Susitinka du draugai po Naujųjų metų šventimo.
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo…
___
Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
- Mama, o kas dovanas neša? Kalėdų senis?
- Taip, sūnau.
- O kas vaikus atneša? Gandras?
- Na taip, tu teisus.
- O tai kam mes tėtį laikome?
___
- Kaip sutikai Naujuosius Metus?
- Kaip dovanėlė!
- Kokia prasme?
- Visą naktį po eglute prasivoliojau…
Linksmi anekdotai
-Eime nusipirksime degtines ir sumaišysime ja su sultimis…
-Su kokiomis sultimis? -Su skrandžio… ___ Alkoholis trumpam praplečia kraujagysles ir draugų ratą. ___ Girtas žmogelis rakina buto duris. Pro šalį eina kaimynas: -Kaip čia rakini su cigarete? Žmogelis: -O brač, būsiu raktus surūkęs…
Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra, žaibuoja, bangos milžiniškos…. O tarp tų bangų – mažytis laivelis, o laivelyje – paštininkas. Keikiasi, o burnoja, tarpais vis persižegnoja, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose – laiškas žmogeliui iš švyturio. Po ilgo beldimosi tas atidaro duris.
Paštininkas jau nebegali: - Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes). - Viską pasakei? - Viska… - Tai va, jei dar aiškinsi, laikraštį užsiprenumeruosiu… ___ Savaitė prieš Kalėdas. Petriukas parašo laišką Kalėdų seneliui ir įmeta į pašto dėžutę. Laišką radę Pašto darbuotojai nežino, kur gi čia toliau siųsti laišką ir nutaria atplėšti ir perskaityti. Skaito: „Mielas Kalėdų Seneli, per šias Kalėdas labai norėčiau gauti pliušinį meškiuką, konstruktorių ir vandeninius dažus.“ Pašto darbuotojai susigraudina – gi nėra jokio Kalėdų Senelio ir jokių dovanų Petriukas negaus. Nutaria susimesti pinigėlių, nupirkti ir nusiųsti dovanų. Taip atsitiko, kad meškiukui ir konstruktoriui pinigų užteko, o dažams – ne. Ką padarysi, vistiek išsiunčia Petriukui, kad ir nepilną siuntinį. Dieną po Kalėdų Petriukas vėl rašo laišką Kalėdų Seneliui, kurį pašto darbuotojai vėl atplėšia ir skaito: „Mielas Kalėdų Seneli, ačiū tau už nuostabų meškiuką ir konstruktorių! Gaila, kad vandeninių dažų negavau. Turbūt pašto darbuotojai pavogė.“
Laukymėje gulėjo nejudrus Buratino kūnas... Virš jo ratus suko alkani geniai...
___ Iš vienos merginos emailo draugei: ...Tai va, ištekėjau aš už to kompiuterasto, o jis, pasirodo, tikras seksualinis maniakas. Mes mylimės nuolat, nesvarbu, aš to noriu, ar ne, ir jis mane paima bet kada, net jei darau valgyti, arba skalbiu, arba netgi, jei dirbu suuu kommmpp dtopuisl kdhf.sgfs.d...sx.. ___ Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse!
Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
- Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite. - Aš jums atleidžiu, - nusišypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615. ___ - Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu? - Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda. - O iki kada galima? - Kol nepradeda kandžiotis. ___ Ką sako iškirptės moterų sijonuose: Iš šono: “Gal būt…” Gale: “Sek paskui mane!” Priekyje: “Ir ko gi tu lauki?” ___ Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Pirmas sako: - Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai... Antras sako: - Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi! Trečias sako: - Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų! ___ Verslininkas priima dirbti naują sekretorę: - Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto. - Gerai. - Čia telefonas, turite atsakinėti į skambučius. - Gerai. - Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu. - Gerai. - Čia kavinukas, čia kava, kas rytą išvirsite man kavos. - Gerai. - Hmmm... O jūs dar kokių nors žodžių žinote, be „gerai“? - Seksas. Minetas. - Gerai.
Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.
