Linksmi anekdotai

Ateina dvi moterys į žirgų lenktynes. Sugalvojo pastatyti už žirgą, bet nežino už kurį statyti. Viena ir sako:
- Aš sugalvojau. Sakyk kelinto dydžio liemenėlę nešioji?
- Antro.
- O aš šešto. Du plius šeši lygu aštuoni. Pastatykime už žirgą numeriu aštuoni.
Laimėjo žirgas NR aštuoni. Grįžusios namo žmonos apie savo laimėjimą papasakojo vyrams. Kitą dieną vyrai nuėjo į žirgų lenktynes ir nusprendė pastatyti už žirgą. Vienas klausia:
- Kiek kartų per naktį tu patenkini savo žmoną?
- Keturis.
- O aš šešis. Pastatykime už žirgą numeriu 10.
Taip jie ir padarė, bet laimėjo žirgas numeriu 2.

Išvada: vyrai nereikia ple, ple, ple.

- Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu.
- Kodėl juo netapai?
- Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti...
- O kuo dabar dirbi?
- Chirurgu.

---

Važiuoja naujasis rusas nauju dideliu "Mersedesu", gyvenimu patenkintas, atsipalaidavęs. Sustoja prie šviesoforo - ir tik "bumpt!" kažkas jam iš užpakalio. Išpuola iš mašinos - o ten sukriošusiame "Zaporožietyje" sėdi mažiukas senukas. Naujasis rusas:
- Nu senas pyyyyyyyp, dabar man per visą likusį gyvenimą neišsimokėsi! Butą turi?
Senukas:
- Turiu vieno kambario naujame rajone…
Naujasis:
- Neužteks. Sodą turi?,
- Turiu mažą medinį namelį 11 kilų už miesto…, - atsako senukas.
- Neužteks. Tai gal sūnų turi? Atidirbs man.
Senukas:
- Turiu anūką.
- Gerai, - sako naujasis rusas. - Kviesk čia.
Senukas paskambina. Po kelių minučių pagirsta ūžimas, ant gatvės nusileidžia malūnsparnis, iš jo išlipa vyrukas - kostiumėlis Versache, ant piršto deimantai - prieina prie senuko ir sako:
- Tai ką, seneli, vėl kažkoks gaidys į tave užpakaliu atsitrenkė?

Pasistatė zuikis su vilku po barą.
Vilkas nuejo į zuikio barą, galvoja, paerzinsiu...
- Alaus!
- Kiek?- klausia zuikis.
- Metrą!
Zuikis paėmė, papylė metrą...
- Suvyniok! Tyčiojasi vilkas...
Na, palauk, galvoja zuikis... Kitą dieną nueina zuikis pas vilką.
- Kiaušinius! Šaukia zuikis...
Vilkas:
- Keptus, virtus?
- Pakasyk!- Atšauna zuikis...

***

Krizė. Direktorius pasikviečia simpatišką ofiso tarnautoją, duoda jai įsakymo blanką ir rašiklį. Lape tik vienas sakinys: "Dulkinti negalima atleisti":
-Tai va. Kablelį padėk pati.

***

Žymiausių paskutinių žodžių papildymas: po lėktuvo katastrofos - paskutinis įrašas juodojoje dėžėje - vaikiškas balsas: "Tėveli, duok pavairuoti!".

***

Vyras aiškinasi teisme:
-Aš tik norėjau savo pusnuogę žmoną pabučiuoti...o ji nesuprato ir nubėgo...o kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų...

***

Važiuoja moteris taksi ir sako:
- Vairuotojau, aš neturiu, kuo užsimokėti.
Vairuotojas pasuka į šalį, sustoja prie miško, patiesia užtiesalą, o moteris lemena:
- Oi, ne nereikia, vairuotojau. Aš turiu vyrą, 3 vaikus, ne...
- O man nesvarbu. Aš turiu 100 triušių. Rauk žolę!

***

Žiūri dailininkas į Kanados vėliavą ir masto - Ką ten tokio reikėjo nupiešti kad tai pridengė lapu?

