Įsilaužė vagis į vieną butą. Eina pro šeimininko lovą. Jis pabunda, pažvelgia į vagį.
– Kas tu?
– Vagis.
– Ko čia atėjai?
– Pinigų.
– Jeigu ką rasi, tai ir man duok.
Linksmi anekdotai
Kupranugariukas klausia mamos:
- Mama mama, o kodėl mūsų kojos tokios sunkios ir plačios ? - Todėl, kad smėlynuose neįklimptume. - O kodėl mūsų kailis toks tankus ? - Tam kad apsaugotų nuo alinančio saulės karščio. - Mama, o kam mum kupros ant nugarų? - Tam, kad sukauptume maisto ir vandens atsargas ir galėtume dykumoje išbūti, kai aplink nė lašo vandens ir nė mažiausios žolelės. - O nafig, mama, mum visi šiti navorotai čia, zoologijos sode? ___ Atsidaro durys ir įbėga vaikinas: - Sveikas, tėte, štai aš jau ir grįžau. Tėvas sėdi prie kompiuterio ir nepasukdamas galvos klausia: - Ir kur buvai? - Tai juk kariuomenėj metus ištarnavau! - Kai eini iš namų, reikia pasakyti, kur! ___ - Brangusis, aš panaši į idealią moterį? - Oi, tu kažkas daugiau, nei ideali moteris! - Ir kiek gi daugiau? - Na, kokiais 60 kilogramų. ___ Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų. - Kur blaškaisi, - klausia antrasis. - Lošiau. - Na, ir kaip? - Pralošiau. - Daug? - Tris šimtus tūkstančių. - Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų. - O ką tu galvoji aš rankose nešu?? ___ Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą.Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą: - Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano pasididžiavimą. Ragana ir sako: - Eik Ivanuška ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm. Ir išėjo Ivanas. Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę. - Varle, varle, tekėk už manęs Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė: - NE! Ir sumažėjo Ivanui 10cm. Na, galvoja Ivanas, jau liko tik 40cm. Dar truputėlį per didelis. Jei dar kartelį paprašius?! - Varle, varle, tekėk už manęs - NE! Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau ir einu namo. - Varle, varle, tekėk už manęs Varle pasižiūrejo į Ivaną: - NE , NE ir dar kartą NE!!!
Ateina Mikė Pūkuotukas pas Knysliuką.
– Teta mums atsiuntė 10 puodynių medaus, kiekvienam po 8. Knysliukas nustebęs sako: – Betgi po 8 neišeina! – Nežinau, išeina ar ne, bet savo 8 aš jau suvalgiau. ___ Ligoninėje prie akvariumo stovi ligonis ir prašo: – Noriu namo, mašinos. Prieina seselė ir sako: – Čia juk ne auksinė žuvelė. – Va va, aš jam jau visą valandą bandau tai pasakyti! – atsiliepė auksinė žuvelė. ___ Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia: – Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju! Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa: – Aaaaaaa… – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus. ___ Ponia Kristina savo svečią vaišina kava ir teiraujasi jo: – Kiek šaukštelių cukraus dedatės į kavą? – Namie vieną, o svečiuose penkis. – Tuomet jauskitės kaip namie.
Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam:
- Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą. - Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti. - Ne, tai per daug sudėtinga. Tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reikės. Geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok. - Na, gerai. Štai turėjau aš keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Išmokyk mane suprasti moteris. - O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?... ___ Važiuoja Vilniaus gatvėmis Prezidentas ir meras. -Kodėl tiek daug elgetų? - klausia Prezidentas. -Nežinau, - trauko pečiais meras, - visą Katedros aikštę brangiausiais akmenimis išgrindėme, papuošėme aukščiausią pasaulyje Kalėdų eglutę, rengiame didžiausius Europoje teatro festivalius, vyksta grandiozinės aviacijos šventės, tad nesuprantu, ko jiems dar trūksta. ___ Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo: - Kaip mano katytė laikosi? - Nudvėsė! - O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai? - Aha. - O ką mano mamytė veikia? - Ant stogo tupi.
Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo >> depresijos. - Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite? ___ Raštelis prie durų: "Ant slenksčio - gyvas katinas! Kojų nesivalyti!" ___ Nori išgirsti puikią istoriją? Nusiųsk savo žmonai žinutę: "Aš viską žinau! Kaip tu galėjai?".
Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė? - Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė. - Kaip tai? - Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros na ir sudavė su ta višta.... - Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros? - Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE..... ___ 12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus: - Kas atsitiko? Jėzus atsako: - Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...
Vyras atrado GINKLUS ir sugalvojo MEDŽIOKLĘ, Moteris atrado MEDŽIOKLĘ ir sugalvojo KAILINIUS.
Vyras atrado SPALVAS ir sugalvojo TAPYBĄ, Moteris atrado TAPYBĄ ir sugalvojo MAKIAŽĄ. Vyras atrado ŽODĮ ir sugalvojo POKALBĮ, Moteris atrado POKALBĮ ir sugalvojo TAUŠKALUS. Vyras atrado KORTAS ir sugalvojo ŽAIDIMĄ, Moteris atrado ŽAIDIMĄ ir sugalvojo BURTUS. Vyras atrado ŽEMDIRBYSTĘ ir sugalvojo MAISTĄ, Moteris atrado MAISTĄ ir sugalvojo DIETĄ. Vyras atrado DRAUGYSTĘ ir sugalvojo MEILĘ, Moteris atrado MEILĘ ir sugalvojo VEDYBAS. Vyras atrado MOTERĮ ir sugalvojo SEKSĄ, Moteris atrado SEKSĄ ir sugalvojo MIGRENĄ, Vyras atrado MAINUS ir sugalvojo PINIGUS, Moteris atrado PINIGUS ir nuo tada visiems atėjo Šakės...
Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:
- Kaip gyveni, iš ko gyveni? - Iš rašymo. - Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju? - Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų. ___ Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako: - Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę. ___ 3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra "krūtesnė": Pirma sako: - Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį. Kita sako: - Aš tai ant spastų treniruojuosi. Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia: - O kur tu išeini? - Namo, padulkint katiną. ___ Šeši iš dešimties lietuvių gyvena depresijoje, likę keturi Londone… ___ Pas gydytoją ateina žmogelis ir skundžiasi: -Daktare, turiu alergiją odai - kai ryte pabundu su batais, labai galvą skauda. ___ Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas: - Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoti alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis. Vyras: - Daktare, bet aš juk vyras. - Galite ir toliau skustis barzdą. ___ Operacinė. Ant operacinio stalo guli ligonis. Įeina anesteziologas ir ilgai bando uždėti narkozės kaukę ligoniui. Ligonis: - Daktare, jūs gi girtas! Anesteziologas: - Aš girtas? Aš negirtas. Va, tuoj ateis chirurgai... ___ Į autobusą įlipa dviese: mažas ir didelis. Didelis sako: - Dabar visus plėšim ir prievartausim. Mažas: - Ne, - tik plėšim. Didelis: - Sakau, kad plėšim ir prievartausim. Mažas: - Ne, - tik plėšim. Moteriškas balsas iš autobuso galo: - O tu, mažas, patylėk. Gerai? ___ Susižadėjo jauna mergina su labai religingu žydu, na, ir nusprendė nueit pas rabina, pasikonsultuot. Rabinas ir sako: - Supraskit, tai labai rimtas tikėjimas. Žmona ir vyras turi viską daryti atskirai, eiti į sinagogą atskirai, net šokti negalima! Mergina nusiminus: - O mylėtis galima? - Galima. - O oralinį galima? - Galima. - O gulint ant šono galima? - Galima. - O sėdint? - Galima. - O stovint? - Negalima. - Bet kodėl? - Gali į šokį pereit...
Blondinė padaro avariją.Kitas vairuotojas siunta:
-Ar tu iš viso teises laikei? Pasipiktinusi blondinė atsako: -Tikrai dažniau, nei tu. ___ Blondinė prie perėjos klausia praeivio: - Sakykite,o kur kita gatvės pusė? - Kaip kur? Anapus! - Keista, o ten man sakė, kad čia...
Trys pelės kalbasi kuri kietesnė. Pirmoji:
- Aš nuo vaikystės nuodus graužiu. - Oho kokia tu! Pradėjo likusios šūkaut. Antroji: - Aš tai nuo pelėkautų sūrį graužiu. Vėl nuostabos šūksniai. Trečioji: - Davai, einu aš! - Ei, kur tu eini? - Einu katiną pap*st.
Ką tik susituokusi pora atvyksta į kurorto viešbutį pirmajai nakčiai. Jaunoji nedrąsiai prašo:
-Tik būk švelnus, nes aš dar nekalta... -Kaip tai nekalta? Juk prieš mane tu net tris kartus buvai ištekėjusi?- išpučia akis vyras. -Na matai, mano pirmasis vyras buvo ginekologas, todėl jis norėjo tiktai žiūrėti į JĄ. Antrasis buvo psichologas, kuris norėjo tik kalbėti apie JĄ. O trečiasis buvo pašto ženklų kolekcionierius, kuris tenorėjo... Ak, kaip aš jo kartais pasiilgstu!...
- Pasitaupiau pinigų, norėjau nisipirkti butuką Palangoje. Pinigu neužteko... Turejau pirkti vilą Margaritos saloje.
___ Jeigu žmogus, turintis aukštąjį išsilavinimą, dirba kroviku, tai jis - lietuvis! ___ Eina dramblys mišku ir pamato skruzdėlę. Pasiima ją ant delno ir sako: -Jeigu tu man nepadainuosi, aš tave suplosiu. Skruzdėlė pradeda: -Life is life. Dramblys ploja ir dainuoja: -Nanananana!!! ___ Mergužėle, ar jus jau pakvietė kitam šokiui? - klausia Petriukas vienos panelės. -Ne, dar nepakvietė, - išsišiepia mergina. Tai palaikyk mano stiukę, kol aš pašoksiu, - paprašo Petriukas. ___ Ateina Petriukas rugsėjo 1d. į mokyklą, iš vakaro atšventęs savo gimtadienį. Draugai klausia: -Ką tėvai tau padovanojo gimtadienio proga? -Matot už lango ta pilkos spalvos "Mersedesą"? -Ohoho... -Tai tokios pačios spalvos kojines.
- Mama, aš užlipau vienai poniai ant kojos,- sako Petriukas
- Ir ką ji padarė? - klausia mama - Nieko, davė man saldainį. - O tu bent atsiprašei? - Ne, užmyniau ant kitos kojos. ___ Mokytojas: - Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi; jis, ji tvarkosi? Petriukas kelią ranką: - Prieššventinis. ___ Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius: - Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės". Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės". Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės". Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos". Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu... ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
