Mano svajonių vyras! (22 metai)
1. Gerai atrodo.
2. Žavingas.
3. Turtingas.
4. Moka išklausyti.
5. Sumanus.
6. Gražiai treniruotas kūnas.
7. Stilingai rengiasi.
8. Gerai išauklėtas.
9. Pamalonina siurprizais.
10. Išradingas ir švelnus meilužis.
Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (32 metai)
1. Gerai atrodo (Pagal galimybes – dar nepraradęs plaukų).
2. Atveria man duris.
3. Turi pakankamai pinigų apmokėti vakarienę.
4. Daugiau klausosi, nei šneka.
5. Juokiasi man pasakojant anekdotus.
6. Gali panešti pirkinius namo.
7. Turi bent vieną kaklaraištį.
8. Vertina gerą mano pačios virtą maistą.
9. Nepamiršta svarbios gimtadienio ar kitos sukakties datos.
10. Bent kartą per savaitę vakarieniaujame romantiškoje aplinkoje.
Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (42 metai)
1. Ne per baisus (plikė - ok).
2. Nepradeda važiuoti man dar neįsėdus į mašiną.
3. Turi nuolatinį darbą – retkarčiais užmoka už pietus restorane.
4. Man šnekant su juo, linksi galva dažniausiai tinkamais momentais.
5. Pasakodamas anekdotus, dažnai atsimena jų atomazgą.
6. Pakankamai treniruotas, kad galėtų perstatyti baldus.
7. Dėvi marškinius, paslepiančius pilvą.
8. Neperka šampano su užsukamu kamščiu.
9. Pasinaudojęs tualetu nepamiršta nuleisti klozeto sėdynės.
10. Skutasi beveik kiekvieną savaitgalį.
Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (52 metai)
1. Šalina nosies ir ausų plaukus.
2. Viešumoje neraugėja ir nesikaso sėdynės.
3. Ne per dažnai skolinasi pinigus.
4. Neužmiega man pasakojant svarbius dalykus.
5. Ne per dažniausiai pasakoja vieną ir tą patį anekdotą.
6. Pakankamai treniruotas, kad savaitgaliais pasikeltų iš krėslo.
7. Avi kojinėmis iš vienos poros ir dėvi švarias apatinukes.
8. Vertina gerą maistą.
9. Dažniausiai nepamiršta kuo aš vardu.
10. Skutasi bent kas kelintą savaitgalį.
Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (62 metai)
1. Savo pasirodymu negąsdina mažų vaikų.
2. Prisimena kur yra tualetas.
3. Ne per brangus išlaikyme.
4. Miegodamas knarkia ne per garsiai.
5. Dažniausiai nepamiršta, iš ko juokiasi.
6. Pakankamai treniruotas, kad savarankiškai laikytųsi ant kojų.
7. Dažniausiai dėvi drabužius.
8. Mėgsta lengvai kramtomą maistą.
9. Prisimena, kur pasidėjo savo dantis.
10. Pastebi, kad prasidėjo savaitgalis.
Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (72 metai)
1. Kvėpuoja.
2. Savarankiškai naudojasi tualetu.
Linksmi anekdotai
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas? – Meška. Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako: – Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams! Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę: – Kas tu? – Lapė. – Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums! Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį: – Kas tu? – Zuikis! – Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė! – O galima neateiti? – Galima, iiiiišbraukiam...
