Linksmi anekdotai

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!

___

Spaudos konferencijoje prezidento Bušo žurnalistė paklausė:
- Į kokias dalis dalinsite Iraką pasibaigus ten karui?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Į 98E, 95E, 92 ir dizeliną...

___

- Kokia graži diena. Norisi kvėpuoti pilna krūtine.
- Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Brangioji, teks kvėpuoti tokia, kokią turi...

___

Sėdi du papuasai ant jūros kranto, žurnalą Playboy skaito:
- Na ir meniu...

___

Į bažbyčią įeina airis su automatu ant peties. Prieina prie klausyklos ir drebančiu balsu pradeda pasakoti:
- Dvasiškas tėve, aš tik ką nušoviau du anglus!
Iš klausyklos tyla.
- Ir be to vakar nužudžiau jų leitenantą!
Tyla.
- Ko tylit dvasiškas tėve?
Kunigas piktai:
- Laukiu, kada baigsi politikuot ir pradėsi išpažintį!

___

Grįžta estų berniukas iš mokyklos namo... o pas jį jau žmona ir du vaikai

___

O dabar keletas auksiniu minčių...

Visiškai nesvarbu kur jūs laikysite vaistus nuo sklerozės...

Nereikia bėgti nuo snaiperio, nes mirsi pavargęs...

Lengvų pinigų nebūna, o sunkūs labai greitai baigiasi.

Kainos kaip vaikai - auga...

Forumas tai estiškas čatas...

Sitas "Automobilių korporacija Volkswagen, turėdama omeny modelio PASSAT sėkmę, ruošiasi išleisti dar keletą modelių, orientuotų į Rusijos rinką - PAŽRAT, PASPAT, PASRAT ir visureigį - PATRACHATSIA".

Kalbasi du bičai. Vienas kitam:
- Vakar aš su Kasparovu restorane pietavau už vieno staliuko.
- Ka, rimtai, nu ir kaip?
- Na, supranti, ten staltiesė langeliais, tai tas mudakas man druską pusę valandos padavinėjo.

***

Intervių su garsiu detektyvų rašytoju. Reporteris:
- O aš galiu jums mintį pametėti romanui!
- Gerai, - rašytojas pasiima bloknotą.
- Na, ateina vyras į darbą, o ten pilna lavonų!
- O kur gi intriga?
- Jums ką, mažai?!? Ateina - ir lavonų krūva!
- O žudikas? Kas žudikas?!
- Ogi niekas! Vyras morge dirbo!

***

Kalba kunigas, popas ir rabinas kaip jie savo dievui aukas atiduoda. Rabinas sako:
- Aš tai darau taip: metaliniai pinigai man lieka, o popierinius dievui paaukoju.
Popas sako:
- Aš tai visus metalinius pinigus - dievui, o popierinius sau.
Kunigas sako:
- Nesąžiningai jūs elgiats. Darykit kaip aš - visus pinigus metu į dangų: dievas pasiima kiek jam reikia, o likusieji kur nukrenta - man.

***

Tarnautojas, ką tik atsiėmęs atlyginimą pareiškia buhalteriui:
- Jūs man nedadavėt 10 dolerių!
Buhalteris:
- Viskas teisingai. Bet kodėl, kai praeitą kartą jums permokėjome 20 dolerių, jūs tylėjote?
Tarnautojas:
- Todėl, kad jei vieną kartą suklydot, į tai dar galima užsimerkti, bet du kartus... Tai jau nedovanotina!

***

Klausimas:
- Kaip išmokyti negriukus praustis?
Atsakymas:
- Numušti gaisrinį čiaupą ir kitoje pusėje pardavinėti narkotikus.

***

Prezidentūra - perkamiausias produktas Lietuvoje!
--
Paskutiniais duomenimis, UAB "Prezidentūra" gali būti skelbiamas bankrotas.
Mažindamas išlaidas, firmos prezidentas atleido visus darbuotojus.

***

Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma,žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas.