***

Storulė skundžiasi draugei:
- Daugiau nei metus lankiau baseiną, plaukiojau, bet sulieknėti taip ir nepavyko.
- O kodėl tu nusprendei tokiu būdu sulieknėti. Atsimink kaip atrodo banginis...

Žurnalistas - fermeriui:
- Kaimynai iš jūsų nevagia?
- Nevagia.
- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
- Va todėl ir nevagia...

___

Žmona laidoja vyrą. Draugė ją mėgina paguosti. Ilgai kalbasi apie amžinybę, o paskui klausia:
- Ar pameni paskutinius vyro žodžius?
- Aišku pamenu: "Kvaile, su tuo šautuvu tu net į dramblį nepataikysi..."

Jei gyvenimas griebia už gerklės, net ir nenorėdamas parodysi jam liežuvį...

___

Teisme:
- Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą?
- Taip, prisipažįstu.
- O ar galite pateikti kokių nors švelninamųjų aplinkybių?
- Taip, to varovo pavardė Kiškis!

___

Lietuvos statistikos departamentas nustatė, kad labiausiai sveikatai kenkia eilės prie gydytojų kabinetų poliklinikose.

___

Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes laiko ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą.

___

Vovočka pareina namo ir klausia mamos:
- Žinai... Mokyklos direktorius šiandien manęs klausinėjo, ar aš vienas vaikas šeimoje, ar turiu seserų ar brolių...
- Ir ką tu jam pasakei?
- Pamelavau, kad vienas.
- Ir ką pasakė direktorius?
- "Ačiū dievui".

Pas gydytoja ateina pacientas ir skundžiasi kad jam skauda tarp menčių.
- Rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Su moterimis žaidžiate?
- Taip pat ne.
- Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis...

___

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
- Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
- Sakiau nesisupk! negalima!
Vaikas tėvui:
- Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai...

___

Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova. Žmogus svarbiausiam metų įvykiui ruošiasi iš anksto: patikrina televizorių, apmoka kabelinės televizijos sąskaitas, iš ryto keliauja į žuvų turgų ir nusiperka šviežiausių krevečių, o alus jau kelias dienas stovi šaldytuve. Prieš pusvalandį iki dvikovos jis išverda krevetes, prie televizoriaus ant idealiai švaraus staliuko pastato specialų, ypač patogų rankai alaus bokalą. Likus penkiom minutėm iki transliacijos ant staliuko garuoja krevetės, šalia - aprasoję alaus buteliai. Žmogaus laukia puikus vakaras - 12 raundų bokso! Prasidėjus kovai, jis pakelia bokalą su putojančiu šaltu alumi prie lūpų ir staiga - nokautas! Kova baigta! Praejus 10 sekundžių! Vis dar laikydamas vienoje rankoje krevetę, kitoje - bokalą, jis nustėrusiu žvilgsniu pasižiūri į žmoną. O ji paklausia:
- Na, galų gale tu mane supratai?

Čigonė griebia praeivį už rankos ir rėkia:
- Vyriški duokit šimtą rublių, vaikui bulkutę reikia įviniot!!

___

Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti.". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".

___

Diedas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:
- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydejo. Pas vieną krutinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).
Nuo viršutinės lentynos balsas:
- Ant saves nerodyk - blogas ženklas

___

Tėvai vaikams turi būti autoritetu. Žinoma, tai labai sunku – nuolat vaikščioti į diskotekas ir ryti ekstazy tabletes...

Mažas vėžliukas iš visų jėgų stengiasi įsiropšti į palmę. Jis kabinasi į kamieną savo klišomis kojytėmis, bet sunkūs šarvai neleidžia net atsiplėšti nuo žemės. Tačiau jis nepasiduoda ir bando vis iš naujo. Iš viršaus vėžliuką stebi beždžionių pora, ir viena iš jų sako kitai:
- Aš manau, kad metas jam pasakyti, jog mes jį įsisūnijom...

