Linksmi anekdotai

Stovi gatvės prekeivis ir prieina prie jo žmogus. Jis klausia:
- Kiek kainuoja 1 metras šaligatvio?

__________

- Brangusis, aš tau turiu 2 naujienas - gerą ir blogą, - sako žmona.
- Kokia bloga? - išsigandęs klausia vyras.
- Aš nebepataisomai sudaužiau mašiną.
- O tai kokia gera? - visas išbalęs klausia vyras.
- Aš daugiau taip nedarysiu! - žvaliai atsako žmonelė.

__________

Atvažiavio čiukčia į Ameriką. Užsinorejo valgyt ir nuėjo į kavinę, o ten suprato, kad nemoka angliškai... Nu galvoja kas nors ateis užsisakys ir aš to paties užsisakysiu. Ateina studentas:
- Kavos.
Čiukčia prieina prie staliuko:
- Kafos.
Išgeria ta kavą, vistiek valgyt nori. Ateina dar vienas studentas:
- Kavos
- Kafos...- galiausiai čiukčia sėdi prie stalo su 6 puodukais kavos ir taip
baisiai valgyt nori!! Kaip tyčia įeina valdingas ponas:
- Karbonado su šampinjonais.
Čiukčia:
- Cabanado cu capanonais.
- Ką??
- Kafos...

__________

Du čiurkos medžioja ir įkrenta į duobę. Vienas ir sako kitam:
- Šauk, gal išgirs kas.
Iššovė bet nieko.

__________

Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:
- Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?
- O kas tai yra?
- Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios pakylos...
- O kaip būtent, niekad nesu matęs?
- Pirmiausiai nusiima vieną slidę po to lėtai kitą..

__________

Amerikoje, indėnų rezervate irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir
klausia vado:
- Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka – senoliai mirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę - minčių jokių. Dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:
- Šalta bus žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu - o jei jis klysta? Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį orų
prognozės centrą:
- Gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?
- Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas. Indėnai pradeda
sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. Vėl
skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:
- O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir
seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk
paskambinti:
- Ar šalta bus ši žiema?
- Labai, labai šalta bus, tikrai.
- O kaip jūs galite būti taip įsitikinę?
- Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas...

__________

Važiuoja Gruzinas ir lietuvis traukiniu.
Gruzinas kreipiasi į lietuvį:
- Ė, an tau musė!
- Ne an tau, o ant tavęs..
- An man?!
- Ne ant man, o ant manęs..
- Ir vėl an tau, ot naglas musė.

__________

Gruzinas sutinka draugą, o tas klausia :
- Kodėl tu toks liūdnas?
- Ai, ilga istorija, - atsako gruzinas.
- Tai papasakok, gal palengvės?
- Na gerai. Žodžiu vakar per liūtį einu aš namo ir matau ant kelio varlytė, galvoju reikia padėt ant šaligatvio, kad kas nesuvažinėtų. Pakėliau , o ji tokia šalta. Nusprendžiau parsinešti namo ir sušildyti. Parsinešiau, paguldžiau į lovą, apklojau. Ji taip gailiai į mane pasižiūrėjo, kad aš ją pabučiavau, o ji virto nuostabia blondine....
- Nu nu...
- Nu tu pasakyk, ar tiki manim? - klausia gruzinas draugo.
- Aišku tikiu.
- Nu va, o žmona netiki...

__________

Ispanijoje ir Italijoje yra tokia tradicija: kai gimsta vaikas, į judrią gatvę išpilamas verdančio vandens kibiras. Ką iš apačios pasako, taip ir pavadina kūdikį. Todėl juos ir vadina Xulijo Pedro Končitas.
Ir Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip ir kūdikį pavadina...

__________

UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų asmeninė nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.

__________

Tardo čiukčią per vertėją:
Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk!
Vertėjas: - Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk!
Čiukčia: - Nesakysiu!
Vertėjas: - Jis nesakys.
Jei nepasakysi - tau galas!
Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas!
Čiukčia: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas: - Žudykit, šunsnukiai, vistiek nepasakysiu...

