Linksmi anekdotai

Susitinka du arkliai.
- Yhaha, - sveikinasi pirmasis.
- Mū, - atšauna antrasis.
- Kas čia dabar? - nustemba arklys.
- Užsienio kalbas mokinuosi, - nuramina antras arklys draugelį.
_______________

Šeimos galva grįžta iš laidotuvių. Staiga pakyla audra, blyksi žaibai, kurtinančiai griaudžia.
- Ot sena sterva, jau nukeliavo...
_______________

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos - kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
- Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
- Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando.
- Aišku. O rankos kaip netekai?
- Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
- O kodėl raištis ant akies?
- Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
- A raištis tai kodėl?
- Buvo pirma diena su kabliu...
_______________

Restoranas. Prie kliento prieina padavėjas su visiškai apibintuota ranka:
- Ko norėtumėte?
- Atsiprašau, o kas pas jus su ranka?
- Žinote, su ranka, deja, nieko nėra. Už tai yra su mėsyte, agurkėliais ir pomidorais!
_______________

- Tėte kas ten mamytei po suknele ant krūtines kyšo?- klausia sūnelis.
- Tai vaikeli balionai…
- O ar galiu juos pripūsti?
- Ne vaikeli, tai ne mažų vaikų darbas… Kai mamytė numirs,tai tie balionai nuneš ją į dangų.
Po kelių dienų sūnus skambina tėvui į darbą:
- Tėveli, mamytė miršta!
- Nekalbėk niekų, aš kątik su ja telefonu kalbėjau.
- Bet ji tikrai miršta! Neseniai atėjo kažkoks dėdė, įėjo į miegamąjį, tai as pro rakto skylutę mačiau, kaip jis mamai balionus pučia.
_______________

Banko Valdytojas (BV) kalbasi su Dievu (D):
BV: Kas tau yra miljonas metų?
D: Man tai sekunde.
BV: O miljonas dolerių, kas tau jis?
D: O, tai vienas centas.
BV: Ar galėčiau gauti iš tavęs vieną centą?
D: Už sekundės...

Po mišką siautėja Šernas. Siaubingai sudarkė Triušio sodą, žiauriai sumušė Asiliuką, išprievartavo Pelėdą. Galiausiai kojos spyriu išvertė Mikės Pūkuotuko namo duris ir šaukia:
- Mikė yra ?
- Neeee... O ko reikia ?
- Pasakyk, kad paskambintų. Knysliukas iš kariuomenės grįžo.

_______________

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė.. mano tėvas uošvę nušovė.. aš geras.. aš tave paleisiu.

_______________

Vyras ir moteris guli lovoje. Ji:
- Žinai koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo?
- Ne, o koks?
- Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.

Penkiametis Leo skambina savo tėvui į darbą ir sujaudinęs šaukia: "Grįžk greičiau namo! Laimėjome aukso puodą!". Po 10 minučių uždusęs tėvas atidaro duris ir mato ant grindų gulinčią žmoną. "Kas yra mamai?" - teiraujasi jis. - "Sužinojusi apie laimėjimą ji krito negyva". Tėvas: "Taip, sūnau. Kai sekasi, tai sekasi".

___

Prie šviesoforo į džipą atsitrenkia toks aptrintas „VW Golf". Iš džipo iššoka du bičiukai ir beisbolo lazdomis pradeda daužyti golfiuką. Daužė, daužė kol tik priekinis stiklas liko. Bum per stiklą ir mato - prie vairo sėdi policijos komisaras.
Vienas bičiukas pasitraukia į šalį, o kitas nuolankiai pralemena:
- Ponas komisare, aš čia vis beldžiu ir beldžiu, ieškodamas kam pinigus sumokėt..

___

Keliukas sustabdo automobilį:
- Sere, jūsų dokumentai.
- Prie ko čia „sere"?
- Tai kad jūs važiuojate kaire kelio puse...

