Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuoli ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***.
______
Ateina vyras pas žmoną ir sako:
- Žinai, aš į komandiruotę išvykstu kuriam laikui ir suprantu kad tu norėsi sekso, tad nupirkau tau robotuką.
Žmona ginčytis, kam čia reikia, kad be reikalo jis taip. Žodžiu, atsikalbinėja, bet vyras prieš išeidamas pro duris dar pasakė:
- Jei persigalvosi tik pasakyk „Juliau ateik“.
Praėjo jau dvi savaitės, o žmona vis suka ratus apie robotuką ir galvoja „nu ką, pinigai sumokėti, tai kodėl neišbandžius?“. Tai ėmė ir pasakė:
- Juliau ateik.
Po aštuonių valandų vargais negalais prišliaužė prie palangės ir pamatė kaimyną Petrą.
- Petrai, nori bokalo alaus?!
- Nu neblogai būtų...
- Pasakyk tada „Juliau ateik“.
Tas ėmė ir pasakė.
Po kiek laiko grįžta vyras. Žiūri: kaimynų kiemas sujauktas, visur šiukšlės, nuolaužos, nė vieno žmogaus, tik Petras stovi drebantis ir medžioklinį šautuvą pasiėmęs:
- Petrai, kas čia buvo? Kur visi kaimynai dingę?
- Kur kaimynai nežinau, bet Julius kažkur čia.....
Linksmi anekdotai
Petriuko mama pakelia telefono ragelį.
- Laba diena, gal kalbuosi su Petriuko mama? - Taip. - Jūs tik neišsigąskite bet po chemijos pamokos mums teko jį nuvežti į ligoninę. - Ką jis vėl iškrėtė? - Nieko, tiesiog spaudos klaida chemijos vadovėlyje. _____ Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako: - Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus. Berniukas šaukia: - Ežiuko noriu! Tėvas šaukia: - Subinėn tą ežiuką!! Motina šaukia: - Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!
Jei alkoholis trukdo darbui – mesk! Aišku kad darbą!
*** Alga – dar vienas įrodymas, kad kitiems dirbti neapsimoka. *** Į darbą, kaip į šventę, o šventės pas mus kiekviena diena. *** Darbas žmogų puošia. Bet aš visai nenoriu būt gražus! *** Jei už tai moka pinigus, vadinasi tai darbas. *** Nuo darbo ir arkliai dvesia. *** Užsimanei dirbti? Pagulėk – praeis. *** Nemoki kitu būdų užsidirbti – dirbk. *** Sunkiausias darbas yra atrodyti užimtam, kai toks nesi. *** Ką gali padaryti šiandien, daryk poryt – turėsi dvi laisvas dienas. *** Gali pasirodyti, kad aš nieko nedarau, bet mano ląstelės be galo užimtos! *** Neatidėliok rytojui to, ką šiandien gali padaryti tavo bendradarbis! *** Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi. *** Darbo metu užsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regėjimas, klausa ir budrumas. *** Rytas – tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams. *** Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną. *** Tik nusiteiki rimčiau padirbėti, žiūrėk, tave kas nors jau ir žadina. *** Savaitėje dvi darbo dienos – pirmadienis ir penktadienis. Penktadienį darome viską, ko nepadarėme per savaitę, o pirmadienį tai, ko nepadarėme penktadienį.
Ateina į psichiatrinę ligoninę paprastas žmogus ir žiūri, kad psichai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus sako:
- Ką jūs čia darote ? - Lėktuvelius skraidinam,-atsakė jie. Žmogus pagalvojęs tarė: - O kur seselė? - Pirmu reisu išskrido. ___ Mokytojas: - Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi? Petriukas kelią ranką: - Prieš šventinis...
Prabangiame turistiniame laive dirbo magas, kuris turėjo papūgą. Ji jam sugadindavo visus pasirodymus.
- Korta kišenėje, - krenkšdavo papūga susirinkusiems žiūrovams. Vieną dieną laive kilo sprogimas ir jis nuskendo. Magas su savo papūga išsigelbėjo užsikabaroję ant rasto. Dvi dienas jie taip plūduriavo atviroje jūroje ir papūga netardama nė žodžio stebėjosi į magą. Galų gale neištvėrė: - Gerai, pasiduodu, tai kaipgi tau pavyko pradanginti laivą? ___ Kalbasi du draugai: - Mano dėdė sako, kad geriau duoti nei gauti. - Tai gal tavo dėdė kunigas? - Ne, boksininkas! ___ Tamsi šilta naktis. Antra valanda nakties. Profesoriaus butas. Staiga pasigirsta telefono skambutis. Apsimiegojęs profesorius pakelia telefono ragelį: - Alio... - Tai, ką miegi? - Mmm... O ką? - O mes tai mokinamės! - Pasigirsta balsas iš anapus ragelio. ___ Daktaras ramina pacientą prieš operaciją: - Nebijokit,tai mano 16-oji operacija, tai galų gale turėtų pavykti. ___ Šefas uždraudė darbo metu gerti kavą ir skaityti laikraščius. — Viešpatie, tai ką dabar veiksime? — Na, gersime arbata ir skaitysime žurnalus.
Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?
Vienas gamina virusus, Antras - antivirusus, O trečias Windows, kad veiktų virusai. ___ Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą: - Ar dievas yra? Kompiuteris pamąstė ir tarė: - Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių. Mokslininkai prijungė ir vėl paklausė. Kompiuteris atsakė: - Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų pasaulio kompiutrių, kokie tik yra. Mokslininkai vargais negalais taip padarė ir vėl paklausė to paties. Kompiuteris vėl atsakė: - Vis dar nepakankamai informacijos. Prijunkite mane prie visų buitinių prietaisų, automobilių, visų įrengimų, kokie tik yra. Mokslininkai ėmė plušėti ir po kelerių metų, per didžiausius vargus, jį prijungė. Tada vėl paklausė: - Ar dievas yra? Kompiuteris pamąstė ir tarė: - Taip, dabar jau yra! ___ - Tavo galva - kaip kompiuteris. - Protinga? - Ne, kvadratinė.
Varlei metalistei išaugo trys plaukai.
- O kaip gerai dabar galėsiu į koncertą varyt,bet pirma kasą susipinsiu. Pinasi varlė kasą.Staiga nutrūksta vienas plaukas.Varlė bando pintis iš dviejų.Dar vienas nutrūksta.Tada varlei lieka tik vienas plaukas ir ji sako: - Ai eisiu palaidais.
Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P.Petraitienė".
Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis: - Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus? Seselė pasikapsčius randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta: - Ar kas negerai?.. - Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau... ___ Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!` ___ Kalbasi du draugai. - Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau... - Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi... ___ Žinote, kodėl gėjai niekada nepražus per krizę? Nes jie visada suduria galą su galu... ___ Ateina blondinė pas gydytoją ir sako: - Daktare aš turiu problemą. - Sakykite, sakykite. Atsako daktaras. - Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių. - Puiku. Nusirenkite ir gulkitės. ___ - O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši? - Į diskoteką einu! - Ar prietarą žinai? - Kokį? - Skėtį paimsi - lietaus nebus. ___ Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam: - Einam išgert! Anas atsako: - Aš užkoduotas! - Kaip!? Kas!? Kur!? - Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos. Tas nubėga pas Bronių ir sako: - Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti. Bronius nepasimetęs sako: - Stok į kampą ir pasilenk. Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako: - Dar gersi, visas kaimas sužinos! ___ Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte. Žmona: - Tai ką, kojas reiks žergt? Vyras: - O ką mes vazos neturim?
Moteris daktarui:
- Žinote, tie vaistai nuo impotencijos, kuriuos išrašėte mano vyrui, tiesiog daro stebuklus! Aš jam per pietus dvi piliules paslapčiom į sriubą įmečiau, tai jis mane tiesiog ant pietų stalo išdulkino! - Mhm... Turėjo būtų nepatogu... - Ką jau ten nepatogu, man į tą restoraną ir koją įkelt gėda... ___ - Na gerai, gerai, atsiimu savo žodžius - unfuck you! ___ Lietuvio prisiminimai apie atostogas: - Eh gerai tam Kipre... Užsidedi šortus, vasarinę maikutę, kepurę ir akinius nuo saulės, į kuprinę įsidedi rankšluostį, kremą nuo saulės... ir greitai, greitai bėgi iš supermarketo... ___ Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui: - Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai. Taksistas: - Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą? ___ Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui: - Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite? Vairuotojas: - Dabar negaliu, už vairo. ___ - Petrai, paimk mane! - Su savim? - Ne, dabar... ___ Ką reiškia posakis "Jaustis, kaip hareme"? Tai reiškia žinoti, kad tave išdulkins, bet nežinoti, nei kada, nei už ką.
Egzaminas medicinos fakultete. Egzaminuoja profesorius. Grupėje daugiausia merginos. Įeina pirma, ištraukia bilietą...
