Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.
- Petriuk, mes tave balkone, po raugintų kopūstų bačka radome.
Linksmi anekdotai
Ant upės kranto žvejoja vyriškis. Kelios valandos įdėmiai žiūri į plūdę. Pro šalį stebėdamas žveją plaukia krokodilas ir klausia:
- Na, ką, bičiuli, nekimba? - Nekimba. - Tai gal išsimaudyti nori? ___ Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė: - Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius: - Kiek yra 3x3? Petriukas: -Devyni. -Kiek bus 6x6? -36. Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui. Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo) Mokytoja: - Ką karvė turi keturis, o aš tik du? Petriukas po akimirkos: - Kojas. - Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane? - Kišenės. - Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu? Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo: - Kramtoma guma,- atsakė Petriukas. - Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų? Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas: - Paduoda delną. Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu". Petriukas: - O.K. - Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu? - Palapinė - atsako Petriukas. Mokytoja: - Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą? Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs... Petriukas: - Vestuvinis žiedas. Mokytoja: - Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai? Petriukas: - Nosis. Mokytoja nerimsta: - Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti? - Strėlė. Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu: - Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.
Nepalietiška sėkmės tantra
Instrukcija jūsų tolesniam gyvenimui: Duokite žmonėms daugiau, nei jie tikisi. Ir darykite tai su džiaugsmu. – Ši taisyklė ypač tinka prokurorams, boksininkams ir prostitutėms. Tikėkite meile iš pirmo žvilgsnio – Bet kokiu atveju visada turite antrąjį žvilgsnį Niekad nesijuokite iš kitų žmonių sapnų ir svajonių – Verčiau papasakokite juos visiems, pasijuoksite visi kartu Nespręskite apie žmones iš jų giminių – Nes giminės gali būti visai padorūs žmonės Kai jums užduoda klausimą, į kurį nenorite atsakyti, nusišypsojęs paklauskite: „O kodėl jūs to klausiate?“ – Gavęs nerišlų atsakymą, siųskite visus šunims šėko pjauti. Paskambinkite mamai – Ir paklauskite, kodėl ji nemiega 3 valandą nakties? Sakykite „į sveikatą“, kai girdite žmogų čiaudint – Net jeigu jūsų veidą aptaškė skrepliais Neleiskite mažam nesutarimui sugriauti didelės draugystės – Iškart sukelkite visaapimantį ginčą, kuris vertas draugystės Kai suprantate, kad padarėte klaidą, pasistenkite kuo greičiau ją ištaisyti – Tačiau jokiais būdais apie ją niekam nesakykite. O jei kas nors pastebės, pasistenkite kaltę suversti kam nors kitam Keldami telefono ragelį, šypsokitės. Žmogus kitame laido gale tai pajus iš jūsų balso – Pabandykite su šypsena paskambinti telefonu 02. Kurį laiką praleiskite vienas – Tam geriausiai tinka spinta arba komoda. O po to netikėtai iš jos iššokite Atsiminkite, kad tyla – gera byla. – Tai mėgstamiausias kurčnebylių pokštas Skaitykite daugiau knygų ir mažiau žiūrėkite TV Nes knygų daug, o televizorius tik vienas Pasitikėkite Dievu, bet rakinkite mašiną – Galų gale, Dievas neturėjo mašinos, kam ji jums? Skaitykite tarp eilučių – Šiek tiek pasitreniravę galėsite skaityti ir tarp puslapių. Nepasitikėkite vyrais ir moterimis, kurie bučiuodamiesi su jumis neužmerkia akių – Kad pastebėtumėte, kad jie neužsimerkia, jums taip pat prireiks neužsimerkti.
Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut. - Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu. Tėvas pagaliu per kuprą: - Kelkis, parazite, ir viskas. Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui: - Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert. Na, tėvas pagalvojęs sako: - Eik. Parėjo Petras namo ir sako motinai: - Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko. Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako: - Einam namo, motina valgyt padarė. Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako: - Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis. Nu, tėvas ir sako: - Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį. Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako: - Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus. Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui: - Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum. Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai: - Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu. Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro: - Tai kur motina? Tas ilgai negalvojęs: - Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei. Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako: - Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.
Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas? - Taip... - Pirmą kartą? - Aha... - Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei. ___ Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus...P$ST!!! (į mūrą). Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako: - Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...