Prieina abu prie troleibuso vairuotojo ir klausia:
- Dėdė, ar mane šis troleibuso maršruta iki stoties nuvež? - Nuvež, suneli, nuvež.. - Užtikrina vairuotojas. Kitas, pasilenkęs prie talonelių langelio: - O mane?.. ___ Naktį kapinėse sėdi putikas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato putiką. Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie jo: - Duok rūkyt. Putikas pažiūri į jį: - Na imk. Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino suktinę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie jo - Duok rūkyt. Putikas žiūri į jį: - Na imk, ką jau čia. Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nusiplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir prišliaužia prie jo: - Duok rūkyt. Putikas įdėmiai pažiūri į jį: - Ne, neduosiu. - Kodėl? - Tavo sveikatai tai neigiamai atsiliepia ir tai akivaizdžiai matosi, jei ką. ___ Sėdi du vaikinukai kinoteatre. Apsvaigę abu tokie... Apsirūkę... Ir jau tuoj bus rodomas filmas... Salėje ima lėtai lėtai gęsti šviesa. Lėtai lėtai... Ir kai šviesa užgęsta, vienas vaikinukas klausia kito: - Klausyk, kaip jie ten taip su ta šviesa padaro a, kad ji taip lėtai lėtai lėtai gęsta ? Antras atsako: - Nu ką, paprasta, elektrikas nueina į skydinę, ir taip lėtai lėtai lėtai lėtai lėtai ima traukti iš rozetės kištuką su laidu, nu... ___ Rūko bachūras žolę 9-ame aukšte. Apsinešė, susimėtė netyčia ir iškrito. Guli ant žemės, nejuda. Susirinko būrys žmonių aplink jį. Pro šalį eina kitas rasta, prieina prie gulinčio ir pasilenkia, pabaksnoja pirštu ir klausia: - Aaa... bičas.. kas čia... darosi... ? Tas, kuris iškrito, atsikelia, nusipurto dulkes ir sako: - Aaa... ką aš žinau... nelabai čia kažką suprantu... pats... ką tik atėjau... ___ Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako". Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako: - Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti. Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu - šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras - ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi į savo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo: - Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst. Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu - abu stačia galva nuo uolos žemyn! Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia: - Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus? Vilkas pramerkia akį: - Ne. - Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke... ___ Pateko ganjaman'as netikėtai į Afriką. Pūsti turi, o veikt nėr ką,- nėr chebros. Sugalvojo jis žvejoti, tik užmetė meškerę ir pagauna auksinę žuvelę. Auksinė žuvelė prašo jo: - Paleisk mane, aš tavo 3 norus išpildysiu... ganjaman'as žiūri - kairėje pusėje dramblių banda ir sako jis: - Noriu, kad visas tabūnas dramblių dabar prabėgtų į dešinę pusę! Na, dramblių banda, trypdami, triukšmaudami ir prabėgo. Auksinė žuvelė vėl klausia: - Sakyk antrą norą. - Noriu kad tas tabūnas prabėgtų dabar į kairę pusę! Na ir vėl dramblių banda pasižvygaudama prabėgo. - Sakyk trečią norą. - Noriu, kad tas tabūnas vėl prabėgtų į dešinę pusę! - Na ir durnas gi tu, savo norus galėtum ir geriau apgalvoti - sako auksinė žuvelė - Ką tu žuvie supranti, ar bent gali įsivaizduot kaip aš myliu masines tusovkes!!! ___ Po medžiu guli apsirukęs ganjaman'as, svaigsta. Prie jo prieina mentas, susinervina, atseit, kaip čia tu "dredas nususęs" guli apsirukęs po medžiu, viešoj vietoj, ir t.t. Ir ima daužyt apsirūkėlį, daužo tol kol užmuša. Ganjaman'as nukeliauja pas Dievą, Dievas jam sako: - Geras žmogus buvai- niekam blogo per gyvenimą nepadarei, na čia tave mentas nepelnytai užmušė, tai suteiksiu tau dar vieną šansą. Grįžta ganjaman'as į žemę, ir vėl žinoma apsirūko žolės, vėl po tuo pačiu medžiu sminga. Vėl ateina mentas, dar labiau susinervina, sako: - Kaip tu čia antrą kartą guli po tuo medžiu, juk aš tave jau užmušiau lyg ir, dar mažai? - Nu ne, nu taip, nu buvau pas Dievą gi, jis mane gražino atgal, nes dar nebuvo atėjęs mano laikas,- atsako ganjaman'as. Mentas visai pakvaišta ir vėl uždaužo apsirūkėlį negyvai. Tas aišku vėlgi patenka į dangų, jį Dievas vėl gražina atgal. Vėl ta pati istorija pasikartoja ir trečią kartą. Tik jau trečią kart mentas sako ganjaman'ui: - Va, dabar aš tave vėl užmušiu, bet kai pateksi pas Dievą, kad vėl tai nepasikartotų, paprašyk, kad