__________

Čiukčių mokslininkai nustatė, kad žemė nėra apvali, ji - purvina ir traška tarp dantų.

Šnekasi du studentai:
- Klausyk, auginkim kiaulę kambary- mėsos bus, šaškykų...
- Eik tu! Juk mėšlas smarvė, netvarka!
- Nieko, ji pripras... pripras...

_____________

Blondinė valgo bananą.
- Panele, kodėl jūs jo nenusilupate?
- O kam? Aš ir taip žinau kas yra jo viduje.

_____________

Blondinė gražia, nauja mašina važiuoja per raudoną šviesą ir į ją įsirėžia "zapukas". Blondinė išlipa iš mašinos ir išsprogdinusi aki, bardamasi, taškydamasi seilėmis eina prie "zapuko" vairuotojo. Senyvas dėdulė liūdnai klausia:
- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esat buvusi?
- Taip, - užrėkia blondinė. - Ir priešingai nei tu, daugybę kartų!!

Skrenda blondine lektuvu virs Atlanto ir labai idemiai ziuri pro
iliuminatoriu. Neatsitraukdama. Sunerimes stiuardas klausia:
- Jums bloga, mis?
- Ne, as paprasciausiai niekaip negaliu iziureti tų linijų.. na, kaip
jos ten?
- ??!
- Prisiminiau, meridianai! As vakar visa diena juos gaublyje skaiciavau.
Ruosiausi!

______________

Gydytojas blondinei:
- Na išjunkite pagaliau ausinuką ir nusiimkite ausines.
Blondinė:
- Negaliu, man tai gyvybiškai svarbu.
Gydytojas įširsta ir nuplėšia merginai ausines. Ši staiga kaip žuvis pradeda gaudyti orą. Gydytojas stveria ausines ir girdi:"Įkvėpti, iškvėpti, įkvėpti, iškvėpti...

Vyriškis ateina pas okulistą:
- Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
- Brangusis, prieš savaitę man skaudėjo dantį. Tai jį išrovė ir skausmo kaip nebūta.

____________

Prasidėjo karas, eina visi žvėrys liūdnai į mūšį. O vilkas nenori ir vis mąsto, kaip čia susimuliuot. Sutinka zuikį - tas linksmas:
- Ko toks laimingas? - klausia pilkasis.
- Prievolės išvengiau, - atsako zuikis.
- O tai kaip? - domisi
- Išsikastravau, - sako žvairys.
Na, vilkas susimąstė: „Kastruotis - tai beveik šakės, ale kare žūti - tai šakės visai!“ Nuėjo ir išsikastravo.
Laukimo punkte išvada aiški - karui netinkamas.
- Tai kodėl gi? - vistiek klausia išsišiepęs vilkas.
- Plokščiapadis esate...

____________

Kalbasi dvi blondinės:
– Vakar mane užpuolė maniakas.
– Seksualinis?
– Nelabai.

____________

Akių gydytojas tikrina šauktinio regėjimą:
- Kariuomenei jūs netinkamas, nes blogai matote.
Jaunuolis atsikelia ir atkišęs rankas į priekį eina iš kabineto. Vakare jis nueina į kiną ir - o siaube - sėdasi šalia akių gydytojo. Tačiau jaunuolis nepasimeta. Jis atsistoja, atkiša į priekį rankas ir sako:
- Prašau mane praleisti, aš sekančioj stotelėj išlipu.

____________

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!

____________

Kalbasi du draugai:
- Kuo feministės skiriasi nuo lesbiecių?
- Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Pirmosios kovoja už tai, kad viršuje būtų moteris, o antrosios - kad apačioje būtų taip pat moteris.

____________

Kalbasi du draugai.
- Petrai, ar yra skirtumas tarp bėdos ir katastrofos?
- Be abejo. Va jei susirgtu tavo teta, tai bėda?
- Bėda!
- Bet ne katastrofa. O jei suduždų lėktuvas kuriuo skrenda Brazauskas ir Uspaskich, katastrofa?
- Katastrofa.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Bet ne bėda!