___

Vairavimo mokykloje vyksta egzaminas. Dėstytojas:
- Sankryža čia, jūs čia, autobusas čia, čia sunkvežimis ir motociklas. Kas važiuos pirmas?
Egzaminuojamasis:
- Maršrutinis mikriukas.
Dėstytojas:
- Koks maršrutinis? Iš kur jis čia atsirado?
- Nežinau. Jie visada išnyra iš niekur...

___

Tikras vairuotojas neturi skaičiuoti kiek pėsčiųjų pakeliui partrenkė. Vairuotojo darbas - vairuoti automobilį, o ne vesti statistiką.

___

Kalbasi dvi draugės. Viena kitai sako:
- Bijau, kad teks parduoti automobilį.
- Kodėl?
- Kaskart, kai sustoju, prieina policininkas ir klausia ar yra daugiau avarijos liudininkų?

___

Prierašas po ženklu „Lenkti draudžiama":
Mielos moterys, šis ženklas galioja visiems automobiliams, o ne tik raudoniems ir juodiems.

Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
- Ir ten aš... Ir čia aš...
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
- Kas ten?
- Aš!
- Va, ir ten aš..

Nuėjo du žvejai pažvejoti. Atėjo prie prūdo ir prisigėrė. Kitą rytą pabunda vienas ir mato - po laukus žuvų tinklas išmėtytas. Žadina kitą ir sako:
- Kur tu tinklą užmetei?!
Kitas ramiai atsibunda ir sako:
- Kur tu irklavai, ten aš ir tinklą užmečiau!
_______________

Ateina moteriškė į viešnamį:
- Vyro noriu!
- Tik 3 yra laisvi: greitas, lėtas ir su fantazija.
-OK, duokit greitą.
Moteriškė nusirengė, žiūri greitasis jau apsirenginėja!
Sugrįžo, sako:
- Duokit lėtą!
Nueina su lėtu, nusirengia, o tas tik kaklaraištį nusiėmęs.
Sugrįžusi sako:
- Duokit su fantazija!
Žiūri ateina vyrukas ir samčiu per puodą daužo.
- Gana čia šūdą malt, dulkintis einam!
- Aš ką durnas per tokį griaustinį dulkintis!

Miršta Šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis Šv. Tėvo noras, - jie jį pasistengsią išpildyti.
- Atveskite man Fantomą, - paprašė Šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.
- O dabar palikit mus vienus, - paprašė Šv. Tėvas. Tiems išėjus, jis kreipėsi į Fantomą:
- Gerbiamasis, man gyventi beliko tik kelios valandos, todėl norėčiau paprašyti nusiimti kaukę ir pasirodyti, kas tu esi iš tikrųjų.
Fantomas pagalvojo ir tarė:
- Gerai, Šv. Tėve, atskleisiu aš tau savo paslaptį, - ir nusiėmė kaukę.
Pamatęs tikrąjį veidą, Šv. Tėvas palingavo galva ir liūdnai nusišypsojo:
- Ech, Petka Petka, ir kas galejo pagalvoti, kur mudu nublokš likimas...

___

Vyras aiškinasi teisme:
- Aš norėjau tik pabučiuoti pusnuogę savo žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... o kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų...

___

Žmona šaukia savo vyrui, dulkinančiam kieme kilimą:
-Daužyk stipriau!
-Negaliu!
-Kodėl?
-Tada jis dulka!

Kai Rževskiui pasakė:
- Elkis su kitais taip, kaip norėtum, kad su tavim elgtūsi, ir pamatysi kaip bus gera gyventi.
Rževskis pagalvojo ir atsakė..:
- Aš nemanau, kad aš gyvenčiau labai gerai jei visiems čiulpčiau...

***

- Tave vyras kada nors užtiko lovoje su nepažįstamu vyru?
- Niekada. Vis tik su draugais ar pažįstamais..

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
-Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
-A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na,boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų,
duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po
pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust
vaistininkes:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės
užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais
savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo
tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys.