***

Minta sau karvė pievoje žolytę, žiūri žąsys skrenda.
Karvė šaukia:
- Žąsys, kur skrendat?
- į pietus!
Kas tie pietūs, galvoja karvė? Nu ir toliau rupšnoja žolę. Žiūri vėl skrenda žąsys.
- Kur skrendat?
- į pietus!
Ne nu netvarka, galvoja karvė, eisiu begemoto pasiklausiu kas tie pietūs. Prieina karvė kūdrą ir klausia begemoto:
- Klausyk, čia žąsys skrenda ir sako, kad į pietus, kas tie pietūs?
Begemotas pagalvoja ir sako:
- Palauk aš tuoj tik su žmona pasitarsiu.
Paneria begemotas po vandeniu. Karvė laukia. Po kiek laiko išnyra begemotas su begemotiene
ir hipopo sako:
- Žinai, mes čia su žmona pasitarėm ir nusprendėm, kad tave reikia supy**nt.

***

Mergina:
Susitinkam 7 vakaro, toj pačioj vietoj. Jei kuris iš mūsų vėluotų...
Vaikinas:
...tai aš palauksiu.

***

Norėdama nustebinti savo vyrą, direktoriaus žmona užsuko į jo biurą ir rado jį sėdintį su sekretore ant kelių. Net nesutrikęs jis padiktavo:
- ... ir pabaigai, ponai, taupumas taupumu, bet aš negaliu toliau dirbti tokiame biure, kuriame yra tik viena kėdė.

***

Į Bezdonių kaimą atėjo pranešimas, kad pas juos turėtų atskristi ateiviai ir kad gyventojai juos susitikę elgtųsi mandagiai, pasisveikintų, pasipasakotų apie save, kuo dirba ir t.t. Ir štai kartą traktorininkas Bumbliauskas
ardamas laukus užsinorėjo nupilti skystimą. Nuėjo į mišką, ėgi žiūri – iš krūmų kyšo snukis – raudonas, akys didžiausios... Na, mano, ateiviai atskrido, reikia prisistatyti:
– Esu traktorininkas Bumbliauskas, laukus ariu!
O tas snukis ir atsako:
– Eigulys Petrauskas, kakoju!
***
Jaunieji atrodė nuostabiai. Svečiai išgėrė po pirmą ir sutartinai sukliko:
-Kartu! Kartu!
"Tai žinoma, žiurkių nuodai gi ne cukrus",- mintyse pasakė Petriukas tyliai pjaustydamas piršlio automobilio padangas.

***

Veterinorius lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
- Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
- Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų...
- Hmm, kas jai galėtų būti?
- Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina...

***

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
- Ar jūs paskutinis?
- Ne, yra dar blogesnių už mane.
- Ar jūs stovit ant galo?
- Ne, ant kojų.
- Kiaulė!
- Malonu, mano pavardė Petraitis.
- Pabučiuokit mane į šikną!
- Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų.

***

Skambutis į duris.
- Ir kas ten?
- Mes timūriečiai! Atnešame vandens, skaldome malkas!
- Kas?
- Timūriečiai! Nueiname į parduotuvę, išplauname grindis!
- Kas, kas?
- Kad tave kur, sena varna!!! Timūriečiai! Išverdame pietus, pakeičiame klausos aparato baterijas

***

- Anūkėli, anūkėli, klausyk kaip ten tas vokietis, nuo kurio aš taip einu iš proto ?...
- Alzhaimeris, senele, alzhaimeris.

***

Važiuoja miesto autobusu moteriškė su 5-6 metų vaiku. Vienoje stotelėje įlipa negras. Vaikas, aišku, negro niekada nematęs, kad užriks:
- Mama, žiūrėk, beždžionė!!!
Sužiuro visi keleiviai, motina susinepatogino ir griežtai sako sūnui:
- Tuoj pat eik ir atsiprašyk dėdės!
Vaikas, nei gyvas nei miręs, prieina prie negro, bando atsiprašyti.
- Viskas okei, berniuk! - plekšnoja jam per pečius negras. - Viskas okei!
- Mama!!! - visa gerkle, kad suriks berniukas, - žiūrėk ji dar ir kalbėti moka!!!

***

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
- Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
- Sakiau nesisupk! negalima!
Vaikas tėvui:
- Aha, mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai...

***

Mikė Pūkuotukas sutinka knysliuką ir sako:
- Žinai vakar tave mačiau restorane.
- Kur? Su kuo? - stebisi Knysliukas.
- Lėkštėje su garnyru, - nusikvatojo Mikė.