Vieną dieną rojuje Ieva pasišaukė Dievą:
- Dieve, aš turiu problemą.
- Kokią problemą, Ieva? - paklausė Dievas.
- Dieve, aš žinau, tu sukūrei mane ir sukūrei šį gražų sodą, šiuos nuostabius žvėrelius ir didelę juokingą gyvatę, bet aš vistiek nesu laiminga.
- Kodėl gi, Ieva? - klausia Dievas.
- Dieve, aš jaučiuosi vieniša ir man iki gyvo kaulo įgriso obuoliai.
- Gerai, Ieva, aš žinau, ką reikia daryti. Aš sukursiu tau vyrą. Bet tas vyras - turintis trūkumų padaras, su daugybe blogų įpročių. Jis meluos, apgaudinės ir bus baisiai išdidus ir pan. Jis tau sukels tik sunkumų. Bet, kita vertus, jis bus didesnis, greitesnis, jis mėgs medžioti ir žudyti. Jis atrodys kvailai, kai bus susierzinęs. Bet kadangi tu skundiesi, aš sukursiu jį tokį, kad patenkintų visus tavo fizinius poreikius. Jis mėgausis vaikiškais dalykais - muštynėmis ir kamuolio spardymu. Jis nebus per daug protingas, todėl jam visada reikės tavo patarimo.
- Skamba nuostabiai, - ironiškai šyptelėjo Ieva.
- Na... tu jį gali turėti su viena sąlyga.
- Kokia ji, Dieve?
- Kaip ir sakiau, jis bus išdidus, arogantiškas ir žavėsis savimi... Taigi tu turi leisti jam manyti, kad pirma sukūriau jį. Tik prisimink, tai mūsų mažytė paslaptis... Žinai, kaip moteris moteriai....

_______________

Iš atsakymų į dažnai feministėms užduodamus klausimus:
- Koks skirtumas tarp vyro ir vibratoriaus?
- Labai paprastas: vienas iš jų yra šaltas, bedvasis, nejautrus. O kitam reikia baterijų.

Metalistai naktį parke geria degtinę. Atvaro prie jų juodas, raguotas Šėtonas ir atsistoja šalia.
- Tu kas toks?
- Šėtonas.
- Ė, Jonai, įpilk Šėtonui.
Šėtonas makt, išgeria, ir sako:
- Bet aš tikrai Šėtonas.
- OK, Jonai, įpilk Šėtonui.
Šėtonas susinervina:
- Idiotai, aš iš pragaro jūsų sielų atėjau!
Tie:
- Ė, Jonai, Šėtonui daugiau nepilk...

___________

Važiuoja du čiukčiai ir vienas sako:
-Klausyk, mes, man atrodo, artėjam prie miesto.
-Iš ko sprendi?
-Po ratais vis daugiau žmonių palenda...

___________

Išėjo Petka į žvalgybą. Eina jis, o aplink tokia graži gamta. Medžiai žaliuoja, paukščiai čiulba. Tik staiga priėjo jis labai keistą vietą. Medžiai rudi, paukščių visai nesigirdi, o apie žolę geriau visai neužsiminti. Žiūri Petka, prie upės sėdi Čepajevas. Šis Petkos ir klausia:
- Kaip manai, Petka, ar plauti man ir antrą kojinę?

___________

- Mama, duok sulčių...
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau...
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert...

Eina pakrante negras, meksikietis ir amerikietis. Randa Aladino butelį. Patrina, išlenda Džinas. Džinas sako:
- Kadangi mane ištraukėt, išpildysiu kiekvienam po 1 norą.
Negras sako:
- Noriu, kad visi mano rasės žmonės grįžtų į Afriką ir kad jiems viskas ten gerai sektųsi.
Džinas - bum, ivykdo jo norą. Dabar prašo meksikietis:
- Aš irgi noriu, kad visi mano rasės žmonės grįžtų atgal į Meksiką ir jiems gerai sektųsi.
Džinas - bum, ivykdo norą. Dabar atėjo eilė amerikiečiui. Džinas klausia:
- Nagi, ko tu norėtum?
Amerikietis pakrapšto galvą, pagalvoja ir sako:
- Na, jei iš Amerikos dingo visi negrai ir meksikiečiai, tada noriu Koka-kolos...

