- Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
- Ar nebandėte skaičiuoti avių?
- Bandžiau, nepadeda.
- Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.
__________
Pateko trys blondinės į negyvenamą salą. Ten rado stebuklingą lempą, patrynė ją ir atsirado džinas. Jis sako: - Išpildysiu po vieną jūsų norą. Pirma sako: - Padaryk mane 25 proc. protingesnę. Džinas tą padarė. Blondinė iš salos išplaukė pati. Kita sako: - Padaryk mane 50 proc. protingesnę. Jinai pasidarė valtelę ir ja išplaukė. Trečia sako: - Padaryk mane 100 proc. protingesnę. Džinas tai padarė. Blondinė pavirto vyru ir išėjo tiltu.
__________
Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk – šypsosi, šypsosi!
- Bet gi jis į tave nė nežiūri!
- Aš kalbu apie seselę!
Linksmi anekdotai
Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.
_____________ Prie pagarsėjusio dainininko, lietuviškos estrados žvaigždės, prieina vyrukas ir klausia: - Sakykit, jūs toks garsus, bet kodel į jūsų koncertus žmonės visai nevaikšto, salės būna pustuštės? - Jus ką, žmonės į mano koncertus miniomis eina! Bilietų parduodama kelis kart daugiau, nei į salę telpa! O bilietus po 100 lt perpardavinėja! - Nu, gerai, bet kodėl tada jūsų įrašų jokioje parduotuvėeje nėra? - Jūs ką, aš jau du auksinius ir tris platininius diskus išleidau! Ir dar kiek piratinių kopijų parduodama! Mano diskai labiausiai perkami Lietuvoje! Koks gi jūs gerbėjas, jei to nežinote?! - Na, šiaip jau aš visai ne gerbejas. Aš iš mokesčių inspekcijos...
-Girdėjau išsiskyrei su žmona?
-Taip. -Ir kam atiteko vaikai? -Man. -O butas? -Žmonai. -O pinigai? -Advokatui. __________ Pas gydytoją: - Kokios problemos? - klausia gydytojas. - Man nuolat vaidenasi, kad mane kažkas persekioja. - O kada tai prasidėjo? - Iš karto po to, kai pabėgau iš kalėjimo. __________ Miršta legendinis automobilio kurėjas Porshe. Danguje jį pasitinka Šventas Petras ir sako: - Ferdinandai Porshe, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokius tavo norus. Porshe pagalvojo ir sako: - Leisk man pasikalbėti su Viešpačiu. Šventas Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą. Porshe jo klausia: - Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį? - Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas. - Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk: 1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų būti geresnė. 2. Triukšmo lygis labai aukštas. 3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksplotacinės pertraukos. 4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai. 5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių. 6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos. 7. Žibintai dažniausiai būna per dideli. 8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksplotacijos metu gaunamą naudą. Dievas pamastė ir sako: Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose ir yra tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo. __________ Susituokė vyras ir moteris, jis jai ir sako: kadangi TU mano žmona, turi gerbti mano įpročius. - Aš jų turiu tris: Kiekviena trečiadienį as su draugais žaidžiu futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai? - Supratau, atsako žmona. - Kiekviena penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai?? - Supratau, atsako žmona. - Ir pagaliau paskutinis įprotis. - Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos - man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai? - Supratau, atsako žmona. - Na, ir ką pasakysi? - Kad aš viską supratau, atsako ji. - Prieštaravimu bus? - Ne, vėl atsako ji. - O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokių įpročių? - Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9val vakaro, aš myliuosi. Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI ! Supratai? __________ Kalbasi dvi motetys: - Vaikai - tikrasis mūsų gyvenimo džiaugsmas... - Aha. O vyrai - silpnybė. Kartą pasiduodi silpnybei ir turi džiaugsmo visam gyvenimui...
Neseniai pakeitusi mokyklą naujokė nutarė susirasti draugų. Žiūri, kieme berniukai žaidžia futbolą, tik vienas stovi nuošalyje ir juos stebi. Per kitą pertrauką vėl tas pats berniukas stovi vienas ir žiūri, kaip žaidžia kiti. Tada mergaitė įsidrąsino, priėjo prie to vienišo berniuko ir sako:
- Matau, kad ir tu čia neturi draugų, ar norėtum su manim draugauti? - Gerai, draugaujam, - sako berniukas. - Tai einam kur nors, pasikalbėsim. - Tu ką, dabar negaliu, - sako jis, - juk matai, kad stoviu vartuose. ________________ Sustabdo policija įtartiną vairuotoją: – Papūskite į alkotesterį. – Negaliu, aš sergu astma... – Tai tada atliksim kraujo tyrimus. – Negalima, mano kraujas nekreša. – Tai paeikite šia linija tiesiai. – Negaliu, aš girtas...