*** Aš nesišaipau. Aš tiesiog seku Vyriausybės veiklą ir komentuoju faktus. *** Kodėl Džeimsas Bondas nevaidino titanike? Nes laivas būtų nenuskendęs... *** Užrašas po ženklu lenkti draudžiama: "Gerbiamas vairuotojos, šis ženklas galioja ne tik juodos ir raudonos spalvos automobiliams." *** Po sekso. Jis: - Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru? Ji: - Ne, o tu? *** Buvęs Rusijos prezidentas Putinas staigiai atidaro savo šaldytuvo dureles. Ant lentynėlės lėkštutėje virpa šaltienos gabalėlis. -Nedrebėk - sako nusišypsojęs Putinas, - šį kartą aš ketčupo atėjau. *** Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas? - Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti. *** - Kas kiekvieną vakarą ruošiama vakarienei kanibalų šeimoje? - Galina Blanka. *** Liaudies pastebėta: atėjo lapkritis, lauk gruodžio...
Kalba senelis ir anūkė:
- Seneli, ar šiose vietose kažkada buvo Černobilis? - Taip, Onute. Tai buvo didinga vieta. - pasakė senelis ir paglostė anūkėlei galvą. Anūkėlė vėl nekantraudama klausia: - Seneli, o ar Černobilis sprogo? - Taip, Onute. - pasakė senelis ir paglostė jos antrą galvą.
Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!”. Marytė kelia ranką: - Saulė šviečia, kaip puiku! Onutė neatsilieka: - Šiandien gausiu 10, kaip puiku! Mokytoja patenkinta: - O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku” būtų dar labiau pabrėžtas? Iš galo Petriukas: - Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė "Nu, puiku, bl… tiesiog puiku” ___ Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui: – Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama. – Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.
Vienam čiukčiui sugedo laikrodis. Nunešė jis jį pas laikrodžių meistrą, kuris irgi buvo čiukčius. Mechanikas, išardęs laikrodį, pamatė, kad tarp mechanizmo dantračių užstrigęs negyvas tarakonas. Taigi, mechanikas ir sako:
- Neveiks. - Kodėl? - Mašinistas numirė. ___ Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį: - Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija? - Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją! - Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą! - Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!
Mano žmona prie vairo kaip žaibas.
-Ką, taip greit važinėja? -Ne, vis į medžius trenkiasi. ___ Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metu pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystes draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako: - Petrai, čia tu? - Aš... Sveikas, Jonai! - Ką čia darai? - klausia Jonas. - Ai va, ratą bandau nuimti. Jonas paima plyta ir iš visu jėgų sviedžia i langą: - Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu... ___ Ateina naujojo ruso sūnus pas tėvą ir sako: - Tėvai, tu žadėjai duoti man vienuolika dolerių, jeigu iš matematikos gausiu penkis. Tai va, vakar gavau du, o šiandien tris. Iš viso penki. Duok žadėtus pinigus! - Jokių kalbų! – atsako tėvas ir išsitraukia piniginę. – Štai tau vienas doleris, o čia dar vienas. Iš viso vienuolika! Ir toliau taip gerai mokykis matematiką, sūneli… ___ Mokytoja klausia: - Kaip atsiranda rasa? Petriukas atsako: - Žemė taip greitai sukasi aplink saulę, kad net suprakaituoja.
Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:
- Mama, kodėl pas mane akys užrištos? - Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt. Vaikas apsidžiaugia, nusiima tą raištį nuo akių ir sako mamai liūdnai: - Mama, bet aš nieko nematau. - Su balandžio 1 vaikeli! ___ Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo. - Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten? - Faina, nu... - Kokia dienotvarke? - Nu ka, keliames anksti ir kruš**ės. - Kruš**ės? O tai ką paskui? - Paskui pusryčiaujam. - Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams? - Pusryčiams tai salotos. - Na, o kas paskui? - Kruš**ės. - Vėl? O paskui? - Paskui jau pietūs. - Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote? - Na, salotas, kartais kokias daržoves. - O, tai liuks, kaip sveika. O paskui? - Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos. - Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės. - O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis... ___ Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas: - Alio! - Alio!? - Tu kas? - Vyras... - Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins... ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