___________

Trečia valanda nakties, skambutis į duris, vyras keikdamasis keliasi - už
durų stovi vyrukas ir prašo padeti stumtelti. Vyras pasiunčia ant trijų
raidžių ir grižta į lovą. Žmona klausia kas nutiko - vyras aiškina kad už
durų kažkoks vyrukas prašė stumteleti, žmona piktinasi kodėl nepadėjai ir
nepastumei, prisimink kaip kažkoks nepažystamas visą valandą stumė tavo
neužsivedančią mašiną. Vyras keikdamasis rengiasi ir eina į lauką. Lauke
tamsu, nieko nematyt - šaukia:
- Ei kur tu? Ateinu pastumsiu!
Balsas iš kiemo galo atsiliepia:
- Aš čia, ant supynių!

Petras praso Juozo paskolinti penkiasdesimt litu:
- Juozai, paskolink penkiasdesimt litu.
Sis ima ir paskolina. Kita diena.
- Juozai, as tau penkiasdesimt litu skoloj? Tai gal gali paskolinti dar tiek pat kiek ir vakar.
Sis vel paskolina.
- Juozai na as tau simta litu skoloj ane?
- Taip.
Tai tu man dar paskolik du simtus litu. tada taip graziai tris simtus ir atiduosiu.
Juozas ima ir paskolina. Kita diena.
- Juozai as tau tris simtus skoloj esu?
- Ne.

___________

Per tikybos pamoką mokytoja klausia:
- Vaikai, kur yra Dievas?
- Žemėje!- sako Ona.
- Danguje!- sako Jonas.
- Mumyse!- sako Marytė.
- Mūsų tualete!- sako Petriukas.
- Petriuk, ką šneki?
- Tai tiesa, nes mama kas rytą, klibindama tualeto duris, sako: "Dieve mano, tu vis dar čia?"

Grįžta namo vyras, žiūri - žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri - kažkas kabo ant rankų.
“Aha… “, ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas.
Vyksta teismas:
Kaltinamasis: - Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta…
Nukentėjęs: -Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas…
Liudininkas: - Sėdžiu spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą užkabino…

____________

Įkrito arklys, lapė ir vilkas į duobę. Sėdi, niekaip išlipti negali. Sėdi vieną dieną, sėdi kitą dieną… Trečią dieną išalko žiauriai visi, todėl lapė šnibžda vilkui:
- Suvalgom, klausyk, tą arklį, vis ne taip ėsti norėsis.
O arklys kažkaip išgirdo, ką lapė vilkui pasakė, tai jis ir sako:
- Nesuvalgysit jūs manęs, negalima manęs valgyti!
- Kodėl čia tavęs negalima valgyti?- nustebo lapė su vilku.
- Nuodingas aš! - atsako arklys.
- …?!… Kaip tai nuodingas..?.. Eik…, nenusišnekėk, koks tu nuodingas!
- Nu tikrai nuodingas aš, net ant galinių kanopų parašyta! Parodyt galiu!
- Nu, parodyk, - lenda lapė su vilku pasižiūrėt, o arklys kaaaaaip spyrė abiem. Lapė iškart kojomis į dangų guli, o vilkas kruvinas visas spėjo dar pagalvot: “Ir kokio velnio aš ten lindau, vistiek skaityti nemoku”…

____________

Vienos studentės paklausė:
- Koks skirtumas tarp studento, profesoriaus ir troleibuso?
- Tarp studento ir profesoriaus jokio, o po troleibusu aš dar negulėjau…

____________

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie…
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane, bet ar ją galima?

____________

Klientas kirpėjui:
- Kodėl jūs kiekvienąkart man pasakojate kuo šiurpesnes istorijas?
- Suprantate, kai jūsų plaukai atsistoja piestu, man lengviau kirpti.

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdyti. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...