___

Darbas iš beždžionės padarė žmogų. Skruzdės irgi pluša lyg išprotėjusios, bet Dievo keliai nežinomi...

___

Pavagia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
- Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
- Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
"Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, ar padėjo? - klausia vienas.
- Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk",
atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

___

Ateina Jezus i paskutine vakariene, o visi apaštalai prisigere, bobu aplink pilna, tusofke eina... Jezus prieina prie
Petro ir sako:
- Ei, Petia, kas cia daros, iš kur cia tusofke?
- Ai nežinau, Judas cia kažka prastume, babkiu gavo

___

Ateina naujasis rusas i vyriausybe ir sako:
- Noriu nusipirkti Baikonuro kosmodroma. Kiek jis kainuoja?
Jam mandagiai atsako:
- Suprantate, Baikonuro kosmodromas yra Kazachstane.
Ilga pauze… Naujasis rusas idemiai žiuri i valdininka, šis – i ji.
Pagaliau naujasis rusas klausia:
- Tai ko tyli?
- O ka dar galiu jums pasakyti?
- Kaip tai ka?! O Kazachstanas kiek kainuoja?

Mano senelė pradėjo sportuoti, kai jai buvo 60 metų. Ji nueina po
penkis kilometrus kasdien. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė
supratimo, kiek toli jau ji nuo mūsų yra nuėjusi.

___

Pagavo mafija čiukčią. Nutempė ant užšalusio ežero, iškirto eketę, pradėjo čiukčią murdyti žemyn galva į vandenį ir kamantinėti:
- Pinigų yra?
Čiukčia purto galvą.Tie vėl jį į eketę. Ištraukia:
- Aukso yra?
Čiukčia purto galvą.
- Deimantų yra?
Čiukčia neapsikentęs:
- Klausykit, vyrai, arba akvalangą uždėkit arba mūrdykit giliau-išvis nieko nematyti!!!

___

Eina turguje Valinskas su žmona. Valinskas sako:
- Tu, Ingute, palauk, aš greitai į tualetą užbėgsiu...
Laukia Valinskienė, laukia...Grįžta Arūnas šlapias visas...
- Kas tau dabar, vamzdis trūko?
- Nea, tik įėjau į vidų, kažkoks durnius sako: "Žiūrėkit, Valinskas!!!!" Na, visi ir atsisuko...

Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų..

___

Paėmė Chahola į armiją, priėmė priesaiką, gavo automatą. Po kiek laiko gavo užduotį - saugoti sandėlius ir tuo laiku atvažiavo jo motina aplankyti sūnaus. Pas vadovybe prisistato - sako noriu sūnų pamatyt, jau pusmetis nemačiusi. Pulko vadas aiškina,kad dabar negalima, jis stovi poste, reikia palaukti parą, grįš ir pasimatysit. Motina labai pasiilgus, senai nemačius, nori nors iš toli pažiūrėti, bet negalima - tokia tarnyba, atrėžė vadas. Motina galų gale išsiaiškino kur sūnus budi ir nuėjo jo pamatyti. Sūnus kaip tikras karys, pamatęs žmogu saugomoje teritorije rėkia:
- Stok - šausiu!
- Sūnau, čia tavo mama,- o jis toliau šaukia:
- Stok - šausiu!
Motina žengė dar žingsnį - šūvis. Susirinko pulko vadovybė - sprendžia ką daryti: motiną nušovė - negerai, bet nepraleido į teritoriją - pagirtina. Davė medalį už budrumą. Praėjo pusmetis, vėl poste - žiūri į medalį, pablizgina, trina su rankove ir galvoja - kažko tėvas ilgai neatvažiuoja...

___

Auklėtoja klausia tėvo, atėjusio pasiimti vaiko iš
darželio:
- Kuris vaikas jūsų?
- Nesvarbu, vistiek rytoj atvesiu...

___

- Kodėl blondine negali parašyti 11?
- O gi todėl, kad nežino, kuris vienetas pirmiau rašosi...