jis mane gražintų 2 metus atgal, nes tada nesutvarkiau keleto reikaliukų ir dar dabar patruliu dirbu blyn. - Gerai, paprašysiu,- atsako ganjaman'as. Na, jis vėl užmušamas. Vėl patenka pas Dievą, ir sako: - Čia mentas manes paprašė, kad gražintumėt jį 2 metus atgal. Dievas atsako: - Va ten prie lango už užuolaidėlės yra tokia virvelė, patrauksi ją kartą – mentas griš metus atgal, patrauksi 2 kartus- 2 metus . Ganjaman'as išeina, negrįžta 10min., 20 min., 0,5h, Dievas susirūpina, nueina pažiurėt ką ten ganjaman'as taip ilgai veikia. Ir mato ten jis pūtikas stovi ir inirtingai tampo virvutę ir murma po nosim: - AŠ TAVE, BEPROTI TU, PAS DINOZAURUS NUSIŲSIU, PAMATYSI TU TADA TEN, KAIP MAN SU JUMIS TOKIAIS GYVENT ĮMANOMA!!!! ___ Prisirūkė baikeris žolės, važiuoja motociklu ir galvoja: "ką aš darysiu jei sustabdys mane policija, ką sakysiu? jie aišku klaus, "kodėl tokios akys raudonos, ką žolės prisirūkei", o aš sakysiu, "ką jūs, aš gi važiuoju motociklu, vėjas pučia ir pripūtė man į akis, todėl jos ir raudonos". Tik žiūri , rimtai policija, stabdo, ir pirmas mento klausimas: - ko akys raudonos, ką vėjas pripūtė? - oi ne, žolės prisirūkiau... ___ Persirūkė bičiulis truputi ir nulūžo. Mama pastebėjusi jį kominį iškvietė greitąją. Gydytojai šiaip ne taip atgaivino jį. Bičiulis po truputį čiuchinasi dairosi aplinkui. Po to klausia: - Kas tu? - Aš tavo mama, sūneli. - Aaa. - O kas tu? - Aš gydytojas. - Aaaa. - O kas tu? - Aš irgi gydytojas. - Aaaha. Taip jūs tipo dvyniai, jaučiu ane... ___ Stovi ant šaligatvio trys brahmanai ir stabdo mašinas. Sustoja taksi. Brahmanai klausia: -Ar nuveši iki stoties keturis? -Bet jūs tik trys juk. -O tu ką, tipo pats su mumis nevažiuosi? ___ Išlenda pasiklydęs vyriokas iš miško, žiūri senukas ant kelmo sėdi: - Senuk, kaip man i kaimą nusigauti? - Eik tiesiai va, o ten bus kanapių laukas, iš kart už jo - kalbanti upė... ___ Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1-oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias: - Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar? - Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau". Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs ir dar pusę skaitinių knygos už ausies užsikišęs". ___ Eina ganjamanas gatve ir susitinka seną pažįstamą prekeivį: - Labas. Gal turi ko? Nauja rūšis girdėjau atėjus yra. - Yo, imk. Pabandyk, nauja iš tikrųjų, ir nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda-balta vadinasi. Pareina namo, susisuka jointuką, ir nieko... dar vieną džointuką... dar vieną, vis vien nieko. - Šūdas, susinervinau, reikia parūkyti cigarečių. Išėjo į balkoną, užtraukė dūmą ir staiga juoda akyse, o po to balta, po to dar syki ir dar syki... Ir taip septynis kartus. Parėjo į kambarį atsisėdo ant sofos susiėmė už galvos ir garsiai sako: - Einu aš į miestą gal - Eik, eik, prasivaikščiok, kaulus pramankštink - sako mama, - o tai kaip .. visą savaitę balkone nejudėdamas prastovėjai! ___ Pareina apsirūkęs sūnus namo. Motina jį pamačiusi iškart klausia: - Tu ką, prisirūkei ko nors? - Kas prisirūkė? Ko prisirūkė? Ar aš prisirūkęs? Nueina į virtuvę, įsipila barščių. Motina jam sako: - Bet taigi rimtai, tu ištiktųjų prisirūkęs. - Kas prisirūkęs!? Ar aš prisirūkęs? Baik mama, neparink. Pradeda valgyti barščius ranka. Motina: - Tai tu nors šaukštą bent pasiimtum. - Kas prisirūkęs!? Ar aš prisirūkęs? Ne, nu baik juokus, aš valgau gi, dar paspringsiu netyčia.
Važiuoja žmogus keliu ir netikėtai pakliūna į didžiulį kamštį. Išlipa pasižvalgyt ir paklausia praeivių, kas čia darosi. Tie atsako:
- Teroristai pagrobė Kubilių. Reikalauja duoti milijoną eurų išpirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam. - Kiek surinkot? - 500 litrų benzino, 5 žiebtuvėlius ir 18 degtukų dėžučių, jeigu žiebtuvėliai neveiktų. ____ - Tėti, aš daugiau nenoriu važinėtis rogutėmis... - Tylėk ir tempk mane namo!
Japonai išrado robotą, kuris gaudo vagis. Japonijoje per 5 min. jis pagavo 100 vagių. JAV per 5 min. jis pagavo 200 vagių. Lietuvoje per 5 min. pavogė robotą.
Geriausias Japonijos vagis - Kamato Tajama  Naktis.Į butą įsilaužia vagis.Lenda pro savininko kambarį.Staiga pabunda savininkas ir kalausia: -Kas tu? -Vagis. -Ko tau čai reikia? -Pinigų. -Jei ką nors rasi ta ir man duok. Norvegijoj vyksta pohuistu čempionatas ir laimėjo lietuviai, nes jiems buvo tiek po*hui, kad jie net neatvyko.  