___

Turtinga lietuvių šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai žvilgčioja vyro pusėn.
Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir grįžtą prie žmonos. Žmona:
- Kaip tu gali? Kas čia tokia! Kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina, kad ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t.t.... Žmona šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės vesdamas nepažįstamą moteriškę.
Žmona savo vyro klausia:
- O kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia Petro meilužė
Žmona, visa patenkinta:
- Fui, mūsų - gražesnė.

Žiema. Į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia:
- Pirmyn, padla, lipam, lipam!
Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia:
- Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau.
Arkliukas neiškentęs:
- Nu jo bl*, tu atvežei!

__________

Lokių šeimynėlė sėdi savo oloj, vakaroja, kiekvienas savo reikalais užsiėmęs. Aplink laksto mažas lokiukas, nerimsta. Staiga pribėga prie tėvo.
- TĖT..TE.E.. a Tėt, parodyk teatrą...
- Nematai - aš labai užsiėmęs
- Nu TĖT...tėti, parodyk teatrą..
- aš užsiėmęs...
- Nu TĖ..TE.. (purto už kailio)
- Nu gerai, įkalbėjai, - sako lokys, išsitraukdamas iš po savęs dvi žmonių kaukuoles ir užsidėdamas sau ant letenų. Po to ištaria:
- Klausyyk, Petrai... tu tikrai manai, kad čia lokių nėra?...
- Aišku, iš kur čia tie lokiai!

__________

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iš karto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
"Taigi jis turi šautuvą, gi gali lokį nušauti!"
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
- Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas.
Rusas:
- O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
- O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?

__________

- Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suauga. Visą laiką su ramentais vaikštau.
- Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Kitas!

__________

Šaunų Džipą sustabdo kelių policininkas: (P). Iš Džipo išlipa milžinas vairuotojas (V):
P – Jūsų dokumentai?
V – Prašom.
P – Džipas ne jūsų..
V – Štai įgaliojimas.
P – Salone guli automatas.
V – Štai Leidimas.
P – Kodėl bagažinėje lavonas?
V – Draugą vežu laidoti. Štai Gydytojo pažyma.
P – Kodėl lavonui iš šiknos styro lituoklis?
V – Galit netikėti, bet štai – jo Testamentas.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, o kas yra iškrypėlis?
- Užsičiaupk ir padėk užsisegti liemenėlę.

___

Nusipirko vyriškis batus.
Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs-niekas nepastebi.
Nusimovė kelnes,vaikšto-nieko...
Supyko,nusimovė ir triusikus...
Pribėga vaikas prie jo,klausia:
-Tėti,kas čia pas tave kabo?
-Tai rodyklė,sūnau.Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
-Eik tu! Geriau kepurę būtum nusipirkęs!

___

Eina vaikinas ir mergina pavasarį per pievą.
Pievoj karvė ir jautis ganosi.
Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos, padaro reikalą…
Mergina ir klausia vaikino:
-Klausyk, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
-Matyt, jautis užuodžia;
Mergina ir vėl klausia:
-O tai kas tau yra? Sloga sergi?

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
- Berniuk, tu matei numerį?
- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

___

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir
apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų.
Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi
prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės
kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tūpė ir darė ką jau
privalėjo tokioje situacijoje. Baigę reikaliukus apsižiūrėjo, kad
neturi kuo nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir
jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl
panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų.
Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako:
- Ne, taip tęsti toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grįžo
visiškai girta ir dar be kelnaičių!
Kitas jam atsako:
- Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grįžo su kelnaitėmis, bet
taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas:
„Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai – ugniagesiai savanoriai.

Netyčia ištryniau puikų Chimmmera pranešimą:

Mergina klausia vaikino:
- Kodel vaikinai, kurie turi daug merginų laikoni kazanovomis ir tikrais vyrais, o merginos turinčios daug vaikinų paskutinėmis šliundromis?
- Todel, kad raktas, kuris tinka daugumai spynų yra labai geras raktas, o spyna, kuriai tinka daug raktų yra niekam tikusi spyna.