___

Pakelėje stovi inspektorius Vileniškis. Tikrina vairuotojus, prižiūri eismą. Mato važiuoja kažkoks "Zapukas". Keistai važiuoja, vingiuodamas. Inspektorius Vileniškis iškart nutaria, kad vairuotojas girtas, sustabdo jį. Klausia:
- Tai ką, gėrėte?
- Ne, negėriau.
- O tai kodėl vingiuojate?
- Na, matote... Kaimynas man padovanojo "Kamazo" valytuvus...

Didelis teismo procesas dėl banko apiplėšimo. Prisiekusieji išeina į kambarį pasitarti, po valandžiukės grįžta ir pareiškia:
- Mes nusprendėme, kad teisiamasis yra nekaltas pagal visus 4 kaltinimus.
Aišku, teisiamąjį visi puola sveikinti, šeima iš džiaugsmo apsiašaroja, advokatas spaudžia ranką, ir t.t. ir t.t.. Galų gale išteisintas vyrukas susirūpinusiu žvilgsniu apsižvalgo, ir, pasimetęs, tyliai perklausia advokato:
- Tai pala, čia kaip... Tai dabar man ir pinigų bankui grąžinti nereiks?

____

Aš tai ne anekdotą parašysiu, bet šiaip tokį juokingą faktą. Ar žinot kaip sovietiniais laikais buvo populiarinama viena ar kita profesija? Šiais laikais tai keliami atlyginimai, duodamas automobilis ir pan. O tada tereikėjo pakeisti tos profesijos pavadinimą. Pvz:. pritrūkus melžėjų, buvo nuspręsta šios profesijos atstoves pavadinti ne melžėjomis, o "Mechaninio melžimo operatorėmis". Taigi melžėjos (t.y. mechaninio melžimo operatorės) tapo prestižinės profesijos atstovėmis.
P.s. šitą dalyką šiandien per vadybos paskaitą dėstytojas papasakojo, tai visi lūžom

Vyriškis užsisako restorane butelį degtinės. Padavėjas atneša. Vyriškis grąžina jam degtinę ir paprašo, kad pakeistų ją į brendį. Padavėjas atneša butelį brendžio. Vyriškis jį išgeria, atsistoja ir ruošiasi išeiti.
- Palaukite,pone, kur jūs einate? Juk dar nesumokėjote už brendį!-sunerimsta padavėjas
- Juk aš jums už jį atidaviau degtinės butelį!
- Tačiau jūs už degtinę nemokėjote!
- Bet aš jos ir negėriau.

___

Vyriškis su žmona susitarė: jeigu kuris nors bus neištikimas, mėnesio pabaigoje ant stalo turės padėti žirnį. Mėnesiui baigiantis vyras ant stalo padeda du žirnius, o žmona- nė vieno.
- Nejaugi tu man visą laiką buvai ištikima?-klausia vyras.
- Na, kaip čia pasakius,-bando aiškinti žmona,-aš tave jau trečią dieną žirnių sriuba maitinu...

___

Petriukui sukanka 18 kaip tik baigiant mokyklą, jo pasveikinti į klasę atėjo direktorius:
-Petriuk tu dabar suaugęs, tikras vyras, kietesnis, gražesnis, protingesnis, merginom labiau patinki, mum tokių žmoniu rekia, todėl palieku tave mokytis antrus metus.

Drybso negras po palme, aplipusia kokoso riešutais, durnių volioja. Prie jo prieina naujasis rusas ir stebisi:
- Ko čia guli? Prisirinktum riešutų, parduotum, nusipirktum vežimą.
- Kam man tas vežimas?
- Prikrautum į vežimą riešutų, parduotum, nusipirktum sunkvežimį.
- Kam man tas sunkvežimis?
- Prikrautum sunkvežimi riešutų, parduotum. Po to galėtum pasamdyti darbininkų...
- Kam man tie darbininkai?
- Kaip kam? Jie tau rinktų riešutus, pardavinėtų, o tu sau gulėtum po palme.
- Kam to reikia? Juk aš ir taip guliu po palme!