***

Kalbasi dvi draugės.
Viena:
- Va, įsitaisiau naują draugą, tai užpraeitą savaitę man nupirko brangius
kailinius.
- Nuostabu! - atsako kita.
- O praeitą, padovanojo geriausius kvepalus.
- Nuostabu!
- Šią žada padovanoti automobilį.
- Nuostabu!
- O tu ką veiki? - klausia pirmoji.
- Aš? Nieko ypatingo. Mokausi gero elgesio institute.
- Ko ten moko?
- Pirmoji paskaita buvo, kad vietoj "NEP... PROTO, ŠALAVA" reikia sakyti "Nuostabu!"

***

Religijos mokytoja prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie
supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia:
- Kur šiandien yra Jėzus?
Jonukas pakėlė ranką ir atsakė:
- Danguje.
Marytė pakėlė ranką ir atsakė:
- Mano širdyje.
Petriukas irgi pakėlė ranką:
- Aš žinau, žinau kur Jėzus! Mano vonioje.
Klasėje tyla, mokytoja pasimetusi klausia
- Iš kur tu žinai?
Petriukas:
- Na. kiekvieną rytą mano tėvas atsikelia, baladojasi į vonios duris ir šaukia: Jėzaus Kristau, tu vis dar ten?!.

***

Dega namas.Ugniagesių viršininkas įsiveržia į vieną kambarį ir mato savo pavaldinį, užgulusį merginą:
- Kas čia vyksta, Ivanovai?!
- Nagi va... - atsako tas, sagstydamasis kelnes. - Įėjęs pamačiau, kad jį guli
dūsdama nuo dūmų...
- Asile! Tai reikėjo padaryt dirbtinį kvėpavimą "burna į burną"!
- Nuo to viskas ir prasidėjo...

***

Prie garlaivio priplaukia valtelė. Vyras iš valtelės:
- Na gi greitai pinigus, brangenybes surenkat ir metat man į valtelę!
Iš garlaivio:
- Eik tu ...
Vyras nuplaukia burbėdamas po nosimi:
- Va taip visada...

***

Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko:
- Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti...
Pagrandukas sako:
- Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim!

***

Vovočka klausia gydytojo:
- Ar 7-metė mergaite gali būti nėščia?
- Ne, - atsako gydytojas.
Vovočka:
- Šantažistė!

***

Karo metu šliaužia trys partizanai: moteris ir du vyrai. Moteris pirma, na o vyrai iš paskos. Pirmas vyrukas ir sako:
- Moteriške, tavo motina turbūt balerina buvo?
- Iš kur ištraukei?- klausia ta.
- Kojos tavo labai gražios...
Tuo pat metu antras vyras, šliaužiantis paskutinis, pirmajam sako:
- O tavo tėvas turbūt ūkininkas buvo?
- Iš kur ištraukei?- stebisi pirmas vyras...
- Gražiai ari...

***

Viena prostitutė paskelbė, kad tam, kuris ją per naktį "padarys" 20 kartų, ji sumokės 10.000 dolerių. "Daro" ją amerikietis, o ji brūkšnius kreidele ant sienos brėžia. Kartas - brūkšnelis, kartas - brūkšnelis. Amerikietis tik 5 kartus padarė, pralošė pinigus. Daro ją prancūzas, ir gi nepavyko - tiktai 8 kartus... Daro ją ... gruzinas. Skaičiuoja prostitutė, jau 15, 16, 17, 18 kartų... Mato, kad negerai čia gali baigtis. Paėmė ji ir vieną brūkšnelį nutrynė. Čia gruzinas sako: viskas, 20 jau. O ji sako, ne, 19 tiktai!!! Žiūrėjo gruzinas į sieną, žiūrėjo, paėmė, nutrynė viską ranka:
- Palauk, tu man čia viską sumaišei, pradedam iš naujo.

***

Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
- Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vistiek prisikėlė.
Petriukas:
- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...

