Linksmi anekdotai

Eina girtas vyras pro penkiaaukštį namą.
Eidamas rėkia: - Žmonės!
Užsidega pirmo aukšto šviesos.
Vėl: - Žmonės!
Užsidega antro, bei trečio aukštų šviesos.
Vėl visa gerkle: - Žmonės!
Galiausiai užsidega ketvirto ir penkto aukštų šviesos, pro penkto aukšto langą išlenda žmonės:
- Ko nori?
Vyriškis:
- Ko nemiegat?

_________

Įlipa vyras į autobusą. O jis sausakimšas, nėra net vietos, kur pasisukt. Bet bilietėlio juk reikia. Mato - vyrukas perkasi biletą. Galvoja, kad reiktų paprašyt, jog nupirktų, bet nešauksi per autobusą - nemandagu, o dar vardo nežino. Pagalvokim logiškai:
"Šioje stotelėje jis neišlipo, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Vežasi
gėlių, vadinasi važiuoja pas moterį. Vežasi gražių gėlių, vadinasi važiuoja pas gražią moterį. Mano rajone yra tik 2 gražios moterys -mano žmona ir mano meilužė. Pas mano meilužę jis nevažiuoja, nes pas ją važiuoju aš. Tada jis pas mano žmoną. Mano žmona turi 2 meilužius: Praną ir Kostią. Pranas komandiruotėj..."
- Kostia, nupirk bilietėlį!
- Ach... Iš kur žinai mano vardą?!

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako: - Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai? - Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai. - Tau priklauso VW Golf. O antrasis? - Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas... - Tau priklauso Volvo. O trečiasis? - Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas... - Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą. Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia. Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia: - Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki? - Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs... - Na ir kas? - Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo..

___________

Blondinė guodžiasi savo draugei: - Man taip nesiseka... Taip nesiseka... Vos tik susipažįstu su įdomiu ir seksualiu vaikinu, paaiškėja, jog arba jis yra vedęs, arba aš ištekėjusi...

- Kodėl jus vadina žmogumi-voru?
- Oi oi, pamanykite tik - vieną kartą kompote musės nepastebėjau, tai dabar visą gyvenimą reikia man tai priminti!

__________

Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartoti!!! Oposumas aš!!! Oposumas!!!

__________

Kiekvieną vasarą tėvai mane išsiuncia pas senelius. Jie nesupranta, kad man nepatinka kapinės...

__________

Jonuk, iš kur toks didelis guzas ant kaktos?
- Tai nuo galvojimo, mamyte.
- Kaip suprasti?
- Galvojau, kad Petriukas nepataikys į mane akmeniu.

__________

Amerikietis turistas atvyko į Sovietų Sąjungos sostinę Maskvą. Rado gatvėje gazuoto vandens automatą. Įmetė monetą, automatas suburzgė, bet niekas neišbėgo. Įmetė antrą monetą - vėl tas pats.
"O čia gera idėja" - pamanė amerikietis. Taip atsirado lošimo automatai

__________

Vienas kompiuterastas pasakoja kitam:
- Įsivaizduok, grįžtu vakar iš darbo namo kiek anksčiau nei įprasta, o pas žmoną - nepažįstamas vyras. Ir abiejų akys tokios suktos... Aš iškart supratau, kad kažkas ne taip. Puoliau prie kompo, bandau įeit į internetą - o jie slaptažodį pakeitė!

__________

Komisija atvažiuoja į psichiatrinę ligoninę apžiūrėt ligonių ir žiūri, visi ligoniai bėgioja su vairais rankose. Ateina pas direktorių, klausia:
- Kodėl visi ligoniai pas jus bėgioja su vairais?
Direktorius iš seifo išsitraukia vairą ir sako:
- Važiuojam pažiūrėt.

__________

Svečiuose viena koketiška dama klausia savo kaimyno:
- Kiekgi metų jūs man duotumėte?
- Pagal lūpų spalvą - septyniolika, pagal antakių lanką - šešiolika, pagal veido spalvą - dvidešimt. Iš viso - penkiasdešimt treji!

__________

Kartą, kai parėjau namo, žmona mane sutiko, vilkėdama nėriniuotus apatinius. Ji man ištiesė virvę ir tarė:
- Surišk mane ir daryk viską, ką tik nori.
Aš ją surišau ir išvažiavau žvejoti.