___

- Ar galima miegoti su atvira orlaide?
- Galima, jei daugiau nėra su kuo...

___

Psichiatrinėje kalbasi du ligoniai:
- Kodėl tu visą laiką sakai, kad esi Mesijas?
- Pats Dievas man taip sakė.
Čia įsikiša trečias:
- Meluoji, aš taip nesakiau.

___

Policininkas Vileniškis tyko prie baro, laukia išgėrusių vairuotojų. Mato - iš baro išeina didelė kompanija, vienas iš jų - girtutėlis, kaip šliurė. Draugai jį, svyruojantį nuveda prie mašinos, patys - susėda į savas, visi ima važiuoti. Policininkas Vileniškis greitai šoka į savo mašiną, pasiveja tą patį girčiausią ir sustabdo:
- Inspektorius Vileniškis, noriu patikrinti jūsų blaivumą, papūskite.
Žmogelis papučia - visiškai blaivas. Policininkas paprašo papūsti dar kartą - rezultatas tas pats. Ima aiškintis:
- Bet juk aš mačiau, kad jūs iš baro išėjote visiškai girtas?
- Aha, tai buvo dėmesį atitraukiantis manevras.

___

Mama - Petriukui:

- Aš mečiau rūkyti, tėvelis metė gerti, o ką tu gero galėtum padaryti?
- O aš galiu mesti mokyklą!

Pats nelaimingiausias gyvūnas pasaulyje - aštuonkojis: jam ir kojos auga iš ausų, ir rankos iš užpakalio, ir pats užpakalis - su ausimis...

___

Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...

___

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau, bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau.

___

Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių.
Mokslininkai prijungė ir vėl paklausė. Kompiuteris atsakė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų pasaulio kompiutrių, kokie tik yra.
Mokslininkai vargais negalais taip padarė ir vėl paklausė to paties. Kompiuteris vėl atsakė:
- Vis dar nepakankamai informacijos. Prijunkite mane prie visų buitinių prietaisų, automobilių, visų įrengimų, kokie tik yra.
Mokslininkai ėmė plušėti ir po kelerių metų, per didžiausius vargus, jį prijungė. Tada vėl paklausė:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Taip, dabar jau yra!

___

Kalbasi dvi blondinės:
-Kai dingsta elektra ką darai?
-Užtraukiu užuolaidas ir einu miegoti, o tu ką?
-Užsidegu žvakę ir toliau TV žiūriu...

___

Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip arba ne.

___

Mėsos pardavimo kioskas. Likus minutei iki uždarymo, atbėga uždususi moteris.
- Oi, uf.. ačiū Dievui, suspėjau...gal galima man vištą?
Pardavėjas paima paskutinę vištą (kai paskutinė, tai tokia pamėlynavus, kūda) ir deda ant svarstyklių. Svarstyklės parodo kilogramą.
- M..m taip, o didesnių nėra? - klausia moteris.
Vyriškis nuima vištą ir apsisukęs vėl padeda tą pačią vištą aukštyn kojom ir svarstykles prispaudžia pirštu. Pusantro kilogramo.
- Puiku! Man prašom duoti abi...

___

Mūsų niekam nepavyks parklupdyti! Mes gulim, gulėjom ir gulėsim!

___

Dvigubas smūgis: uošvienė - mokesčių inspektorė.

___

Kiekvienam savo. O gudriausiems - svetima.

___

Remėjas - tai toks žmogus, kuriam lengviau atsisveikinti su savo pinigais, nei paaiškinti mokesčių inspekcijai, iš kur jų gavo.

___

Įdomu, kodėl užsienyje žmonės iš pradžių tampa milijonieriais, po to veržiasi į valdžią, o pas mus atvirkščiai - iš pradžių veržiasi į valdžią, o tik po to tampa milijonieriais.

___

Niekur žmonės nesielgia taip mandagiai, kaip eilėje pas stomotologą.