***

Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:
- Brangioji, gal pusryčius padarytum?
- O gal meilėj papusryčiaukim?.. - sako žmona.
Papusryčiauja jie meilėj.
Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:
- Brangioji, gal pietus padaryk?..
- O gal meilėj papietaukim....
Papietauja jie meilėj.
Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "...pavakarieniaukim meilėj..." Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo .. ant radiatoriaus... Nustebus klausia:
- Ką tu čia darai???
- Tau pusryčius šildau...

***

Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
-Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vistiek prisikėlė.
Petriukas:
-Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...

***

Tikybos mokytoja gėdija mokinį, kuris rodė grimasas:
-Kai aš buvau vaikas, man sakydavo: jei darysiu grimasas, užaugsiu bjauri ir pikta.
Mokinys atsiliepia:
-Tai kodėl neklausėte šių perspėjimų?

***

Čiapajevas su Petka pateko į nelaisvę. Juos įmetė į kamerą, po to po vieną ėmė tardyti ir reikalauti išduoti karinę paslaptį. Pirmajį išvedė Čiapajevą. Mušė, grasino, vel mušė...jis tylėjo.
Kai jį partempė į kamera, Petka net nustėro...o Čiapajevas jam ir sako:
-Aš gi sakiau-užsirašykim viską. O tu savo: įsimink, įsimink. O dabar kentėti reikia...

***

NAUJIENA
Ferrari" komanda atleido visus savo boksų mechanikus ir pasamdė niekur nedirbančius berniokus iš Lietuvos miestų prastos reputacijos mikrorajonų. Mat ekipa sužinojo, kad šie vaikinai greičiau nei per 5 sekundes nuima nuo automobilių ratus be jokios specialios įrangos, ir tai daro miesto gatvėse. Taigi "Ferrari" manė, kad taip laimės prieš savo pagrindinius konkurentus "Renault" ir "McLaren". Tačiau italai neapsidžiaugė, kai per lenktynes naujieji boksų vaikinai ne tik pakeitė ratus per 4 sekundes, bet ir perkalė numerius ant bolido agregatų, perdažė jį ir spėjo parduoti "McLaren" ekipai"

***

-Mama, žiūrėk į ką aš vos neįlipau! - atbėga pas mamą Marytė su šūduku rankoje.

***

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
- Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
- Na ko verki gražuole?
- Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
- Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
- Klausyk durne ka čia darai?
- Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
- Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!

***

Nusprendžia jaunas narkomanas aplankyti bičiulį. Ateina prie jo buto durų, paskambina, atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi žiūri į jį, laukia, ką pasakys. Žiūri viens į kitą, žiūri, galiausias narkomanas sako:
- Na ko stovi, bobule, jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun...

***

Skambina draugas draugui ir sako:
- Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
- Gėrėm.
- O alų gėrėm?
- Gėrėm.
- O raketinį kurą gėrėm?
- Na, gėrėm.
- Tu šiandien tualete buvai?
- Ne, nebuvau.
- Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...

***

Vis dar girtas vyras atsibunda po vakarykščio baliaus:
- Ot uošvienė, ot bjaurybė...
- Kodėl bjaurybė? - Perklausia žmona, - mano mamos vakar gi net nebuvo?
- Bjaurybė. Pavadino tave taip, kad vardo neatsimenu...

***

Kalbasi du narkomanai:
-Vakar mačiau laidą apie narkotikus, pasakojo, kad narkotikai neleidžia pamatyti gamtos grožio.
-Melas, šiandien atsikėliau, priėjau prie lango, matau - paukščiukai šviečia, saulutė čiulba.

***

Žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia:
- Kiek išgėrei?
- 1 bokalą alaus.
- Na, Lordai, pasakyk.
Lordas:
- Gaf.
Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. Žmona:
- Kiek išgėrei alaus?
Vyras:
- 2 bokalus.
Žmona klausia šuns:
- Kiek Lordai?
Šuo:
- Gaf, gaf.
Na, taip trečią ir ketvirtą vakarą. Penktą vakarą vyras vos ne vos parsivelka, žmona klausia:
- Kiek išgėrei alaus šiandien?
- 4 bokalus, o ką?
- Na, Lordai kiek?
Šuo:
- Gaf, gaf, gaf, gaf.
O kiek degtinės jis išgėrė?
Šuo:
- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

***

Važiuoja du narkomanai troleibuse. Vienas narkomanas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar aš, šiuo maršrutu nuvažiuosiu iki stoties?
- Nuvažiuosi.
Prieina antras:
- O aš?

