Linksmi anekdotai

B. Obama paklausė Dievo:
– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Medvedevas paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

Ateina pirmadieni Petriukas i mokykla mokytoja Petriuko klausia:
- Kodel penktadieni nebuvai mokykloje?
- Senelis mire.
- O kaip mire?
- Na pas mus namie kilo gaisras, mes visi jauni isbegome i lauka, o senelis pasiliko namie.
- Tai sudege?
- Ne issoko pro langa.
- Tai uzsimuse?
- Ne gaisrininkas spejo batuta padet, tai atsimuse ir vel
namo.
- Tai sudege?
- Ne vel issoko pro langa.
- Tai ussimuse?
- Ne vel atsimuse ir vel namo.
- O tai pala kaip mire?
- Ai tėvas nušovė, užkniso jis ten visus.

Daktaras: - Na, mergaite, kiek tau metų?
Mergaitė: - Greit bus aštuoneri!
Daktaras: - Oj, kokie mes optimistai.

___

Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką ,o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako:
- Vo kiec, greitai raktelius atnešei.

Miršta močiutė ir sako prieš mirtį visiem savo giminaičiams.
- Mano brangieji, palieku jums labai didelį savo ūkį 1000000 hektarų su labai daug pastatų, fermų, su karvių, arklių, ožkų, avių, vištų, ančių, su labai daug sodo vaismedžių ir 95685786,45 dolerių.
Visi:
- Oooo močiute, o kur tas tavo ūkis yra???
Močiutė, išleisdama paskutinį atodūsį:
...- Facebook'e.

___

Važiuoja moteris taksi ir sako:
- Vairuotojau, aš neturiu kuo užsimokėti.
Vairuotojas pasuka į šalį, sustoja prie miško, patiesia užtiesalą, o moteris lemena:
- Oi, ne, nereikia, vairuotojau. Aš turiu vyrą, tris vaikus, ne...
- O man nesvarbu. Aš turiu 100 triušių. Rauk žolę!

Vardan Tėvo Kemzūros
Sūnaus Valančiūno ir oranžinio kamuolio
Melskimės:
Tėve mūsų kuris esi aikštėje
Teesie Šventas Tavo tritaškis
Teateinie Tavo perdavimas
Teesie Tavo valia
Kaip aikštėje taip ir už jos
Kasdienius mūsų tritaškius įmesk mums šiandien
Ir atleisk mums mūsų pražangas
Kaip ir mes atleidžiame varžovams
Ir neleisk mums neįmesti
Ir gelbėk nuo pralaimėjimo.

___

Pirmo kurso studentas susitinka mokyklos meilę ir sako:
- Kokia graži tavo palaidinė!
- O tu žinok po ja nieko nėra....
- Nieko nieko.. Dar išaugs.

Blondinas sako savo draugui:
- Mano žmona bijo vandens. Draugas:
- Iš kur žinai?
Blondinas:
- Vakar grįžęs namo radau žmoną vonioje su apsauginiu
___

Uošvė žentui:
- Nieko neveiki, palaistyk gėles sode.
- Bet juk lyja!
- Na ir kas, skėtį turi.

su ežiukais - geri :]]

Ėjo ežiukas mišku ir įkrito į duobę. Galvoja: jei per 5 min. neišlipsiu, tai eisiu namo..
Ėjo ežiukas mišku, skėsčiodamas rankomis, bet kadangi ežiukai neturi rankų, tai teko skėsčioti kojomis.
Ėjo ežiukas mišku ir pamatė pasagą. Apvertė pasagą, o ten - arklys...
Ėjo ežiukas mišku ir įkrito į duobę. Lipa, lipa, niekaip neišlipa. Spjovė į viską ir nuėjo namo.
Skrenda ežiukas...nejuokinga, bet apie narkomanus.

Ėjo ežiukas mišku, vis kartodamas žodį kiaulė. Staiga iš krūmų išėjo Knysliukas ir piktai paklausė:
- Tu čia apie mane, adatų maiše?
- Ne,- atsakė ežiukas,- apie tavo motiną.

Eina ežys per mišką ir sutinka arklį. Arklys ir sako:
- Kam tau tos durelės (mašinos)?
Ežys ir sako:
- Kai bus karšta, prasidarysiu langą!

Ėjo ežiukas dykuma... o kobra viską matė.

____

Moteriška logika:
Važiuoja mergina ekspreso autobusu. Reikia pinigus perduot už bilietą. Stovi kita mergina. Kaip į ją kreiptis? Galvoja: 'Tai autobusas- ekspresas. Ji neišlipo praeitoje stotelėje, reiškia ji važiuoja į mano rajoną. Važiuoja su buteliu vyno, reiškia pas vyrą. Butelis brangus, reiškia pas gražų vyrą. Mūsų rajone tik 2 gražūs vyrai - mano vyras ir mano meilužis. Pas mano meilužį ji negali važiuot, nes aš pas jį važiuoju, reiškia važiuoja pas mano vyrą. Pas vyrą 2 meilužės- Inga ir Aistė. Aistė Palangoj.
- Inga, perduok už bilietą prašau.
- O iš kur jūs žinote mano vardą?