___

Jei norite, kad niekas nežiūrėtų jums į veidą, išeikite į gatvę nuogas.

___

Kompiuteris niekada nepakeis žmogaus (Kanibalas.)

___

Jei nebūtų tokio dalyko kaip santuoka, vyrai galėtų manyti, kad per visą gyvenimą nepadarė nė vienos klaidos.

___

Laimė - prasta draugė. Ji ateina, kai tau gera, ir išeina, kai būna bloga.

___

Netikėkite loterijos bilietais - jie nupirkti.

___

Jūs tapsite laimingu tėvu tik tada, jei dalyvausite ne tik vaikui gimstant, bet ir jį pradedant.

___

Jei plaukt nemokate, tai šokite į baseiną kuriame nėra vandens.

___

Medinis karstas yra žymiai sveikiau.

___

Jei nori sužinot kaip gali greičiausiai bėgti - pabelsk i avilį.

___

Jeigu jūsų šaldytuve alus stovi daugiau nei savaite... tikėtina, kad jums pasimaišė protas.

___

Ar žinojote, kad pripūtę morką gausite krepšinio kamuolį?

___

Jeigu jus apkirpo taip kaip norėjote, tai pabandykite sau įsižnybti.

Metė senis tinklą į jūrą ir stovi dabar kaip durnius be tinklo...


Kartą lameris paklausė hakerio, ką reiškia RTFM. Hakeris jam paaiškino - RTFM yra santrumpa nuo "Read the Fuckin Manual". Ir lameris nusipirko Kamasutrą...



Penkios vodkos taurelės sumažina riziką blogai sutikri Naujus Metus du kartus!


Kvailas mokosi iš savų klaidų, o protingas iš svetimų. Išeina, kad protingas mokosi iš kvailio...


Kalbasi du vaikinai. Sveiki, man trūksta dėmesio:
- Žinai, atsibodo man tėvams ant sprando sėdėt.
Antras:
- Tai ką ruošies daryt? Ieškosies darbo?
- Ne, važiuosu pas močiutę į kaimą...


Petras klausia savo draugo:
- Žinai, ką turi bendra moteris ir mašinos durys?
- Ne.
- Kol netrenksi, tol neužsidarys.


Kalbasi du draugai.
- Petrai, ar yra skirtumas tarp bėdos ir katastrofos?
- Be abejo. Va jei susirgtu tavo teta, tai bėda?
- Bėda!
- Bet ne katastrofa. O jei suduždų lėktuvas kuriuo skrenda Brazauskas ir Uspaskich, katastrofa?
- Katastrofa.
- Bet ne bėda!


Gamta, palapinės... Sunkus rytas po vakarėlio... Viena žmogysta vargais negalais pakelia galvą:
-Ei, tu ten, ką valgai?
-Mėsą.
Sukrunta ir kiti:
-Ei, o iš kur gavai?
-Pati atšokavo.


Vienkiemis. Naktis. Miegančią bobutę prižadina beldimas į langą. Bobutė išsigandusi sušunka:
- Ei, kas čia?
Šešėlis už lango sako:
- Nesigąsdink, bobut, sakyk geriau, ar tau malkų reikia?
Bobutė, drebančiu balsu:
- Ne, nereikia, nereikia.
Ryte bobutė atsikelia, mato - malkų nebėra...


Petriukas po atostogų visiškai sugedo: į mokyklą nebevaikšto, dieną naktį kompiuteriu žaidžia. Prisistato prie jo Velnias ir sako:
- Tu man patinki. Aš išpildysiu tris tavo norus, bet po to turėsi keliauti su manim į pragarą.
Petriukas - na gerai...
- Pirmiausiai noriu visų įmanomų ginklų. Antras noras: kad mano gyvybės niekada nesibaigtų...
Velnias nekantrauja:
- Na gerai, du jau turi, sakyk ir trečią norą.
- Kokie dar norai?! Varom greičiau į pragarą!