***

-Pasakykit, kas jus verča kiekvieną dieną prisigerti?
-Niekas neverča. Aš savanoris.

***

- Sveikas, ką veiki?
- Rūkau.
- Ką rūkai?
- Žolę.
- Kokią žolę?
- Kas "kokią žolę"?
- Rūkai?
- Rūkau.
- Tai kokią?
- Kas kokią?
- Žolę?
- Rūkau.
- Kokią rūkai?
- Ką kokią?
- Žolę?
- Gerai.
- Kas gerai?
- Man gerai.
- Ir ką?
- Kas ką?
- Žolę...

***

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai):
– Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.

***

Kepykloje:
- Ar bandelių jau atvežė?
- Atvežė.
- Šviežios?
- Šviežios.
- Dar šiltos?
- Šiltos.
- Su razinomis?
- Taip, su razinomis.
- Tada sušelpkit mane, vargšę elgetą.

***

-Greitoji? -Taip. -Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė! -O kaip jūs nustatėte? -Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

***

Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. Žmona sutinka su kočėlu rankoj
žodžiais:
- Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše?
- Liusia... ant kapų buvau.
- Ką, kas nors numirė?
- Tu nepatikėsi... ten VISI NUMIRĖ!!!

Du medžiotojai išėjo į medžioklą ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir sako:
- Klausyk, davai duodam vienas kitam per kiaušinius - kas greičiau atsikels, to ir antis, OK?
- Gerai
Nu pirmas kaip dės antram per kiaušius, tas griuvo ant žemės kaip pakirstas... Vartėsi vartėsi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip sugebėjo atsikelti ir sako:
- Nu žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis aš tau duosiu...
- Ai, pasiimk tu tą savo antį.

************

Čiukčia daužo granatą su akmeniu, praeina kareivis ir nustebęs rėkia:
- Nedaužyk, gali sprogti!
- Nieko tokio, turiu dar viena..

***********

Kartą vyras sėdi prie upes žvejams skirtoje vietoje. Atvažiuoja policininkas ir sako:
- Čia negalima žvejot.
- Aš nežvejoju.
- O tai ką darai,- sako policininkas.
- Slieką maudau...
- Parodyk.
- Va, žiūrėk...
- Aišku, na bet vistiek bauda išrašysiu, nes nudistams maudytis čia draudžiama...

***********

Susitinka dvi sraigės, viena be kiauto.
- Kur tavo kiautas?
- Ahh, pabėgau iš namų...

Sako, kad negrazu ziureti i svetimus langus. tai kodel beveik puse pasaulio ziuri i 'Windows' langus?

* Mano vyras dievina pica, o man lieka demes ant marskiniu. Gerai, kad yra
naujieji skalbimo milteliai. Iberiu ju siek tiek i tesla ir vyras
nebedievina picos, o man nebereikia skalbti demiu.

* Tikriausiai zinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri “Ponds”
institutas rado iseiti. Mes galime persodinti jusu akis i ne tokia jautria
vieta.

* “Nizoral”, skirtingai nei kitos priemones nuo pleiskanu, naikina plaukus
- pleiskanu atsiradimo priezasti.

* Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadzo gyventojai nutare
surengti puota ir svente. Kai puota baigesi, Vilabazžo gyventojai čiupo
plovikli “Feiri” ir puole sveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu
linksmybes tesesi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut
i visus ploviklius.

* Muilas sausina oda. Todel prausdamiesi naudokite ir vandeni.

* Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o isplovus galva naujuoju
sampunu, jie dabar visada slapi ir juda.

* Visose “Rimi” parduotuvėse ieskokite rodykliu su uzrasu “Pigu - perku!”.
Niekur kitur negausite pigiau tokiu graziu rodykliu.

* Visapusei burnos prieziurai vien dantu pastos ir sepetuko nepakanka.
Reikia dar ir burnos su dantimis.

* Naudokites nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite viena is keturiu
vyrisku aromatu - prakaito, tabako, alaus arba neskalbtu kojiniu.