__________

Programeriai rūko greitai, nes galvoja. Mintis gali pabėgt, todėl reikės galvoti iš naujo. Adminai minčių neturi, todėl rūko lėtai. Jei rūko tais momentais, kai viskas dirba ir niekas nelūžta. Todėl rūko jie retai.

Eina ežiukas per mišką, ir nemato, kad jis jau seniai iškirstas.
___

Sliekiukai klausia mamos
- Kur tėvelis?
- Su vyrais žvejot išėjo.
___

Pėstysis visada teisus - kol gyvas.

Armėnų radijo klausia:
- Kada bus geriau?
Armėnų radijas atsako:
- Geriau jau buvo!


Mokslininkai nustatė JUSTINO vardo kilmę! Pasirodo, kad tai trys angliški žodžiai: "JUST_IN_ASS"


Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo.


Estas išsiuntė vėžlį nupirkti alaus. Nespėjo nė mirktelėti, o tas jau grįžo.


Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.


Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes laiko
ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą.


Tikras inteligentas niekad nepasakys, kad valdžia viską daro per užpakalį,
o tiesiog paminės, kad valdžia turi netradicinę orientaciją.


Žmonos raštelis vėlai naktį parėjusiam vyrui:
"Tavo vakarienė - šuns skrandyje".


Visi nors kartą suklysta, - mastė ežiukas lipdamas nuo kaktuso.


- Panele, kur jums pavyko nusipirkti tokias plonas ir kreivas > pėdkelnes?


Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą...


Moteriškė sako savo draugei:
- Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa...


Paradoksas - gėjų vis daugėja ir daugėja, nors patys jie nesidaugina.


Kodėl blondinės gali pietauti tik 15 minučių?
Nes po ilgesnės pertraukos jas vėl reikia iš naujo apmokyti...


Jūs toks protingas... O ar kaukolė jums kartais nespaudžia?


- Kas tau atsitiko?
- Teroristai užgrobė mano skrandį ir reikalauja alaus!


Moterys myli ausimis, o bobutės - klausos aparatais!


Kodėl moters pėdos yra mažesnės, nei vyro?
Tam kad galėtų stovėti arčiau viryklės!


Blaškosi unitazas po kambarį ir šaukia:
- Ot draugas, ot draugas, taip ant sažines pri**ko !!!

Dantų gydytojas išsitraukia iš dėžutės kažkokį keistą instrumentą. Pacientas susidomėjęs klausia:
- O koks čia instrumentas?
- Šis intrumentas man liko nuo mano senelio,- sako gydytojas.
- O jūsų senelis irgi buvo dantistas?
- Ne, per karą jis dirbo tardytoju.

______

- Jonai, tu esi buvęs Turkijoje?
- Taip, pernai.
- O Egipte?
- Taip, šiemet.
- O Kipre?
- Užpernai buvau.
- Na, ir kur poilsis geresnis?
- Nežinau. Visur buvau su žmona ir vaikais.

______

Petriukas skundžiasi mamai:
- Mane mokykloje vaikai vadina gobšuoliu.
- O kas tave taip vadina?
- Jei duosi man 5 litus, pasakysiu.

______

- Daktare, aš visą laiką bijau.
- O ko jūs bijot?
- Pavyzdžiui, bijau, kad man išėjus iš kambario, vaikas iškris iš lovytės, o aš neišgirsiu.
- Tai patraukite kilimą!

______

Teisme:
- Na, o dabar papasakokite, kaip jūs atidarėte seifą?
- Tai neįmanoma, ponas teisėjau. Salėje pilna konkurentų!

______

- Kodėl daktarai taip piktai žiūri į jų darbo kompiuterizaciją?
- Todėl, kad tada bus galima suprasti ką jie rašo..

______

Susitinka du draugai vasaros pabaigoje ir vienas kito klausia:
– Kur praleidai atostogas?
– Pirmas dvi dienas Alpėse.
– O kitas?
– Gipse.