Pats nelaimingiausias gyvūnas pasaulyje - aštuonkojis: jam ir kojos auga iš ausų, ir rankos iš užpakalio, ir pats užpakalis - su ausimis...


Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...


-Kodėl senovės Graikijoje žmonės aikščiodavo susikukę į paklodes?
- Kad galėtų miegoti, kur pakliuvo.



Kai valstybei kažko reikia iš mūsų, ji ima vadinti save Tėvyne.


Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams.


Pagal savo prigimtį visos moterys yra angelai. Tačiau kai joms aplaužo sparnus, tenka skraidyti ant šluotos.


Vyriškis užsisako restorane butelį degtinės. Padavėjas atneša. Vyriškis grąžina jam degtinę ir paprašo, kad pakeistų ją į brendį. Padavėjas atneša butelį brendžio. Vyriškis jį išgeria, atsistoja ir ruošiasi išeiti.
- Palaukite,pone, kur jūs einate? Juk dar nesumokėjote už brendį!-sunerimsta padavėjas
- Juk aš jums už jį atidaviau degtinės butelį!
- Tačiau jūs už degtinę nemokėjote!
- Bet aš jos ir negėriau.


Viršininkas-pavaldiniui:
-Ką jūs čia veikiate?
-Vykdau jūsų paliepimą.
-Bet aš nieko neliepiau.
-O aš nieko ir nedarau.


Prioritetai
Pirmadienis. Atsigrūdu į biurą. Darbų prisikaupė! Taip, svarbiausia- teisingai paskirstyti prioritetus. Ką gi, išdėliosiu visus popierius į tris krūveles.
1)Šių dokumentų kol kas netvarkysiu.
2)Šių netvrakysiu šiek tiek vėliau.
3)O šių iš viso netvarkysiu.


Kareiviai mokomi šokti su parašiutu iš lėktuvo. Bandomasis skrydis. Sveiki, man trūksta dėmesiois šuolis. Krenta. Bet parašiutas neišsiskleidžia. Ką daryti? Žiūri priešpriešiais kyla kitas kareivis.
- Klausyk, nežinai kaip parašiutą išskleisti?!
- Neeeee.. Aš su minomis dirbu...


Mėsininkas stoja į medicinos mokyklą, akušeriu.
Duoda jam komisija kūdikį:
- Prašome pasverti...
Tas - už vaiko, išbėga. Grįžta po pusvalandžio:
- Du kilogramai... Be kaulų...


Tuk,tuk!!
- Kas čia?
- Policija!
- Ko reik?
- Pasišnekėt!
- Keliese esat?
- Trise!
- Tai šnekėkitės tarpusavy!!


Mano senelė pradėjo sportuoti, kai jai buvo 60 metų. Ji nueina po
penkis kilometrus kasdien. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė
supratimo, kiek toli jau ji nuo mūsų yra nuėjusi.


Praėjusiais metais išleidau daugybę pinigų sporto klubui ir jokios
naudos. Veikiausiai reikia ne tik pirkti abonementą, bet bent
retsykiais apsilankyti tame klube.


Du vyrai:
-Genetika, paveldimumas-visa tai gryna nesąmonė. Va mano prosenelis buvo alkoholikas, senelis taip pat, tėvas irgi alkoholikas. O aš ne !
-Negali būti?
-Gali! Aš narkomanas...


01:00 nakties. Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai...
Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė. Marytė nusiminus sako:
- O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu..


Eina Kirkorovas per mišką,žiūri-trobelė...
-Trobele,trobele,atsisuk į mane priešakiu,o į mišką užpakaliu...
-Negaliu,-atsako trobelė,-iš miško kątik Boria Moisejevas išbėgo...


Poručikas Rževskis užeina pas pulko felčerį:
- Ei, mano .. kažkas nutiko! Žiūrėkit, visas raudonas! Tiesa, neskauda...
- Hmm... Bet jis visai sveikas, poručike, tiesiog išteptas lūpdažiu...
- Ai, nu tos bobos... Kaip maži vaikai: ką tik duodi į rankas, iškart į burną kiša...