* Anksčiau as nedevedavau savo megstamu kelnaičiu, kad ju nesutepčiau. Bet ismokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar as galiu deveti savo
megstamas kelnaites, kada tik noriu.

* Ar žinote, kodėl dievas, pavogęs iš Adomo šonkaulį, padarė iš jo moterį? O gi norėjo pademonstruoti, kad iš vagysčių - nieko gero.

Numirė chirurgas ir pateko į dangų. Prieina prie vartų i Rojų, o ten ilga ilga eilė. Na, nueina jis užsiima eilę ir galvoja "ai, einu su Petru pakalbėsiu, vis vien ilgai laukti". Nuėjęs:
- Sveikas Petrai.
- O sveikas! Bet ką tu čia darai?
- Na, kaip... numiriau.. eilėj laukiu.. į Rojų noriu...
- Tai juk tiekėjams atskiras įėjimas!

___

Skrenda lėktuvu rusas, vokietis ir lietuvis. Kekvienas turi po daiktą, kurį turi išmesti i savo žemę. Taigi rusas i savo žeme išmetė seifą, vokietis - spintą,lietuvis - granatą. Paskui grįžta į savo žemes. Eina rusas per Rusija ir mato mergaitė kad verkia, kad verkia. Sako:
- Mergaite, kodėl tu taip verki?
- Ėjau su mamyte į parduotuvę, ir ant jos užkrito seifas ir ji mirė...
Eina vokietis per Vokietija, žiuri senute verkia. sako:
- Senute, kodėl jus taip verkiate?
- Vedžiojau šuniuką, ant jo užkrito spinta ir jis numirė...
Eina lietuvis per Lietuvą, ir žiūri berniukas, kad juokiasi susiėmes už pilvo. Sako:
- Berniuk, kodėl tu taip juokiesi?
- Sėdėjau tualete, paperdžiau ir visas namas susprogo...

___

Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako:
- Nori užduosiu mįslę?
- Nu..
- Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raidė s...
- Nežinau...
- Slieks!!!
Antras susidomėjęs sako kitam:
- Nuori dabar aš užduosiu mįslę?
- Nu klausk...
- Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raide o...
- Nežinau...
- Ontras slieks!!!

___

Beprotnamyje vienas ligonis ėmė skųstis gydytojui:
- Aš su savo draugu negaliu miegoti, jis naktį užsideda ant galvos puodą, įkiša pirštus kaip elektros laidus į lizdą ir šaukia: "Aš lempa, aš lempa..."
Gydytojas:
- Nekreipkite dėmesio į nervingą bičiulį ir ramiai ilsėkitės.
- Bet aš prie šviesos negaliu užmigti,- dejuoja ligonis...

___

Viršininkas-pavaldiniui:
- Ką jūs čia veikiate?
- Vykdau jūsų paliepimą.
- Bet aš nieko neliepiau.
- O aš nieko ir nedarau.

___

- Kas gyvena blondinių galvose?
- Graužikai, kurie graužia smegenis.
- O ką jie ten dabar daro?
- Miršta iš bado...

___

Sėdi dvi beždionės. Viena žemiau kita aukščiau. Apatinė sako:
- Koks šiltas lietus. O viršutinė sako:
- Ką noriu tą darau.

___

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia skyrybų priežastis?
- Mūsų interesai skirtingi. Ji domisi vyrais, o aš - moterimis...

___

Žiūri blondinė ir brunetė filmą ir ten mergina nori nušokti nuo namo stogo,brunetė sako:
- Lažinamės iš 20 litų,kad ji nušoks?
- Lažinamės,kad ne!
Taip išėjo,kad ji nušoko.Brunetė prisipažino:
- Žinai,aš vakar žiūrėjau tą filmą.
- Aš irgi žiūrėjau bet galvoju,kad ji dar kartą negalėtų nušokti!

___

Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:
- Mama,kodėl tėvelis neturi plaukų?
- Todėl,kad tėvelis labai daug galvoja!
- Mama,o kodėl tu turi tiek daug plaukų?
- Valgyk ir nešnekėk!