______

Čiukčias įlipa į autobusą ir atsižymi 2 bilietėlius. Smalsus keleivis priena ir sako:
- Klausyk, tai ko čia tu 2 bilietėlius žymi, juk užtenka ir 1.
- Aha, o jei aš pamesiu vieną bilietėlį, o įlips kontrolė, kitas liks.-atsako čiukčias.
- Jo nedurnai... Nu o jei abu pamesi, tai ką tada darysi kai įlips kontrolė?-klausia žmogus
Čiukčias patenkintas sako:
- Čiukčias nedurnas, čiukčias nuolatinį turi.

Matricos pasaulis yra šifruotas Estijos valstybės pavadinimas.

_____

Kačerginės trasoje policija gaudė nedrausminga lenktynininką. 25 rate policijai pavyko sustabdyti pažeidėją.

_____

Ateina vyras pas daktarą:
- Daktare, man kiaušinius skauda..
- Nieko tuoj sutvarkysim: reikės pašalinti, bet aš jums įstatysiu protezus - vieną medinį, o kitą geležinį - suprantat, kitokių neturim. Greičiausiai bildės ir vaikų neturėsit, bet išgyvensit..
Po kurio laiko grįžta žmogus pas tą patį gydytoją - profilaktika. Gydytojas:
- Na, kaip gyvenimėlis.
- Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaikų turiu! Buratinas - trečiokas, Terminatorius - devintokas.

_____

Kompaktiškos ausinės ne tik patogi priemonė mėgstamiai muzikai klausyti, bet ir puikus treniruoklis mazgams atnarplioti.

_____

Kur galima rasti daugiausiai blondinių? Ogi prie STOP ženklo.

_____

Estas išsiuntė vėžlį nupirkti alaus. Nespėjo nė mirktelėti, o tas jau grįžo.

_____

- Daktare, mūsų dukrelė kažkodėl vis liesėja ir labai sparčiai... Mes viską darome, mes ir nuolat vedžiojame ją pasivaikščioti, ir sportuojam su ja ir visa kita...
- O kaip ją maitinate?
- O, aš nuolat jaučiau, kad mes kažką užmirštame!

_____

Du verslininkai kalbasi:
- Kaip reikalai?
- Puikiai. Sukūriau naują verslą.
- Kokį?
- Eksportuoju į Ameriką ežius, kovai prieš kenkėjus.
- O iš kur tiek ežių imi?
- Na, kaip... Mano žmonės gaudo žiurkes, jas puškia laku ir džiovina fenais... Gaunasi ežiai...

_____

Mokytoja klausia vaikų:
-Kuo norėtumėt būti užauge?
Petriukas virsdamas iš šaukia:
-Idiotu!!
-Kodėl?
-Kai einam su tėčiu į miestą jis visada sako: ''Tu pažiūrėk, kokia mašiną turi tas idiotas. Kokį namą turi tas idiotas. Tam idiotui viskas sekasi.''

_____

Chemijos mokytojas meta penkių litų monetą į indą.
- Ištirps ar ne?
- Ne.
- Kodėl?
- Jeigu tirptų - nemestumėte.

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.
- Ach tu! Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!
- Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna.

___

Mažas Petriukas stebi aplinką, pažįsta pasaulį:
- Mama, mama, žiūrėk - lėktuvas.... Mama, žiūrėk - mašina... Tėti, tėti žiūrėk - nu ir užpakaliukas.

___

- Kuo dirbi?
- Darau žmones taikiais ir gerais.
- Šventiku, ar ką?
- Žolę pardavinėju.

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
-Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.
- Jokių problemų. Štai mano Rolsroiso rakteliai, kol negrįšiu iš Europos, mašina gali būti pas jus.
Banko tarnautojai paima rakltelius, ir pastato mašiną į banko garažą.
Po dviejų savaičių blondinė grįžta iš Europos ir grąžina bankui 5000 dolerių. Taip pat sumoka 15 dolerių palūkanų. Banko direktorius sutinka blondinę ir sako:
- Kol buvote išvykus, pasidomėjome jumis ir sužinojome, kad esat milijonierė. Nesuprantu, kam jums dar reikėjo imti tą 5000 dolerių paskolą?
- Matote, jokioje Niujorko stovėjimo aikštelėje aš nebūčiau galėjusi palikti savo mašinos dvi savaites tik už penkiolikos dolerių mokestį.
Ko neišsiaiškino banko darbuotojai apie blondinę?
Ši blondinė buvo natūrali, o ne dažyta.

Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai.
- Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos.
Kitas sako:
- Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai.
Trečias sako:
- Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo.
Antras senukas suraukęs antakius:
- Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta.
Trečiasis senukas Petras:
- Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir ... "važiuojam".

____

Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako".
Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako:
- Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti.
Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu - šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras - ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi į savo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo:
- Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst.
Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu - abu stačia galva nuo uolos žemyn!
Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia:
- Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus?
Vilkas pramerkia akį:
- Ne.
- Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke...

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktarėli, man nugarą skauda.
- Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
- Skauda.
- O taip?
- Irgi skauda.
- O dar labiau pasilenkus?
- Taip – ne.
- Vat štai taip ir vaikščiokite.

___

- Sėdi blondinė parke ir gliaudo saulėgrąžas. Netyčia viena nukrenta ant žemes.Blondinė sako jai:
- Ateik čia.
Tylu.
- Ateik čia!
Nė garso. Blondinė numeta daugiau saulėgrąžų ir sako:
- Atveskite ją čia!

Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
- Na, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas?
- Blogai, jis - impotentas!
- Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė?
- Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą.

___

Supykęs sūnus tėvams:
- Man nusibodo nuolat būti su jumis, visada grįžti nurodytu laiku! Noriu
romantikos, laisvės, alaus, merginų! Aš noriu ir nebandykite manes sulaikyti! Sūnus
ryžtingai eina prie durų, čia jį pasiveja tėvas.
- Tėve, sakiau, - nebandykite manes sulaikyti!
- Aš, sūnau, taves nestabdau, aš einu su tavimi!

Keli patarimai, kad lengviau įsimintumėte kaip rašomos raidės:
Raidė "b" - tai "I" su antsvoriu arba "B" pametusi galvą.
Raidė "I" - tai "O" po dietos.
Raidė "W" - tai Siamo dvyniai "V" ir "V".
Raidė "B" - tai susiglaudę įsimylėjėliai "I" ir "3"
Raidė "Z" - tai veidu į purvyną parvirtusi "N".
Raidė "Q" tai reaidės "O" vyras.

___

Žiema. Šliaužia dvi sraigės. Viena klausia:
-Kur eini?
-Uogų rinkt.
-Juk dabar žiema!
-Kol ateisiu bus vasara...

Policijos šuo

Stovi gatvėje policininkas, o šalia jo - berniukas su šuniuku. Policininkas berniukui:
- Dink, mažas, iš čia! Dink, nenervuok manęs!
Žmonės aplinkui galvoja - kas čia darosi?
- Pasakiau, mažas, dink greičiau iš čia! Greit, kad nematyčiau!
Žmonės pasipiktino:
- Ponas policininke, kodėl taip mažą berniuką koneveikiat? Kokį jūs pavyzdį duodat?
Policininkas berniukui:
- Bėk iš čia sakau, dink, kad nematyčiau aš tavęs!
Žmonės pradėjo būriuotis aplink:
- Tai gi jūs uniformuotas, kaip jūs taip galite! Kodėl taip dėkiat ant mažo berniuko?! Kodėl jį įžeidinėjat!?
Policininkas:
- Ar tai aš jį įžeidinėju?! Tai jis paskui mane septynias dienas neatstodamas vaikščioja iš paskos! Vaikšto ir kaulija! Žmonės:
- O tai ko jis iš jūsų kaulija?
- Jis sako: "dėde policininke, aš turiu kalę, man reikia policijos šuns"...


Benamis

Skambutis į vieno buto duris. O šeimynėlė kaip tik vakarieniauja, ilsisi...
Šeimos galva prieina, atidaro. O ten stovi benamis ir sako:
- Gerbiamas šeimininke, ar negalėtumėt duoti gabalėlio torto?
Šeimininkas nustemba: atėjo benamis, o prašo torto!
- Palauk, aš čia kažko nesuprantu. Pakartok?
Benamis:
- Ar negalėtumėt duoti gabalėlio torto?
Šeimininkas:
- Palauk. Taigi tu manęs visą laiką prašydavai gabalėlio duonos...
Benamis:
- Taip, pone... Bet šiandien mano gimtadienis.


