Linksmi anekdotai

- Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

___

Kur bėga degtinė, kur spiritas teka,
Ten mūsų tėvynė - skurdi Lietuva,
Ten broliai pijokai rusiškai šneka,
Ten skamba po kaimus Minedo daina...

___

Per biologijos pamoką mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, kur būna saulė naktį?
- Saulė keičia elementus, kad vėl galėtų šviesti.

___

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?!

___

Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
"Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė.
"Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Džiulfilda.
"Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." – parašė Petriukas.

___

Vyras grįždamas namo iš medžioklės skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksime.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą...

___

Du bičiuliai nutarė mesti gerti, tačiau dar turėjo neišgertą butelį. Tad nusprendė padaryti taip: vienas paslepia butelį už nugaros, o kitas spėja, kurioje rankoje laikomas butelis. Jeigu atspėja, butelis bus išgertas. Jeigu ne- butelis bus sudaužytas tą pačią akimirką.
- Dešinėje! - spėja vienas.
- Neskubėk atsakyti. Pagalvok pagalvok..

___

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeinapirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?
- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!
- Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas.
Profesorius užduoda tą patį klausimą.
Atsakymas:
- Garsas.
- Taip, labai gerai. Pagrįskite!
- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
- Lauk!
Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai
sunkius klausimus...“ Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
- Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką
pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
- Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!..

___

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

___

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoj apžiūrinėja ligonius. Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?
- Ne daktare. Štai matot, tą be samonės. Tai va, jis pabėgo nuo žmonos ir bandė pasislėpt minioje.

___

Vyras, garsiai rėkdamas atsibunda viduryje nakties, susiėmęs rankomis už tarpukojo. Riksmo pažadinta žmona ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Ar susapnavai kažką?
- Taip...
- Ką tu susapnavai?
- Na, kad vaikščioju po rytietiškus rūmus, ir suprantu, kad esu hareme... O aplinkui daugybė nuogų moterų...
- Na, tu nepnašus į sultoną...
- Būtent... Vaikštau ir staiga suprantu, kad aš tikrai ne sultonas... Ir man pasidaro taip baisu, taip baisu...

___

- Kiek trunka jūsų lytinis aktas?
- Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes.
- O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau.
- Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minučių santykiavau, 2 valandas gulėjau be sąmonės.

___

Sausakimšame troleibuse:
Mergina: vaikine ko Jūs į mane taip trinatės? Jūs ką mane padaryti norite?
Vaikinas: nu kad ne.
Mergina: tai praeikite į šalį gal kiti nori...

___

Be moters - kaip be rankų. Užtai su rankomis - kaip su moterim.

___

Du vyrukai kalbasi:
- Eh, taip norėčiau užsirašyti į šokių pamokas...
- Tai užsirašyk, kas tau trukdo?
- Nori, kad parodyčiau?..

___

Šeima nusipirko robotą-auklėtoją su įmontuotu melo detektoriumi ir nusprendė iškart jį išbandyti. Namo grįžusio sūnaus tėvas klausia:
- Kur užtrukai?
- Mokykloje po pamokų užtrukome su klasės draugais.
Robotas priėjo prie sūnaus ir trinktelėjo jam per užpakalį. Patenkintas tėva sušuko:
- Aha! O dabar sakyk tiesą.
- Na gerai, mes su draugais žiūrėjome pornografinius filmus...
- Matai, - patenkintas sako tėvas, dar kartą užplodamas sūnui per užpakalį, - tėvams visada reikia sakyti tiesą. Štai aš niekada nemelavau savo tėvams!
Robotas prieina prie tėvo ir keletą kartų vožia šiam taip, kad jis vos išsilaiko ant kojų. Tuo metu springdama juoku motina vyrui sako:
- Būk jam atlaidesnis, juk tai tavo sūnus.
Robotas lėtai prieina prie motinos ir smūgiuoja jai į žandikaulį.

Ateina zuikis į kompaktinių plokštelių parduotuvę, ir sako:
-duokit aklausyt šitos.
Muzika: debesėlis plaukia, plaukia...
-Ne, man tokios nepatinka, duokit kitos paklausyt.
Muzika: debesėlis plaukia, plaukia...
- Kitą.
Muzika: debesėlis plaukia, plaukia...
-Dar kitą.
Muzika: debesėlis plukia, plaukia...
-Nu ir dar kitą.
Muzika: one, two, three...
-gerai, duokit šitą.
Pareina namo zuikis, pasileidžia plokštelę:
Muzika: one, two, three - debesėlis plaukia, plaukia...