Eina Jonas laimingas Gedimino prospektu su gėlėmis rankose ir sutinka buvusį bendraklasį Jaronimą:
- Labas, kur toks laimingas, Jonai, eini? - Ai, žinai, bobą su kovo 8 einu sveikint! - Tai, kad, Jonai, tavo gėlės tai plastikinės!! - Tai, kad, Jaronimai, ir boba...guminė.. ___ Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėstytojo: -Ar galiu prisėsti? -Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera. Studentas nutyli, bet atsisėda.Greitai pavalgo ir pakildamas taria: -Na, tai aš skrisiu. ___ Šiais metais "Auksinių svogūnų" apdovanojimų ceremonija skirsis nuo ankstesnių metų: Už kiekvieno žiūrovo stovės po specialiai tam pasamdytas žmogus. Kai reikės juoktis, jie kutens žiūrovus.
Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, – sako Marytė. - Aš bulvė, – sako Antanukas. - Aš morka, – sako Eglutė. - Aš dolbajobas, – sako Petriukas. - Ne, Petriuk, tu baklažanas, – pataiso mokytoja. Vaikai bando iš naujo. - Aš pomidoras, – sako Marytė. - Aš bulvė, – sako Antanukas. - Aš morka, – sako Eglutė. - Aš dolbajobas, – sako Petriukas. - Ne, Petriuk, tu baklažanas, – vėl pataiso mokytoja. Vaikai bando dar kartą. - Aš pomidoras, – sako Marytė. - Aš bulvė, – sako Antanukas. - Aš baklažanas, – sako Petriukas. - Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eile.
Baigėsi karas. Pėtka ir Čiapajavas nutarė tapti mokslininkais. Taigi jie nutarė, kad pirmiausia ištirs musę. Na ir Pėtka pasigavo muse, nuplėšė jei sparnus ir vieną koją ir sako:
-Pirmyn! Musė paėjo pirmyn. Tada nuplėše antrą koją ir vėl sako: -Pirmyn! Musė vėl paėjo pirmyn. Po to nuplėšė trečią koją ir vėl sako: -Pirmyn! Ir vėl musė paėjo pirmyn. Kol galų gale nuplėšė paskutinę koją ir vėl sako: -Pirmyn! Na aišku musė nepajudėjo iš vietos, o Pėtka ir sako Čiapajavui: -Čiapajevai! Čepajevai! ar žinojai, kad kai musei nuplėši visas kojas jinai praranda klausą?!
Klaipedos univere buvo 4 studentai, kurie labai gerai mokesi. Artejo chemijos egzas. Jis turejo buti pirmadieni 8 val ryto. Bet visi buvo tokie tikri savo sekmes, jog nusprende baliavoti ir nuvare i Vilniu pas draugus pagerti. Ir taip uzgere, kad sekmadieni uzmigo ir atsikele pirmadieni tik apie 12 val. I egzamina aisku nespejo, bet pagalvojo, kad
sumeluos destytuvui ir gal kazkaip praeis. Nuvare pas destytuva ir sako, kad savaitgali buvo pas draugus Vilniuje, mokesi, norejo dar labiau pagilinti savo zinias, bet grizdami is Vilniaus sprogo masinos ratas, neturejo atsarginio ir nerado kas jiems padetu. Uztat jie ir pavelavo i egzamina. Destytojas pagalvojo ir sako: - Ok. Galit ateiti rytoj ir perlaikyt egza. Studentai patenkinti, pasimoke dar is vakaro ir kita ryta eina i egza. Destytojas pasodino juos i atsikras patalpas, uzdare duris. Isdalino uzduotis. Testas buvo uz 100 tasku. Ant pirmo puslapio buvo uzduotis uz 5 taskus, kuria be problemu visi atliko. Antrame puslapyje buvo tik vienas klausimas uz 95 taskus: - "Kuris ratas"? ___ Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau sena. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja ir sako: - Nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti tris tavo norus. Bobutė baisiausiai susinervina, bet vistiek sugalvoja, kad nori būti labai jauna. Tik pagalvoja - štai ir jauna mergaitė. Dar pagalvoja, kad visai neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė. Niekaip nesumąsto, ko ji dar nori, kol staiga nepamato savo mylimo katino. Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas rainius pavirstų dailiu jaunuoliu. Fėja išnyksta, ir prieš ją vietoj katino stoja gražuolis. Toks gražus, toks linksmas - kojos babytei linksta. O jis iš lėto prieina ir švelniai šnabžda jai į ausį: - Turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai?... ___ Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio? Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto (”Nepaleistuvauk”) - tauta choru pradėjo šaukti: “… Išbrauk, išbrauk septintą!!”
Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė,pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia.
- Berniukai berniukai, palaukit ne visi iš karto. ___ Gena kerpa Čeburašką: - Čeburaška, tau ausys reikalingos? - Aha! - Tai imk - laikyk. ___ Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo: - Miau! Chirurgas: - Škac! Iš po stalo: - Miau! Chirurgas: - Eik lauk! Iš po stalo: - Miau! Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu: - Ėsk, jau, ėsk, besoti... ___ Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso: - Na va, pagaliau pasodinau medį... ___ Su Šatiku nulaužėm švietimo ministerijos "saitą." Gavom temą, kuri bus 10 klasės baigiamajame lietuvių kalbos egzamine. Tema: "Altorių šešėlio spektroanalizės kosinusai kvantinės energijos bei termografinio laidumo sąveikoje, kalbant apie tariamos nudienos celibato psichoanalitinės raiškos privalumus, bei retrospektyvinius žmogaus pseudopasąmonės trūkumus" Galėsit dėkot vėliau. Sėkmės egzamine! ___ Restorane klientas sako padavėjui: - Mano bokalas įskilęs. - Va, matote, koks stiprus pas mus alus. ___ Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm". Ponas atrašo: "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaitą, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..." ___ Sugalvojo tėvai savo pirmakursį, studijuojantį kitame mieste aplankyti. Ankstus rytas. Tėvai susiranda namą, prie durų mygtukai su butų numeriais. Paspaudžia sūnaus buto nr.. Po keliolikos sekundžių užsimiegojęs kambarioko balsas: - Kas ten? - Ar čia studentas Petraitis gyvena? - Čia, čia, ką ir vėl gatavas?? Na gerai, paguldykit ant suoliuko, aš tuoj apsirengsiu ir partempsiu namo... ___ "Mercedes 600" turi labai erdvią bagažinę: į ją telpa du prasikaltę verslininkai bei trys jau nubausti. ___ Vyksta tarptautinės šaudymo iš lanko varžybos. Pirmas išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, liepia nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai: - I am Wilhelm Tell! Anglo eilė. Liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai: - I am Robin Hood! Tada išeina gruzinas – pasistato žmogelį su obuoliu už dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli: - I am sorry… ___ Kalbasi aktorių vaikai: - Kiek kartų tavo mama ištekėjo? - Man net nepatogu sakyti… - Na vis dėlto, kiek? - Vieną kartą… ___ Jaunuolis atėjo pas savo merginą: - Šiandien mes puikiai praleisime vakarą, brangioji. Aš paėmiau tris bilietus į teatrą. - O kodėl tris?- paklausė ji. - Mamai, tėčiui ir broliui!- atsakė šis.
Vaikas smėlio dėžėje kažka stato. Pro šali eina policininkas ir klausia:
-Vaikeli,ka tu čia statai? -Policininka. -O iš ko? -Vanduo,smėlis ir truputis šūdo. Supyko policininkas ir sako: -Dar karta statysi policininka primušiu. Kita diena tas pats vaikas smėlio dėžėje vėl kažka stato.prošali vėl eina tas pats policininkas ir klausia: -Ka čia statai? -Gaisrininka. -O iš ko? -Vanduo ir smėlis. -Ir nė trupučio šūdo? -Ne.Negalima. -O kodėl? -Policininkas gausis! ___ Naktį kažkas beldžiasi į kaimo sodybos duris. -Ar jums malkų reikia? - klausia nepažįstamas žmogus. -Nereikia,-atsako užsimiegojęs kaimietis. Rytą išeina žmogelis į lauką ir mato - nebėra malkų ___ Vaikinas sako merginai: - Ateik vakare, namie nieko nebus. Mergina atejo, namie nieko nebuvo.
Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais? - Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti... Žmona sako: - Neklausykite! Jis taip visada sako, kai buna girtas. Gale prabunda keleivis: - Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi! Iš bagažinės balsas: - Jau kirtome sieną??? ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