Kartą akvariume susimušė dvi auksinės žuvelės. Kai jau pritruko jėgų, leisgyvės pradėjo ginčytis. Viena sako :
- Dievas yra!
Kita paneigia:
- Ne, nėra!
- Yra!
- Nėra! Nėra! Įrodyk, kad yra!
- O tai kas tada mums vandenį keičia?

Muzikos mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk ar žinai šiuos žmones: Haidną, Mocartą, Bachą?
- Mokytoja, o ar Jūs žinot Vicką, Kiešą, Vladzką?
- Ne...
- Tai ko su savo chebra gąsdinat?

Kai pirmą kart išgirdau tai nesveikai žvengiau

Skambutis į namus. Atsiliepia tarnas:
- Klausau jūsų, sere.
- Perduokite mano žmonai, kad aš dar užtruksiu klube.
- Bet jūsų žmona jau miega.
- Vis vien, aš noriu, kad jūs perduotumėte.
Ragelyje girdisi nueinančio ir ateinančio tarno žingsniai:
- Aš perdaviau, bet vyras, atsiliepęs jūsų balsu, pasakė, kad aš nešdinčiaus.
- Dabar padarykite, ką aš jums liepsiu. Paimkite šautuvą ir nušaukite tą vyrą.
Po kiek laiko:
- Aš viską padariau, kaip jūs man ir liepėte, tik tas vyras iššoko pro langą ir nubėgo sodu.
- Bet mes neturime sodo!
- Reiškia, jūs supainiojote telefono numerį.

______

Marsas. Ramus vakaras. Vaikšto du maži žali marsiečiai. Vienas sako:
- Klausyk, o kaip tu manai, ar Žemėje yra gyvybė?
Kitas nervuotai atsako:
- Netikiu, atsikabink tu nuo manęs su tais savo rausvais žmogeliukais!

______

Turguje moterėlė rėkauja:
-Bulvės is Černobylio! Bulvės is Černobylio!
Prieina vyras ir sako:
-Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio - juk nieks nepirks!
-Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...

Teisme:
- Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą?
- Taip, prisipažįstu.
- O ar galite pateikti kokių nors švelninamųjų aplinkybių?
- Taip, to varovo pavardė Kiškis!

________

Vieną sekmadienį, kilus pūgai, į susirinkimą atėjo tik du žmonės - pamokslininkas ir vienas narys.
"Ar darysime pamaldas?", klausia jo pamokslininkas.
"Aš tik ūkininkas", sako jam tas vyras, "bet jei mano ūkyje atėjus šėrimo metui ateitų tik vienas gyvulys, tai aš jį pašerčiau".
Taigi, pamokslininkas paskelbė giesmę, ir jie kartu giedojo. Jis pasimeldė, skaitė iš Biblijos, pasakė skelbimus, surinko paaukojimus. Po to jis visą valandą pamokslavo.
Pasibaigus susirinkimui pamokslininkas paklausė to žmogaus, ar jam patiko susirinkimas.
Žmogus atsakė: "Aš tik ūkininkas. Jei atėjus šėrimo metui ateitų tik vienas gyvulys, aš jį pašerčiau. Tačiau jam neduočiau viso maišo pašaro."

________

— Pasiruoškite blogiausiam!
— Gydytojau, aš mirsiu?
— Ne, rytoj — į darbą!

________

Irkluotojas sako bičiuliui:
- Nu ne, daugiau aš su Jonu nebeirkluosiu.
- O tai ko, blogai irkluoja?
- Ne, pažėk kokios jo ausys, prieš vėją nepairkluosi...

________

Uošvė kalbasi su žentu.
- Geras tu vyras, vaikus, žmoną myli, man niekada blogo žodžio nepasakai. Tik paaiškink tu man prašau, kodėl visos tavo pasakos, kurias seki vaikams prieš miega, baigiasi fraze: "Ir gyveno jie ilgai ir laimingai, nes jo žmona buvo našlaitė."

________

Policijos nuovada. Vakaras. Budėtojas iš neturėjimo ką veikti sau dilde nagus dildina... įbėga eilinis patrulis ir šaukia:
- Leitenante, centrinėje aikštėje prostitutės su žydraisiais mušasi!
- Nuuu, ir kaip ten mūsiškiai?