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu... Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
- Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu...
Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:
- Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu....
Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:
- Nu miergyna, jūs apsispreskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu...

___

Kartą lipa dviese į kalną, vienas iš jų buvo mikčius... Lipa lipa ir pradėjo anuodu šnekėtis:
- Pa pa pa pa
- Palauk, tuoj užlipsim į viršų ir pasakysi
Taigi jie ir užlipo, mikčius:
- Pa pa pa palapine užmiršau.
- Ot žioplys. Lipam žemyn...
Lipa žemyn ir vėl mikčius mikčioja:
- Pa pa pa pa.
- Palauk, tuoj nulipsim ir pasakysi...
Nulipo jiedu ir vienas sako:
- Tai sakyk, ką ten norėjai...
- Pa pa pa pajokavau!!!

___

Žmogeli skambina savo draugeliui, kuris gyvena kažkur tolimoje Rusijoje kur būna labai šalta:
- Sveikas Vasia, kaip gyveni? Girdėjau pas jus siaubingai šalta?
- Sveikas, na ne itin šalta, gana normaliai dabar tik -40
- O per radiją pranešė, kad pas jus dabar -70
- Ai tai čia lauke gal tiek...

___

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu... Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži...

Petriukas po atostogų visiškai sugedo: į mokyklą nebevaikšto, dieną naktį kompiuteriu žaidžia. Prisistato prie jo Velnias ir sako:
- Tu man patinki. Aš išpildysiu tris tavo norus, bet po to turėsi keliauti su manim į pragarą.
Petriukas - na gerai...
- Pirmiausiai noriu visų įmanomų ginklų. Antras noras: kad mano gyvybės niekada nesibaigtų...
Velnias nekantrauja:
- Na gerai, du jau turi, sakyk ir trečią norą.
- Kokie dar norai?! Varom greičiau į pragarą!

___

Atvažiuoja Lietuvos prezidentas į Ameriką. Na, jį ten pasitinka daug žmonių, pradžioj konferencijos visokios, oficialioji dalis, na o po to vakare vaišės. Ant stalo galėjai rasti ko tik nori, visokių vaisių, daržovių, karštųjų patiekalų, ledų ir t.t. Ir Lietuvos prezidentas prieina prie Amerikos prazidento ir klausia:
-Na, sakyk. Iš kur tokios vaišės? Jugi krizė, pinigai tikrai nesimėto gatvėj. Iš kur tiek pinigų gavot tokiom puikiom vaišėm?
Amerikos prezidentas atsako:
-Na, žiūrėk, matai ta tilta?
-Nu.
-Tai mum davė 20milijonų jam pastatyt. Pastatėm už 18milijonų ir 2milijonai liko vaišėms.
Na, po metų, Amerikos prezidentas atvažiuja į Lietuvą. Irgi, pradžioj oficialioji dalis, o vakare vaišės. Vaišės, tai puikios, nieko neblogesnės už Amerikiečių, visko yra ko tik nori. Na, ir Amerikos prezintas klausia Lietuvos prezidento:
-Na, sakyk. Iš kur tokios vaišės? Suprantu, mes turtinga šalis, o jūs - mažytė šalis. Iš kur tiek pinigų vaišėms?
-Žiūrėk, matai tiltą ten?
-Ne.
-Tai va.

___

Nusprendė mokslininkai nuvykti į miestelį garsėjantį savo ilgaamžiškumu. Nuvykę ten priėjo prie pirmo senuko:
- Kiek jums metų?
-112.
- Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventi?
- Aš niekada negėriau, nerūkiau, nevartojau narkotikų ir mylėjausi tik su viena moterimi - savo žmona.
Tuomet mokslininkai nuėjo prie kito senuko:
-Kaip jums pavyko taip ilgai išgyventii?
- Aš kiek vieną dieną gėriau, rūkiau, vartojau narkotikus, mylėjausi su visomis iš eilės.
Mokslininkai visai sumišę, paklausė:
-Tai kiek jums metų?
- 24...

