Linksmi anekdotai

Čiukčia susiruošė į Afriką. Draugas jo klausia:
- Čiukčia, ką tu ten veiksi? Juk ten pavėsy 40 laipsnių karščio.
Čiukčia sako:
- Čiukčia ne durnas - pavėsy nebus.

___

Ėjo ežiukas mišku, skėsčiodamas rankomis, bet kadangi ežiukai neturi rankų, tai teko skėsčioti kojomis.

___

Burundukai labai atsargūs gyvunėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą

Sedi blondine ir advokatas lektuve. Advokatas siulo merginai sužaisti paprasta žaidima - kad nebutu nuobodu. Blondine atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jus pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausima jei jus nežinot atsakymo, jus mokat man 5$, ir atvirkšciai.
Ji vel atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebesiu atsakyt i jusu klausima, aš moku jums 500$, o jei atvirkšciai - jus man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemes iki Menulio. Ji tyledama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla i kalna ant triju koju, o atgal nusileidžia ant keturiu koju? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuka, bando surast kažka naudingo internete, veliau skambina draugams - viskas veltui. Po dvieju valandu žadina blondine ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vel isitaiso miegot.
Jis ja išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tyledama paima savo rankinuka, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Šitas tai geras

Mokytoja sako Petriukui:
-Eik prie lentos!
Petriukas
...apsižvalgė ir nuėjęs atsistojo prie Marytės.

Gan vėlai vakare eina gatve vienuolė ilga juoda mantija, apsigaubusi juoda skara. Iš baro išvirsta pijokėlis ir trenkia jai iš visų jėgų taip, kad ji griūva ant nugaros ir nebepajuda.
Pijokėlis pasilenkia prie jos ir nusišaipo:
- Nu ką, Betmene, šiandien turbūt ne tavo diena!?

Mokytoja liepė parašyti rašinį "Mamą turiu tik vieną"

Jonuko rašinys:
Mes su mama kiekvieną dieną einame apsipirkti.
Man ji vienintelė pasaulyje. Nenoriu kur labai toli nuo jos važiuoti.
Mamą turiu tik vieną.

Onytės rašinys:
Mes su mama atostogavom prie pajūrio. Man ji nupirko ledų.
Mes kartu maudėmės ir man tai labai patiko.
Mamą turiu tik vieną.

Petriuko rašinys:
Grįžau namo. Atsidariau šaldytuva. Ten nieko nebuvo išskyrus du butelius alaus.
Išgėriau viena buteli ir nuejau i kita kambarį. Ten gulėjo mano mama. Ji sakė:
- Šaldytuve yra du buteliai alaus. Atnešk juos.
- Mamą, turiu tik vieną.

Varžybų komentatorius džiugiai pareiškia:
- Ir tik 25-tą varžybų minutę pagaliau įvyko tai, ko taip nekantriai laukė visi sirgaliai - prie stadiono atvežė šviežio alaus!

---

Grįžta futbolininkas po rungtynių namo ir jau nuo slenksčio šaukia žmonai:
- Brangioji, aš šiandien buvau tiesiog super! - Įkaliau du įvarčius!
- Šaunuolis! - sako žmona. O kokiu rezultatu baigėsi rungtynės?
- 1:1

---

Cristiano Ronaldo, po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė sutartį su Visagino "Interu"

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

Kuo skiriasi palme nuo peruko?
- Po palme gali pasislepti daug beždžionių – o po peruku viena.

___

Du kanibalai valgo klouna. Jau beveik suvalge. Vienas staiga paklausia:
- Na, kaip, tau juokinga?

Vaikinukas iš gilaus kaimo įstojo į universitetą, nusprendė gyventi studentų bendrabuty. Na, atkeliauja jis į savo kambarį, o ten baisi netvarka, viskas išmėtyta kur papuola, kampe guli panaudotas prezarvatyvas. Vaikinukas paima tą prezervatyvą ir žiūri į jį keistu žvilgsniu, kai tuo momentu įeina jo kambariokas ir sako:
- Sveikas!
- Na, sveikas.
- Iš kur tu?
- Iš kaimo.
- Prezervatyvo nematęs?
- Ne.
- Tai jūs ten ir sekso neturit?
- Nu, turim, bet ne šitaip, kad net oda nusiluptų.

Porelė atvažiuoja į kurortą. Užeina į viešbučio numerį. Staiga vyras išgirsta žmonos klyksmą:
- Pelė! Aaa!!! Paskambink į registratūrą, paaiškink situaciją. Tu vistiek už mane angliškai geriau kalbi!
Vyras čiumpa ragelį:
- Hello!
- Hello.
...- Do you know "Tom & Jerry"?
- Of course!
- Jerry is here!..

Vaikų darželis.
Marytė:
- O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
- Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!

___

- Kodėl geri degtinę?
- Todėl, kad ji skysta. Būtų kieta - graužčiau...

___

Normali šeima. Lyderis joje - žmona. Vyras vieną dieną pagalvojo: "Negi aš koks lepšis? Kodėl man vadovauja moteris?". Nusprendė pademonstruoti charakterį: smogė į duris, įsiveržė į virtuvę ir trenkė kumščiu per stalą, sušukdamas:
- Kas namuos šeimininkas!?
Žmona atsako:
- Aš. O ką?
- Nieko... Aš tik šiaip paklausiau...

___

Išėjo blondinė į kiemą ir galvoja reikia apsitikrinti ar viską pasiemė. Tyliai sako:
-Taip.... rankinuke viskas yra, makiažas nepriekaištingas, hmm o kur mobilus?? A taip... kelnėse..
Apsižiūri blondinė, kad išvis be kelnių. Blondinė galvoja:
- Na taip tikrai negaliu eiti, sužinotų draugės, kad mobilų palikau, nežinočiau kur iš gėdos dėtis.

Tikros moterys niekada neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada nesutinka iškart, o tikri vyrai du kartus niekada nesiūlo.

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...