Profesorius sako: - Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas. Mergina: - Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina. Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako: - Mano bilietas Nr.34.... Profesorius sako: - Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas. Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje. Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas. Profesorius: - Jūsų pavardė? - Luščiauskas. - Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas. Studentas: - Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria. Išgėrė butelį, o profesorius ir sako: - Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...
Šnekasi du draugeliai.
- Tu žinai, Antanai, aš esi žiauriai darbštus vyras. Viską darau pats. Pats automobilį susiremontuoju, pats bute remontą padarau, pats valgyt sau išsiverdu, pats išsiskalbiu, pats kambarius tvarkau, kilimus dulkinu. Žodžiu viską darau pats. - Tai tu auksas o ne vyras. Kodėl tu iki šiol žmonos neturi? - Aš gi tau aiškinu: aš viską darau pats.. ___ Išėjo vieną kartą vienas diedukas į turgų. Vaikšto vaikšto, galvoja, gal ką nusipirks... Staiga prie jo prieina jaunas vaikinukas ir tyliai į ausį sako: - Klausyk, dieduk, viagros pigiai nori? Tik po 50 Lt. - Oi, vaikeli, neverta ji tiek, neverta... - Nu gerai, po 25Lt, imsi? - Ne, vaikeli, tikrai neverta ji tiek... - Nu gerai, tai gal po 10 Lt paimsi? - Nu neverta ji tiek, aš tau sakau. - Klausyk, diedukas, ar tu supranti, kad užsieny jinai 10 žalių kainuoja, o aš tau po 10 Lt siūlau. - O aš tau sakau, kad ji neverta. - Nu ką tu čia šneki?! Diedukas: - Nu, pati viagra gal ir verta, bet aš tau sakau, kad žmona tiek neverta... ___ Šoka pora lėtą šokį ir pana sako vaikinui: -Colgate naudoji? -O ką dantys balti? -Ne, kiaušai tvirti. ___ Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir... Ginasi moteriškė - Palauk, batai orkaitėje sudegs... Vyras: - Bus tų batų!
Prie elektros laidų prisilietus visa drebanti uošvenė rėkia žentui:
- Išjunk!!! Sakau greičiau išjunk!! - Tuoj tuoj! Beisbolkę tuoj tik atsinešiu! __________ Geria gydytojai, bėdavojasi. Dantistas: - Šitas sušiktas darbas man jau apkarto! Okulistas: - Nebegaliu šito darbo nė matyti! Otorinolaringologas: - Šitas darbas man jau skersai gerklės! Ginekologas: - Na, mes su proktologu tikrai nieko naujo nepasakysim... __________ Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara. "Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė. "Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Džiulfilda. "Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." - parašė Petriukas. __________ Sugavo žvejys auksinę žuvelę, o ši jam sako: - Paleisk mane ir aš išpildysiu bet kokius tavo keturis norus! - Paaiškink - kodėl keturis?! - Šeipsau, o kokie bus kiti trys norai? __________ Kirgizijos mokslininkai išrado naujas tabletes, kurias gerdamas, žmogus gali nevalgyti. į tablečių sudėtį įeina natūralūs žolių ekstraktai, baltymai, vitaminai, angliavandeniai ir kitos medžiagos. Vienos tabletės svoris - maždaug 800 gramų.
Berniukas atėjo į pirmą klasę. Mokytoja klausia:
- Koks tavo vardas? - Petriukas. - O pavarde? - Juzeris. - Hmm... Na, nėra tokios pavardės sąraše. Dar karta klausiu, kokia tavo pavardė? Berniukas atkakliai: - Juzeris. - Greitai sakyk savo tikrą pavardę arba iškviesiu tėvus! Berniukas: - Juzeris aš! Ju-ze-ris! Mokytoja iškviečia tevą į mokyklą ir pasakoja: - Jūsų vaikas yra labai nemandagus. Atsisako normaliai atsakyti į klausimą kokia jo pavardė, išsisukinėja ir t.t. Tėvas su kartėliu balse: - Gėdijasi vaikas... Suprantate, mūsų pavardė - Lameriai. __________ Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino. Marytė: karosiukas, Antanukas: silkė, Petriukas: kurviaška Mokytoja: k-k-k-kas? Petriukas: iš tėtčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako "Gal kokią kurviašką pasigausim" __________ Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli. Onutė klausia: - Jonuk, apie ką tu galvoji? Jonas: - Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu. Onutė: - Eik, eik, kiaule tu... __________ - Sveikas kaip sekasi? - Normaliai, mane iš darbo atleido. - Už ką? - Nežinau... Aš juk ten pusę metų nesilankiau. __________ Mokinys parėjo namo ir pranešė: - Man užduota sukurti uždavinį. Aš jį sukūriau, prašau patikrinti: Žąsis sveria 15 kg, o paršelis 30. Tėvai pasidomėjo: - O kur klausimas? - Koks klausimas? - Uždavinys turi turėti sąlygą ir klausimą. Po pusvalandžio vaikas šaukia : - Aš sugalvojau klausimą! - Ir kokį? - Žąsis sveria 15 kg. Paršelis 30 kg. Na ir kas?