Močiutė guli mirties patale. pasišaukia sūnus, dukteris ir sako:
-Mielieji, palieku jums labai dideli ūkį: milijonas hektarų, daugybė vaismedžių, karvių, ožkų ir panašiai... -Oho, močiute, o kur tas ūkis yra? -Facebook'e...-išleido paskutinį atodūsį močiutė ___ Ateina Petriukas į smuiko pamoką. Atidaro smuiko dėklą, žiūri - automatas guli. Nusijuokia ir sako: -Oi, įsivaizduoju, kaip mano tėtis banke su smuiku stovi... ___ Įsilaužia vagis į butą. Eina eina, girdi - papūga sako: -Tave stebi Jėzus. Suprunkščia vagis ir eina toliau. Vėl papūga sako: -Tave stebi Jėzus. Atsisuka vagis į papūgą ir piktai klausia: -O kuo tu vardu? -Mozė. -Koks kvailys tave taip pavadino? -Tas pats, kuris Jėzumi kovinį šunį pavadino. ___ Įsilaužia vagis į butą, žiūri - šuo uodegą vizgina. O papūga sako: -Eik iš čia. Vagis ima krauti daiktus į maišą. Papūga sako: -Eik iš čia. Vagis paerzino papūgą: -O daugiau žodžių nemoki? -Žinau: pulk. ___ Gyveno papūga. Ji mokėjo tik du žodžius: ką ir aha. Kartą į salą atplaukė piratas. Atsistojo po palme, kur buvo kryžius įkastas ir klausia papūgos: -Papūga? -Ką? -Ar po šiuo kryžium yra lobis? -Aha. Kasa kasa vagis - jokio lobio nėra. Vėl sako: -Papūga? -KĄ? -Ar tu man melavai? -Aha.
Dar du geri:
Važiuoja sunkvežimis ir pastringa po tiltu. Atvažiuoja policija ir klausia vairuotojo: -Įstrigot po tiltu? -Ne... vežiau tiltą ir pasibaigė benzinas. ___ Prisirūkė vilkas kartą ir nusprendė atkeršyti nekaltam ežiukui. Ateina pas ežiuką, duoda cigarą ir liepia rūkyt. Parūko ežiukas, vilkas ir klausia: -Ką nors jauti? -Nieko nejaučiu. Duoda stipresnę cigaretę. Liepia rūkyt. Klausia: -O dabar ar ką nors jauti? -Nieko nejaučiu. Perpyksta vilkas kaip velnias, duoda stipriausią cigarą ir vėl liepia rūkyt. Klausia: -O dabar ką jauti? -Nu sakau tau, kad nieko nejaučiu: nei rankyčių, nei kojyčių...
Dar...
Petriukas sako tėvui: -Duok pinigų. -Kam? -Kinui. -Kokiam? -Traukinys nevėluoja. -Prašau. Po dviejų dienų Petriukas vėl prašo tėvo: -Tėti, duok pinigų. -Kinui? -Jo. -Kokiam? -Traukinys nevėluoja. -Prašau... Po savaitės Petriukasd vėl prašo tėvo: -Tėti, duok pinigų. -Kinui? -Jo. -Traukinys nevėluoja? -Jo. -Bet tai kam tau trečią kartą į tą patį filmą eit? -Nu, ten mergina prie ežerėlio nusirenginėja, atsisega sagą-pravažiuoja traukinys. pravažiuoja - ji jau apsirengus. Galvoju, gal kada traukinys pavėluos...
Vyras ateina ieškoti darbo. Jis visą gyvenimą praleido su papūgomis, bet to darbdaviui nepaminėjo. Priimant į darbą viršininkas klausinėja:
- Sveiki. - Taip. - Kas taip? - Kodėl gi ne. - Apie ką tu? - Apie tave. - Kas apie tave? - O kas apie tave? - Kvailys? - Atsilikęs. - Tipo protingas, ane? - Tipo protingas, ane? - Tai sakai, kaip papūga kartoji viską? - Tai sakai, kaip .. klausinėji visko? - Na gerai, priimtas. ___ Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako: -Duok saldainį! Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako: -Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!
Mėgiamas moterų užsiėmimas - pati sugalvojau, pati įsižeidžiau.
Su mergina geriausia išsiskirti McDonalds restorane. Ten nėra aštrių peilių, šakučių, o reikalui esant galima pasislėpti už storo vaiko. Sartų ežeras, vienas švariausių ežerų Lietuvoje. Jo vanduo toks švarus, kad net žuvys, norėdamos pakakoti, išlipa ant kranto.
Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiškrito...
___ Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį. Prie jo prisistato policininkas. - Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima! Nustemba ūkininkas: - A kodel gi? - Jūsų žąsis atsiprašant - šiką. - O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima? - Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima! - Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori. ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