Skambutis į laikrodžių remonto dirbtuves:
— Alio! Mano laikrodis neteisingai rodo. — O jis iš viso eina? — klausia laikrodžių meistras. — Nežinau, o kaip patikrinti? — Na, paklausykite, ar tiksi. — Kaip aš jį paklausysiu? — nesupranta paskambinęs klientas. — Kaip, kaip? Paprastai! Pridėkit ausį prie laikrodžio ir paklausykit! — netenka kantrybės laikrodžių meistras. — Tiesiai prie monitoriaus pridėti ausį ar kaip? — vistiek nesupranta skambintojas. ________________ Sveiki, aš esu Marilyn'o Manson'o žmona. Kai jis pareina namo iš koncertų, jo marškinius labai sunku išplauti, jie buna permirkę krauju, pasilieka neišskalbiamos dėmes, kurių įprasti skalbimo milteliai nepašalina. Bet neseniai aš susipažinau su Ozzy Osbourne'o žmona ir ji man pasiūlė kitus miltelius. Dabar man nusispjaut į visas tas dėmes. ________________ Atkeliauja į dangų pas Šventą petra kunigas ir autobuso vairuotojas. Šventas Petras sako kunigui: - Geras tu buvai kunigas nieko per daug nenusidejai tad Dievo vardu tau skaistykloj reikia truputį pabūt, kad smulkias nuodėmes išpirktum. O autobuso vairuotojui sako: - Nuodėmingas žmogus tu buvai, Jonai, dievo vardu tau dangaus karalystė amžiams... - Bet kaip čia taip gali būt, - sako kunigas, - aš visą gyvenimą žmones su dievu suartindavau, buvau be nuodėmės, o šitam alkoholikui nuodėmingajam dangus, o man skaistykla kodėl taip? Šventas petras atsako: - O todėl kad per tavo pamaldas visi nuobodžiavo, kas laikraščius skaitė, kas alu gėrė, rūkė todėl tau skaistykla. O va kaip girtas Jonas autobusą vairuodavo tai visi melsdavosi ir žengnodavosi... ________________ Ką tik iškepta žmona skambina savo motinai: - Labas mam, klausyk, gal gali pakartot manų košės receptą, kažkokia nesąmonė man čia vis gaunasi... - Imi manų kruopų, sudedi į indą, išverdi... - Tiksliai, išverdi! ________________ Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai. ________________ Kas yra tikras mandagumas? Tai toks mandagumas, kai užlipęs ant skruzdėlyno, atsiprašai kiekvienos skruzdėlės! ________________ Chelsea - Milan rungtynės: Du milijardieriai žiūri kaip futbolą lošią dvidešimt du milijonieriai. ________________ Studentų bendrabutyje: - Girdėjai, Ona iš trečio aukšto pastojo. - O geras, sugalvojo jau vaiko vardą? - Dar ne, kol kas bando prisiminti tėvo... ________________ Kokia moteris kentėjo pačias baisiausias gimdymo kančias? Karlsono motina. ________________ Vaikinas gatvėje mergina kadrina: - Panele, panele, o gal galima jus pakvieti praleisti vakarą mano sodyboje? Ežere paplaukiosim, pirtyje nusimaudysim... - Kaip jūs drįstate!? Aš ne tokia! - Ta prasme?.. Nesiprausiat?..
* Mano vyras dievina pica, o man lieka demes ant marskiniu. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Iberiu ju siek tiek i tesla ir vyras nebedievina picos, o man nebereikia skalbti demiu.
* Tikriausiai zinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri. “Ponds” institutas rado iseiti. Mes galime persodinti jusu akis i ne tokia jautria vieta. * “Nizoral”, skirtingai nei kitos priemones nuo pleiskanu, naikina plaukus - pleiskanu atsiradimo priezasti. * Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadzo gyventojai nutare surengti puota ir svente. Kai puota baigesi, Vilabazžo gyventojai čiupo plovikli “Feiri” ir puole sveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu linksmybes tesesi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut i visus ploviklius. * Muilas sausina oda. Todel prausdamiesi naudokite ir vandeni. * Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o isplovus galva naujuoju sampunu, jie dabar visada slapi ir juda. * Visose “Rimi” parduotuvėse ieskokite rodykliu su uzrasu “Pigu - perku!”. Niekur kitur negausite pigiau tokiu graziu rodykliu. * Visapusei burnos prieziurai vien dantu pastos ir sepetuko nepakanka. Reikia dar ir burnos su dantimis.
Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido. *** Dvi sraigės kalbasi: - Žinai, vakar radau vieną tokį sodą. Ten tiek kopūstų... - A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai? - O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks. *** Drožia sau nuošalia gatve tokia taiki bobutė, apsipirkusi maisto parduotuvėje. Polietileninio maišelio rankenos vos neplyšta, visokių produktų prikrauta. Tipiška tokia: tipena šaligatviu, kažką, suraukusi kaktą, skaičiuoja, bando prisiminti, bamba sau po nosimi. Staiga priešais ją toks nedorėlis ekshibicionistas - tik šast iš krūmų, savo odinį lietpaltį praskleidžia, ir stovi visu gražumu. Bobutė, vos žvilgtelėjusi, ploja sau per kaktą: - Taaaip! Juk dešrelių pamiršau nusipirkti, - ir vikriai apsisukusi, nuskuba atgal į parduotuvę.
Skambina draugas draugui ir sako:
- Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm? - Gėrėm. - O alų gėrėm? - Gėrėm. - O raketinį kurą gėrėm? - Na, gėrėm. - Tu šiandien tualete buvai? - Ne, nebuvau. - Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu... ___________ Skambutis į turizmo agentūra: - Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat? - Organizuojam. - O į kokius miestus? - Kairas, Asuanas, Hurgada... - Va! Hurgada! Ačiū, man tinka. - Puiku, kada norite keliauti? - Koks keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...
Tėvas migdo vaiką, seka pasaką:
- Gyveno kartą turtingas vyras. Nusipirko sau Pentium'ą su licenzijuota programine įranga... - Tėte, o licenzijuota programinė įranga, tai čia kas?.. - Miegok, sūnau, juk tai pasaka... _________ Smuklė prerijose. Staiga išspiriamos durys - įeina kaubojus: - Bilis . Rytų Bilis Užsisako gėrimų, sėdi geria. Staiga vėl išspiriamos durys - įeina dar vienas kaubojus: - Bilis. Vakarų Bilis. Užsisako gėrimų, sėda prie pirmojo, geria. Scenarijus kartojasi - įeina dar vienas kaubojus, su dviem galvom, trim rankom, išsipūtęs visas: - Bilis. Černobilis. _________ - Sakyk, Petriuk, tu visai nesimokai... Ar tave traukia kokia nors profesija? - Taip, policija traukia. - O kodėl policija tave traukia? - Nežinau kodėl... Bet bent kartą per mėnesį traukia...
Ant ežero kranto dalininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato. ________ JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių: - Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"? Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako: - Patrikas Henris 1775 metais. - Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"? - Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia. Mokytojas žiūri į kitus ir sako: - Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją. Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli: - Rusai mane užkniso! Mokytojas piktai: - Kas tai pasakė? Vasia: - Ronaldas Reiganas, 1982 metai. Tas pats balsas iš klasės: - Ai, žinai, geriau jau ik tu... Vasia: - Bilas Klintonas, 1997 metai. ________ Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves. ________ Skambutis veterinoriui: - Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų... Veterinorius: - O šuniukas vienas ras kelią namo?
Mokytoja prašo:
-Pasakykite gyvūną iš b raidės. Petriukas: -Bebras. Mokytoja: -Gerai. Pasakykite gyvūną iš d raidės. Petriukas vėl: -Du bebrai. -Petriuk,lauk iš klasės! Jis išeina.Mokytoja ir vėl klausia: -Vaikai, kas pasakys gyvūną iš g raidės? Petriukas įkiša galvą į klasę ir sako: -Gal du bebrai? ________ Atbėga Petriukas į degalinę ir prašo pardavejos: – Man benzino, tik greitai. – Ko taip skubi, kas dega? – Tai va mokykla, bet baigia užgesti.
-Tėveli, kodėl senoveje damų pirštinės būdavo skylėtos?
-Kad džentelmenai, galėtų joms rankas bučiuoti. -Dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas... _________ Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako: - Prie vartų yra motociklas. Gal pavažinėjam? - Gerai. Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta: - Palauk, aš tuojau ateisiu. Po kelių minučių ateina vaiduoklis su paminklu, o kitas jam ir sako: - Tu ką išprotėjai? - Na, juk be dokumentu vairuoti negaliu. _________ Eina 2 degtukai mišku, pamato ežį. 1 degtukas ir sako kitam. - Vau! Čia ir autobusai važiuoja.
Las Vegase blondinė nueina prie kolos mašinos ir įmeta monetą. Ir iškrenta kolos buteliukas. Blondinė greitai nubėga ir pasiima daugiau monetu. Po kelių minučių prieina vyriškis ir laukia savo eilės, o blindinė vis toliau deda monetas į kolos mašiną. Po poros minučių vyriškis klausia blondinės:
- Gal leistum ir kitiems prieiti? Blondinė atsako: - Ar nematai aš laimiu! ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
