsiskleisi atsarginį. Žemėje tavęs lauks džipas."

Lėktuvas aukštai pakyla ir jis šoka. Pagrindinis parašiutas neišsiskleidžia. Nepavyksta ir su atsarginiu. Parašiutininkas susinervinęs sumurma: "Šūdas! Nejaugi ir džipo apačioje nebus..."

Įsilaužė vagis į vieną butą. Eina pro šeimininko lovą. Jis pabunda, pažvelgia į vagį.
– Kas tu?
– Vagis.
– Ko čia atėjai?
– Pinigų.
– Jeigu ką rasi, tai ir man duok.

Darželio auklėtoja bando apmauti mažai mergaitei pėdkelnes. Šiaip ne taip pavyksta sutramdyti mažylę ir ją aprengti. Auklėtoja atsitiesdama, lengviau atsidūsta.
- Šitos pėdkelnės ne mano!.. - griežtai pareiškia mergaitė.
Sukandusi dantis pedagogė vėl bando nurengti vietoje nenustygstančią auklėtinę. Kai pagaliau viskas pavyksta ji išgirsta:
- Šitos pėdkelnės mano sesutės, bet mama šiandien man leido jomis pasipuošti.
___

- Rabinovičiau, už ką jūs papuolėte į kalėjimą?
- Oi, gerbiamasis, žinoma, kad už kyšį!
- Bet kodėl jus taip greit paleido?
- O kaip jums atrodo?..

___

Sporto reikmenų parduotuvėje žmona renkasi treniruoklį.
- Brangusis, jeigu tu man nupirksi šį, tai aš atrodysiu kaip moksleivė!
- Mieloji, - švelniai atsakė vyras. - Čia tik bėgimo takelis, o ne laiko mašina.

___

Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečią, ketvirtą, vaikas vis verkia. Sunerimusi klausia:
- Kas gi tau, sūneli?..
Sūnus pro ašaras:
- Mama, tu gražiai dainuoji, bet aš tikrai noriu miego...

___

Skambina žmogelis daktarui. Atsiliepia daktarėlis:
- Klausau, kas nutiko?..
- Labai kamuoja vienas klausimas... Vat suvalgiau silkės ir užgėriau
jogurtu, tai norėjau paklaust, plaut braškes, ar jau nebesvarbu?..

___

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
- Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

___

- Brangusis, nepastebėjai, kad aš šiandien puikiai atrodau?!
- Mhm.
- "Mhm" - puikiai atrodau?
- "Mhm" - nepastebėjau.