Vienas astronautas sako kitam:
-Mėnulyje jau buvome, skrisim į Saulę.
-Bet mes ten sudegsim!
-Ei, nesiparink - aš viską apgalvojau. Skrisim naktį!

Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų meta raktų ryšulį.
Koks garsas pasigirsta, taip kūdikį ir pavadina.

___

Žaidimas ”Kas laimes milijoną”
Paskutinis žingsnis iki 1 000 000…
Užduoda klausima:
“Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo?
Atsakymo variantai:
Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė.”
- “Nu, nežinau, turiu dar skambuti draugui!”
- Skambink.
Skambina, užduoda klausimą, draugas iš karto:
- “Aišku! Gegute! 100 %!
Atsako, teisingai, gauna 1 000 000.
Kitą dieną švenčia laimėjimą, faktas, kad gerasis draugas pakviestas. Taigi to draugo ir klausia:
“Kaip gi tu čia sužinojai apie gegutę, tu gi iš visu mano pažįstamų esi pats durniausias?”
O tas ir sako:
“Visi žino, gegute laikrodyje gyvena, tai nafig jai tas lizdas reikalingas?”…

___

Turėjo vaikinukas seną automobilį. Labai jau seną. Surūdijusį visą, spalva irgi nebesuprasi, nei tokia,nei anokia…
Vieną rytą jis priėjo prie mašinos, žiūri – vinimi ant šono išbraižyta: “Bičeli, perdažyk mašiną!”.
- Nu tu jomajo, o tai ka daryti, - pagalvojo vaikinukas… Tikrai reiktų sutvarkyti…
Nuvarė į servisą,na ten visą mašiną perdažė, sutvarkė.
Atvažiavo vaikinas, pastatė kieme – gražumėlis! Kaip nauja!
Kitą rytą išeina pasigrožėti savo mašina, žiūri – ant kito šono su vinimi išbraižyta:
"Nu vo, bičas, dabar – kitas reikalas”…
___

Treninguotas vaikinas atsiveda mylimą merginą į restoraną.
Prietemoje, grojant gyvai muzikai, jis paima mylimąją už rankos ir taria:
- Brangioji, kritai man į širdį. Dėl tavęs, žinok, viską padarysiu. Nori nuskinsiu tau žvaigždę?
Merginai nespėjus nė linktelėti, jis pakyla nuo staliuko, prieina prie scenos, užlipa ant jos ir trenkia iš visų jėgų ten dainuojančiam Ryčiui Cicinui taip, jog šis parvirsta ant žemės. Tada paima mikrofoną, atsisuka į publiką ir taria:
- …tik dėl tavęs, brangioji, tik dėl tavęs.

Einu per mišką... Žiema, sninga, naktis, pūga... sušalau visas...
Žiūriu – mašina stovi. Prieinu, pažiūriu per langą į vidų – ten nieko nėra.
Duris timptelėjau – atsidarė, tai ir įlipau į vidų. Sėdžiu...
Staiga mašina pradėjo važiuoti... Man akys išsprogo... Mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo – nieko!..
Staiga, iš kažkur, atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė... ir staiga mašina sustojo, i saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
- O ką tu čia darai???
- Na... važiuoju...
- Nu jo!! Aš stumiu, o jis matai... - važiuoja!!!

Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako:
- Mama, aš nėščia.
Ta užpykus taria:
- Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė.
Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako:
- Mano tėvai labai pyksta, atvažiuok.
- Gerai, tuoj, - sako bachūras.
Po poros valandų atvažiuoja į kiemą raudonas ferari, iš jo išlipa pasikačialinęs vaikinas su auksiniu roleksu ir didele gėlių puokšte,nu zodziu-Varcikas. Nueina prie durų ir paskambina. Atidarius dukrai duris, įteikė jai puokštę. Įėjo jis į namus ir atsisėdo ant sofos, mama atsisėdo priešais jį, duktė šalia mamos, o tėvas už to bachūro atsistojo. Nu tas ir sako:
- Aš labai atsiprašau, kad taip padariau su jūsų dukra, žinau kad blogai pasielgiau, bet jei gims mergaitė - aš jai paliksiu 2 bankus, 2 parduotuves ir 2 milijonus eurų. Jei gims berniukas - aš jam paliksiu 1 banką, 1 parduotuvę ir 1 milijoną eurų. Jei gims dvynukai - aš jiems paliksiu po 1 banką, 1 parduotuvę ir po pusę milijono. O jei įvyks persileidimas...
Tada tėvas padeda jam ant peties ranką ir sako:
- O jei įvyks persileidimas, tu ją pamylėsi dar kartą.

Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę įeina senutė ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti.. iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchines ir visu balsu subliauna:
-Motiną čia atvesk greitai...