________

Ateina Petriukas į mokyklą ir sako mokytojai:
- Mokytoja, saulė turi kojas!
Mokytoja:
- Petriuk, juk tai neįmanoma.
- Įmanoma, vakar girdėjau kai tėvelis sakė: "Saulele, praskėsk kojas"..

Kas tu ?
-Geroji fėja!
- O kodėl su kirviu???
- Nuotaika šūdina...

___

Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

___

Kantrybės kaina
Dažniausiai užduodamas klausimas: "Kur tu?".
Dažniausias atsakymas: "Jau privažiavau".
Ir tai yra 2 maloniausi mobiliojo ryšio bendrovėms klausimai, kurios dėl jo gerokai uždirba .

___

Raštelis prie durų: "Ant slenksčio - gyvas katinas!. Kojų nesivalyti!!"

___

- Tėveli, o ko tu norėjai labiau - berniuko ar mergaitės?
- Tiesą sakant, sūneli, norėjau tik maloniai praleisti vakarą...

___

Nori išgirsti puikią istoriją? Nusiųsk savo žmonai žinutę:
"Aš viską žinau! Kaip tu galėjai?".

___

Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Kaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
-Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų.

___

Skelbimas:
Priimsiu į darbą juristą.
Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą.

___

Išminuotojai vaikšto lėtai, bet jų geriau nepralenkti.

___

Po gydymo.
- Daktare, o kaip jūs sužinojote, kad mano kraujospūdis per aukštas?
- Tai kad nutūpę uodai sproginėjo.

___

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta
balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.

Kartą atvažiuoja amerikietis žurnalistas į Gruziją ,bando ištirti tenykščius papročius , tradicijas ir užeina jis pas seną dieduką kuris pypkuyę traukia ir klausia:-Sveiki, gal galėtumėte papasakoti apie kokį nors linksmą įvykį savo gyvenime?
Gruzinas jam ir atsako ;
-Kaip dabar atsimenu,pasiklydo kartą kaimyno ožką kalnuose.Pasiimėm alučio ir išėjom ieškot ,tris dienas ieškojom, o trečią ir suradom, patvarkėm kaimyno ožką ir parvedėm ją atgal.
Žurnalistas jam ir sako:
-Nu suprantat mes tokių dalykų negalim dėt, gal turit dar kokį įdomų įvykį?
Gruzinas:
-Kaip dabar atsimenu, pasiklydo kartą kaimyno žmona kalnuose.Pasiimėm vyno ir išėjom ieškot, tris dienas ieškojom, o trečią suradom, patvarkėm kaimyno žmoną ir parvedėm namo.
Žurnalistas:
-Negalim mes tokių dalykų dėt,gal galit papasakot netokį linksmą,bet įsimintiną įvykį?
Gruzinas:
-Netokį linksmą sakai, kaip dabar atsimenu pasiklydau kartą aš kalnuose...

___

Eina Bronė pro Klemenso sodybą ir mato Klemensas tupykloj be durų pirdauja, ta jam ir sako:
- Klemensai, bent duris ant tupyklos užsidėtum.
Klemensas atsako:
- O kam man, čia visai nėra ką vogti

Susitinka du žemaičiai, vienas sako:
-Sveiks, nori mįslę užduosiu, a?
-Labs labs, nu davai.
-Rausvs, ilgs, po žemės rausias, ir prasideda iš S raidės.
-Slieks!
-Teisingai!
-O daba aš tau mįslę užduosiu. Rausvs, ilgs, po žemės rausias, bet prasideda ne iš S, bet iš O raidės.
-Nu nežinau, nežinau, suktą mįslę tu čia uždavei.Nu pasiduodu.
-Ontras slieks!

___

Skambina kiškis vilkui, ir vilkas pakelia ragelį:
-Da.
-..!- surekia kiškis ir padeda ragelį.
Kitą dieną ir vėl skambina:
-Da.
-..!
Na taip jau kelios dienos kartojasi, ir susinervino vilkas, ir pasiskundė meškai.Meška ir sako:
-Tai kai tau kiškis paskambins, tu sakyk ne da, o alio.
Kitą dieną ir vėl skambina kiškis, o vilkas jau patenkintas atsiliepia:
-Alio.
-Eta volk?
-Da.
-..!