___

- Girdėjau vedei?
- Taip.
- Na ir?
- Gerti ir rūkyti negalima.
- Gailiesi?
- Ne. Gailėtis irgi negalima.

___

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai. Kiti studentai piktinasi:
- Už ką?!
- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!

___

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
- Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!

1949m.Rugpjūčio 1d. Vokiečiai užėmė mišką
1949m.Rugpjūčio 12d. Mes,Lietuviai išvarėmė Vokiečius iš miško
1949m.Rugpjūčio 22d. Vokiečiai su savo pajegomis išvarė mus iš miško
1949m.Rugpjūčio 29d. Atėjo Girininkas ir išvaikė visus iš miško.

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, argi tu šiandien nepadainuosi mūsų svečiams?
- Bet juk jie jau skirstosi.
- Taip, bet tai daro pernelyg lėtai.

___

Vyras - žmonai:
- Brangioji, ar tu verktum, jei aš numirčiau?
- Žinoma, mielasis. Juk tu puikiai žinai, kad aš verkiu dėl kiekvieno menkniekio.

X: Hey, man! Please call me a taxi.
Y: Yes, sir. You are a taxi.

- Koks skirtumas tarp hipio ir karvės?
- Žolės vartojimo būdas.

---

Klausimas: Kas yra globalizacijos viršūnė?
Atsakymas: Princesės Dianos mirtis.
Klausimas: Kodėl?
Atsakymas: Anglų princesė kartu su meilužiu egiptiečiu užsimuša prancūzų tunelyje, važiuodami vokišku automobiliu su olandišku varikliu, vairuojamu belgo vairuotojo, prilupusio škotiško viskio, tuo metu, kai ant japoniškų motociklų juos persekioja paparaciai italai, gydomi amerikiečių gydytojų braziliškais vaistais! Maža to, šitą laišką tau atsiuntė lietuvis, pasinaudojęs žydo Billo Gateso technologijomis, kurias jis pavogė iš taivaniečių, ir atspausdinęs jį klaviatūra, kuri pagaminta kinų!

---

Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
- Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
- Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
- Na, kaip?
- Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.

Sliaužia per Sacharą du vėžliai... ir vienas tempia kulkosvaidį! O gi žiūri karavanas atjoja!...
Vienas kitam sako:
- Ei Petka davai apšaudom a...?
Kitas, Čepajevas:
- O kam?
Petka:
- Nu šiaip! Pajuokausim...
Čepajevas:
- Na jau ne!... Jau su Džinu pajuokavom...

___

Sociologiniai tyrimai parodė, kad dėl savo menko proto kompleksuoja tik tos blondinės, kurios turi mažą krūtinę.

___

- O aš visad į kišenę įsidedu raštelį su adresu, jei prisigerčiau, kad mane galėtų į namus nuvežt.
- Na, ir ką tu ten rašai?
- Paryžius, Eliziejaus laukai, namas 5...
- Taigi tu Čeliabinske gyveni!
- Na ir kas, kad Čeliabinske, bet į Paryžių jau dukart nutempė!

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus.
Praėjo mėnuo.
Lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti."
Tuo pačiu metu amerikonai taip pat gauna telegramą iš lietuvių statybininkų: "Dar 10 leidimų ir mes pradedam!".

Grižta sūnus namo ir sako:
-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...
-Tai kviesk ją į vidų!
Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:
-Tai tu nerūkai?
-Ne-a-a... ik...
-Ir negeri?
-Ik... ne-a-a... ik...
-O kodėl?
-Nebelenda daugiau...

Auksinė lyderio taisyklė:
Pamylėk žmoną ryte. Tikrai būsi pirmas.

_____________

Sporto komentatoriai:
- Mūsu olimpinė vyrų plaukimo rinktinė maloniai nustebino trenerį - užėmė aukštą šeštą vietą.
- Puiku!
- Olimpinė moterų plaukimo rinktinė taip pat pamalonino savo trenerį.
- Irgi šešta vieta?
- Ne, tiesiog pamalonino.

_____________

Du nauji rusai kalbasi:
- Žinai, turiu 009 mersą!
- Oba. Taigi pas tave 600 buvo.
- Jo. Apsiverčiau.

_____________

Devyniems iš dešimties vyrų patinka moteris su didele krūtine.
Dešimtąjam patinka anie devyni...