Gidas:
- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galimą maitinti? A-a-a...Ją! Panaši į žmogų? Žinoma, čia — kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne... - Greičiau, greičiau judam, judam... Prieš jus — kupranugaris, kitaip — ,,dykumų laivas"! Ko-o-o?.. Kodėl jis turėtų rūkyti? Ant cigarečių pakelio matėte? Ne, tai ne tas... Tas, kur ant pakelio buvo, šito brolis. Kodėl buvo? Taigi numirė... Apsirūkė ir nugaišo... Gerai, gerai, einam toliau. Čia — stumbras! Klausykit, vyriški Jūs klystate! Stumbrai negeria. Tai jūs visuomet galvojote, kad Kaune, tam degtinės fabrikėly, augina stumbrus ir iš jų melžia degtinę?! Nuu... Parodyk man to stumbro tešmenį... Ė, pilieti! Paslėpkit šautuvą! Greitai! Šitas šernas tikrai neiškniso tamstos bulvių! Jis jau ketveri metai, kaip už grotų! Tikrai, jis turi alibi! Einam toliau, einam... Ponia, ko jūs dairotės? Sūnelis dingo? Gal tai tas, kuris tigrą spardo? Greitai lįskite į narvą ir pasiimkite savo atžalą! Gyvūnų skriausti negalima... Ačiū! Ir laikykite tą banditą už rankos! Tigrus mes tik du turime! - O čia buvo liūtai. Kodėl — buvo? Pabėgo visi. Patys. Žinote, kokia ekonominė padėtis šalyje. Bandėme liūtus paversti vegetarais, šienu maitinome... Liūtai turbūt supyko... Išlindo naktį pro narvo virbus ir išėjo... Ne Jokio raštelio nepaliko... Liūtai nemoka rašyti... - Beždžionės moka? Kas tau taip sakė?.. Šita gorila? Ką jūs kalbate?! Čia ne beždžionė, čia mūsų ūkvedys Jonas beždžionių narve inventorizaciją atlieka... - Jonai, ar tu ilgai užtruksi?.. Baigi?.. Gerai, lįsk lauk iš to narvo! Ė... Ė... Ė... Bananus palik! Palik bananus beždžionėms!.. - Ponia, ponia, grąžinkite tą beždžionytę į narvą!.. Oi, negali buti! Sakote, kad čia jūsų sūnelis? Laiminga jūs moteris! Tokį puikų berniuką turite! Tikras beždžioniukas! A-a-a?.. Kai užaugs, cirke galės dirbti! Ką jūs, ponia, koks iš jo dresuotojas?.. Tarzanas! Beždžionių žmogus!.. -Atkreipkite dėmesį į kairę... Tai — strutis! Žinote, kokie jo kiaušiniai? Nežinote? Dideli!.. Labai dideli!.. Kaip tai nematyti? Strutis — paukštis! Jis kiaušinius deda! Suprantate? A... Gerai... Susikalbėjome, panele... - O čia — baltasis lokys! Sakote, juodas? Nežinau, čia parašyta: ,,Baltasis lokys"! Gal jis negras?.. Na, kaip krepšinyje — legionierius! Gerai, gerai, nesigilinkime į smulkmenas! Keliaujam pas gyvates. - O tas vyrukas kodėl niekur neina? Bijai gyvačių? Būta ko bijoti! Jos zoologijos sode geros ir švelnios! Klausyk, žmogau, niekam čia neįdomu, kokia tavo žmona!.. Kartoju, nekanda jos, nekanda! Smaugliai? O jų ten nėra. Buvo trys, bet pabėgo... Dabar kažkur netoliese šliaužioja. Va! Va!.. Vienas kaip tik aplink tavo koją raitosi! Gerai, kelkis! Užtenka vaidinti apalpusį!.. Net pajuokauti negalima! -Tai pas gyvates neisit? Kaip norit... Eime, parodysiu žirafą... -Tai va, žirafa lotyniškai — ,,bokštinus uranus". Gyvena Afrikoje ir mūsų zoologijos sode. Labai graži... Ilgakojė, ilgakaklė... Turbūt gulbės giminaitė... Priklauso tai pačiai kaklinių šeimai... Kas pasakė, kad gulbė — paukštis? Paukščiai skraido, o gulbės plaukioja!.. Ne, žirafos neplaukioja! Jos tokios aukštos, kad visada kojomis siekia kūdros dugną... Taip, kūdroje gyvena ir varlės, bet jos negiminingos žirafoms... Kalba skiriasi... Spalva irgi... Be to, žirafos nemoka šokinėti!.. — E... E... Kur jūs visi? Ten — išėjimas! Ten jau ne mūsų teritorija! Ten — miestas... Ten gyvena taip vadinamieji Homus Sapiens! Jie — labai pavojingi sutvėrimai! Visada taip! O aš dar papūgų neparodžiau... - Pone direktoriau, nežinau, ką ir daryti. Tas nelemtas orangutangas vėl pabėgo! Kad ko nenuskriaustų! - Nekreipk dėmesio... Tegul pasidžiaugia gyvenimu... Mačiau, po zoologijos sodą turistų grupę vedžioja... Tegul...
Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau......po šaldytuvu!
*** Paleido varną iš zonos,išskrido iš zonos. Kakarieku, tfu, kar kar *** Dankanas Maklaudas mėgo eiti į miškus ir tyčiotis iš gegučių. *** “Vėl konservai”, - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su juo kautis riterį.... *** Jums bus lengviau atsikelti laiku, jei ant žadintuvo padėsite nedidelius spąstus pelėms *** Šou verslo taisyklė: Kuo bjauresnis dainininkės balsas, tuo mažiau ant jos drabužių. *** Vaikai - gyvenimo džiaugsmas, o vyrai - silpnybė... Vieną sykį pasidavus silpnybei, džiaugiesi visą gyvenima! *** Lieknėjimo receptas: Pirmadienis - nedidelis obuolys, Antradienis - morkytė, Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro Ketvirtadienis- pusė banano, Penktadienis- viena bulvė, Šestadienis - iškrovos diena Sekmadienis - laidotuvės **** - Koks tavo intelekto indeksas? - Tiksliai nežinau... Pragyvenimui pakanka... **** Vieno garsaus oligarcho dukra rengiasi stoti į universitetą. Konkursas - didelis. 40 universitetų į vieną vietą. **** -Alio! Pagalbos tarnyba? -Taip! -Duris reikia atidaryti, raktus pamečiau! ... -Ačiū labai! -Alio! Taksi? -Taip! -Galėtumėte atsiųsti didesnę mašiną?-Reikia daug daiktų pakrauti. -O kiek ten pas jus tų daiktų? -Na, nedaug - seifas, pora kailinių, aparatūra!... *** Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui: - Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų. - Mike, tai musės... *** Žmona sako vyrui: - Brangusis, tu šįryt šėrei mūsų šunį? - Taip, aš. - Tu pašėrei – tau ir užkasti. . *** Turėjo Šumacheris - tėvas 3 sūnus - du lenktynininkus, o trečią - maršrutinio taksi vairuotoją... *** Klausimas: A.Švarcnegeris turi ilgą, M.Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas? Atsakymas: Pavardė *** Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve. *** Jei norite už dyką prisigerti, per išgertuves pareikškite, kad metėte gerti. Visi pajus pareigą jus nugirdyti. *** Viena iš gamtos mįslių: Kaip moteris iš vieno kilogramo saldainių pasunkėja penkiais kilogramais? *** Kartą susirinko šešetas aklų dramblių ir spėlioja, į ką panašus žmogus. Vienas iš jų palietė žmogų koja ir tarė: -Kažkoks mažas ir paplokščias. Paskui kiti penki irgi palietė žmogų koja ir pritarė: -Tikrai mažytis ir paplokščias. *** Kuo skiriasi kai iš 10 aukšto šoka čeburaška, žirafa ir begemotas: Čeburaška: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...1...2...3...4... Žirafa: 10...9...8...7...6...5...4...3...3...3... Begemotas: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...juodžemis...smėlis...gruntas...anglis...sveiki šachtininkai!!! *** Vėžliukas rabždinasi į medį, kabinasi, vis užkliūva, tačiau šiaip taip užsikaria ant šakos ir nuo jos šoka žemyn. Išskėtęs letenėles pamosuoja ir trenkiasi į žemę. Paskui vėl ropoja į medį, vėl šoka ir vėl lipa... Visa tai stebi iš lizdo paukščių pora. Vienas ir sako: - Klausyk, jau turbūt laikas pasakyti mūsų vaikui, kad jis įsūnytas... ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