– Na, ir kaip mano metodas nuo nemigos? Veikia?
– Vis skaičiuoju. Pavyzdžiui, vakar suskaičiavau iki 367 899!!!
– Ir užmigote?
– Ne. Jau buvo laikas keltis.

Realybės šou nugalėtojas gauna po 2000$ kiekvieną mėnesį iki gyvenimo pabaigos!
P.S. Gyvenimo pabaigos datą nustato realybės šou generalinis rėmėjas.

___

skelbimai moterims:
*60-ųjų laidos vyras – itin ekonomiškas. Ima vos pusę litro per parą, tačiau jam atsiranda bėdų dėl pakabos. Tinka ramiam poilsiui prie televizoriaus.
*Apynaujis 80-ųjų laidos vyras ryja bene daugiausia degtinės – 4 litrus per parą. Dažnai genda stabdžiai, bet turi gerai suderintą pakabą. Dažnas moterims. Universalas – tinka visokiais gyvenimo atvejais.
*Visai naujas 90-ųjų laidos lietuviškas modelis dar kaip reikiant neišbandytas. Labai triukšmingas, ryja daug, užtat kiek arklio jėgų! Tinka mėgstančioms sportinį stilių ir kasdienius iššūkius.

___

Valo valytoja banko patalpas. Eina pro ją banko valdytojas. Ji jo klausia:
- Atsiprašau, valdytojau, gal galėtumėte man duoti įėjimo kodą nuo brangenybių saugyklos?
- Ar jūs išprotėjote ? Ta kodą žino tik du žmonės. Tai aš ir vyriausias apsaugos darbuotojas!
- A nų gerai, bet žinot jau užkniso su plaukų segtuku atrakinėt, kad ten išvalyt…

___

Rūkė žolę meška su vilku, o nuorūką į krūmus numetė. Apsirūkę rado nustipusios varnos koją ir neužilgo įsiplieskė ginčas:
- Čia vanagas!
- Ne, čia erelis!
- Sakau tau - vanagas!
- O aš sakau - erelis!
Staiga iš krūmų išlenda ežiukas su nuorūka tarp spyglių. Vilkas ir klausia:
- Klausyk, ežį, čia vanagas ar erelis?
Ežiukas susižavėjusiu balsu:
- Tai štai koks tu, šiaurinis elniau!

___

-Gal iškrečiam Jonui pokštą ir į stiklinę vietoj limonado pripilam degtinės?
-O gal geriau man tokį pokštą iškrečiam?

___

Oro pagalvių sistema automobiliuose sugalvota nepriekaištingai: jos atsiranda iškart, kai tik vairuotojas užmiega.

___

Naujas valdžios šūkis: Lietuvos piliečiai turi teisę nemokamai mokytis, nemokamai gydytis ir nemokamai dirbti!!

___

Autoremonto dirbtuvėse:
– Pasakykite man, ar dar galima ką nors su šita mašina padaryti?
– Aišku! – pasakoja meistras. –
Reikia nuimti priekinį ir užpakalinį bamperius ir tarp jų įstatyti naują automobilį...

Prašymas atleisti nuo karinės prievolės

Gerb. p. Prezidente,

Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeimyninės padėties, kurioje atsidūriau:

Man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė. Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu, būnant mano pamotės broliu, jis yra mano dėdė. Taigi, mano sūnus yra mano dėdė.

Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to, kad yra mano žmonos dukros sūnus. Taigi, esu savo anūko brolis, o būnant šito vaiko tėvo uošvės vyru, išeina, kad esu savo tėvo tėvas, būnant jo sūnaus broliu. Taigi, esu pats sau senelis.

Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karinės prievolės, kadangi, kiek žinau, teisė neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.

Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.

Su pagarba Jūsų ekscelencijai.


gal kas suprasit : )