Briedis

Išėjo iš miško briedis. Tikrų tikriausias briedis! Apsidairė ir pamatė aptvare briedę.
Briedis galvoja: na nebūsiu aš tikras briedis, jei...
Tik įsibėgėjo ir visu savo galingu kūnu šoko per tvorą! Ir užsikabino už jos labiausiai skaudama vieta...
Peršoko, stovi... kojas suspaudęs, skausmas - neįmanomas! Nieko daryt negali...
Briedė pasidairė pasidairė, šiokią tokią pauzėę padarė ir galvoja: gal reikia jo dėmesį kaip nors atkreipti...
Prieina ji prie briedžio ir sako:
- Aš esu briedė... Patelė...
O briedis per sukąstus dantis atsako:
- O aš briedis... Tiesiog - briedis...


Tardymas

Vaikšto vyr.inspektorius po policijos komisariatą. Užeina į vieną kabinetą, žiūri - du eiliniai tvatina žmogelį. Vyr. inspektorius iš kart prie tų eilinių ir klausia:
- Vyrai, tai už ką jūs tą žmogelį šitaip?
- Ponas vyr.inspektoriau, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Na dabar ir bandom išsiaiškint.
Vyr.inspektorius:
- Gerai. Reikalas rimtas. Tęskit, vyrai.
Po kiek laiko į tą patį kabinetą užeina komisaras. Pasižiūrėjo ir klausia:
- Tai, vyrai, už ką jūs jį taip baladojat, kaip kokį obuolį?
- Ponas komisare, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Nebežinom ką daryt.
- O lazdom bandėt?
- Gerai, dar ir lazdom pabandysim.
Na ir užkūrė pirtį žmogeliui lazdomis... Išdaužė, išbaladojo, apklausė. Nueina, patikrina - negyvena ten toks. Susirinko komisaras, vyr.inspektorius, eiliniai ir galvoja, ką daryt. Kiek gi galima tą žmogelį lupt... Na, jei negyvena, tai negyvena... Reikia paleisti...
Žmogelis iš paskutiniųjų parsivilko namo, drebančiom mėlynom rankom rakina savo buto duris... Staiga išlenda kaimynas ir sako:
- Jeronimai, bonką skolingas! Prisidirbęs kažką esi: policija šešis kartus buvo atėjus tavęs ieškot! Tai aš pasakiau, kad tu čia negyveni.


Pagalba

Dvi draugės su mažamečiais vaikais susitiko parke, užsikalbėjo, pradėjo pletkinti ir pamiršo apie vaikus. O vienas iš vaikų pamatė ant šaligatvio 5ct. monetą, ėmė ir prarijo! Užspringo mažas ta moneta, dūsta, kosti, "mama" gargaliuoja. Motina pasimetus, griebia vaiką ant rankų.
Staiga pribėga kažkoks vyriškis, griebia tą vaiką, apverčia aukštyn kojom, pakrato, porą sykių į nugarą dėjo, vėl pakratė!
Iškrito moneta.
Motina pasiėmė vaiką verkdama, laiminga visa:
- Ačiū Jums, daktare, ačiū, kad išgelbėjot mano kūdikį!
Vyriškis susikuklinęs sako:
- Nu... Tai kad aš ne daktaras... Aš... mokesčių inspektorius...


Dvikova

Sėdėjo Dievas, neturėjo ką veikti ir sukūrė šviesą.
Pagalvojo velnias ir sukūrė tamsą.
Dievas dar truputį pagalvojo ir sukūrė vyrą.
Velnias irgi neatsiliko ir sukūrė moterį.
Tada Dievas dar kartelį pagalvojo ir sukūrė teisininką.
Velnias taip pat gerai pagalvojo ir sukūrė... kitą teisininką.

Du vyrai pasakoja kokias turi durnas žmonas:
- Įsivaizduok sau, mano žmona pradėjo lankyti vairavimo kursus ir durna galvoja, kad aš jai skolinsiu mašiną.
- Tai dar nieko, įsivaizduok, mano žmona išsipirko kelalapį į Palangą. Pasižiūriu į jos rankinuką, o ten 14 prezervatyvų ir jinai durna galvoja, kad kas vakarą aš pas ją važiuosiu...

___

- Ar meilė gali būti amžina?
- Taip, tik partneriai keičiasi.