Nepalietiška sėkmės tantra. Instrukcija jūsų tolesniam gyvenimui:

Duokite žmonėms daugiau, nei jie tikisi. Ir darykite tai su džiaugsmu.
– Ši taisyklė ypač tinka prokurorams, boksininkams ir prostitutėms.

Tikėkite meile iš pirmo žvilgsnio
– Bet kokiu atveju visada turite antrąjį žvilgsnį

Niekad nesijuokite iš kitų žmonių sapnų ir svajonių
– Verčiau papasakokite juos visiems, pasijuoksite visi kartu

Nespręskite apie žmones iš jų giminių
– Nes giminės gali būti visai padorūs žmonės

Kai jums užduoda klausimą, į kurį nenorite atsakyti, nusišypsojęs paklauskite: „O kodėl jūs to klausiate?“
– Gavęs nerišlų atsakymą, siųskite visus šunims šėko pjauti.

Paskambinkite mamai
– Ir paklauskite, kodėl ji nemiega 3 valandą nakties?

Sakykite „į sveikatą“, kai girdite žmogų čiaudint
– Net jeigu jūsų veidą aptaškė skrepliais

Neleiskite mažam nesutarimui sugriauti didelės draugystės
– Iškart sukelkite visaapimantį ginčą, kuris vertas draugystės

Kai suprantate, kad padarėte klaidą, pasistenkite kuo greičiau ją ištaisyti
– Tačiau jokiais būdais apie ją niekam nesakykite. O jei kas nors pastebės, pasistenkite kaltę suversti kam nors kitam

Keldami telefono ragelį, šypsokitės. Žmogus kitame laido gale tai pajus iš jūsų balso
– Pabandykite su šypsena paskambinti telefonu 02.

Kurį laiką praleiskite vienas
– Tam geriausiai tinka spinta arba komoda. O po to netikėtai iš jos iššokite

Atsiminkite, kad tyla – gera byla.
– Tai mėgstamiausias kurčnebylių pokštas

Skaitykite daugiau knygų ir mažiau žiūrėkite TV
Nes knygų daug, o televizorius tik vienas

Pasitikėkite Dievu, bet rakinkite mašiną
– Galų gale, Dievas neturėjo mašinos, kam ji jums?

Skaitykite tarp eilučių
– Šiek tiek pasitreniravę galėsite skaityti ir tarp puslapių.

Nepasitikėkite vyrais ir moterimis, kurie bučiuodamiesi su jumis neužmerkia akių
– Kad pastebėtumėte, kad jie neužsimerkia, jums taip pat prireiks neužsimerkti

Dievas klausia vyro:
-Kokios zmonos nori? Istikimos, bet negrazios, ar laisvo elgesio bet grazuoles?
-Grazuoles.
-O kodel?
-As cia pagalvojau, geriau jau skanu torta su kitais dalintis, nei vienam mesla est...

___

Atvažiavo reketininkai pas verslininką.Sugriebė jį,surišo,prie šulinio grandinės pririšo ir leidžia galva žemyn į šulinį.Nuleido,palaikė,kol verslininkas vandens prisirijo,ištraukia ir klausia:
-Aukso,dolerių,deimantų yra?
Verslininkas:
- Ne,vaikinai,nėra nieko.
Nuleidžia antrą kartą...
Reketininkai :
-Bachūras,aukso,dolerių,deimantų yra?
Verslininkas tik mykia...
Nuleido trečią kartą,palaikė kiek ilgiau,ištraukia:
-Na,aukso,dolerių,deimantų yra?
Verslininkas,atgavęs kvapą:
-Vaikinai,jums geriau ten narą su žibintuvėliu nuleisti,aš gi nė velnio ten nematau

Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:
- Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki
- Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !
Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.
Po 10 min. atsikvošėja "o dieve keleiviai...". Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioje, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis:
- Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti..

____

Žuvavo kartą senolis ežere, pagavo auksinę žuvelę, o ši jam ir sako:
- Paleisk mane, aš tavo vieną norą išpildysiu!
- Noriu naujo mūrinio namo ant šito ežero kranto, kad žiemą šilta būtų.
- Grynais ar kortele?
- Ant sviestuko ar ant aliejuko?