_________

Katytė pagavo pelytę:
- Pelyte, nori gyventi?
- O su kuo?
- Tpfu, prostitutė, net apetitas pradingo.

_________

Gerai, jei jūs iš komandiruotės grįžtate anksčiau, nei tikėjotės.
Blogai, jei savo spintoje randate pliką nepažįstamą vyrą.
Dar blogiau, jei jūs nevedęs ir gyvenate vienas.
Visai blogai, jei jūs tam vyrui dar ir patinkate.

_________

Matematikos pamoka. Mokytoja užduoda Petriukui klausimą:
- Štai įsivaizduok, aš tau duodu 200 eurų. Tu juos atiduodi Onytei, Marytei ir Zosytei. Kas bus pas tave?
Petriukas:
- Orgija.

Teisme kaimietį kaltina:
- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?
- Aš? Ne!
- Kaip ne? Taigi aparatą turit... vadinas, varot!
- Tai tada teiskit ir už išprievartavimą...
- Tai Jūs dar ir išprievartavot kažką?
- Ne... Bet aparatą tai turiu...

___________

Kalbasi du bendrabučio kambariokai.
- Klausyk, gal laikykim kiaulę kambary, - siūlo vienas. - Šersim, kas atlieka, ir mum linksmiau bus...
- Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur...
- Nieko, pripras.

___________

- Žiūrėk, kokia kreivakojė toji mergina!
- Juk tai mano sužadėtinė!!
- Bet kaip jai tinka...

Petriukas nevalgo sriubos.Mamai išseko kantrybė.Jis sugalvojo vieną gudrybę.
- Sūneli, pažaiskim vieną žaidimą. Tavo burna bus autobusas, o sriuba keleiviai.
Viskas klostosi puikiai.Lėkštė beveik tuščia.O vėliau Petriukas prabyla:
- Dabar tegul visi keleiviai išlipa.

____________

Petriukas pavėluoja į pamoką. mokytojau klausia:
- Petriuk, kodel pavėlavai?
- Kabinau ant šakos paršelį.
- O kam?
- Mama sakė, kad zylutės mėgsta šviežius lašinukus.

Vyrukas moko draugą, kaip elgtis ir kalbėti su merginomis:
—Pirmiausia reikia pakalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik tada apie meilę.
Na, draugas nueina į parką, kur jam patinkanti mergina vedžioja šunį.
—Na, tavo šuo ir neūžauga.—Sako, spirdamas šunį koja.—Ir skraido žemai, matyt, lis. O aš namie turiu būgnus, tai gal jau eikime pasimylėti?

_____________

Kai peiki žmogų, reikia nepamiršti jo pagirti.
Pavyzdžiui: Kokios kreivos tavo kojos! Bet užtat smegenys lygios!

Ateina blondinė į parduotuvę, ilgai stovi eilėje.

- Man du kilogramus obuolių.

- Mes blondinėms obuolius neparduodame.

- O kodėl?

- Nes čia vaistinė.

--------------------------------------------------------------------------------

Blondinė ateina pas gydytoją.

Šis: - Prašau, nusiimkite ausines ir išjunkite grotuvą!

Blondinė: - Negaliu, tai pavojinga gyvybei!

Gydytojui nusibodo išsisukinėjimai, jis nuėmė ausines, išjungė grotuvą. Staiga ima blondinė kaip žuvis gaudyti orą, lakstyti visa pamėlus. Gydytojui pasidaro keista. Pasiima ir užsideda ausines, o iš ten sklinda garsas: "Ikvėpti, iškvėpti, įkvėpti, iškvėpti"...

--------------------------------------------------------------------------------

Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus? -Dirbtinis intelektas...

--------------------------------------------------------------------------------

Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyriškis ir sako: -Atsiprašau, bet ta vieta mano. -Nieko nežinau aš pirkau bilietą prie lango. Žmogelis susinervino ir sako: -Tai gerai, tada imk vairą į rankas ir kelk lėktuvą.

--------------------------------------------------------------------------------

Kodel blondinė išsiplovusi galva vaikšto iš vieno kambario į kitą? -Nes ant šampūno parašyta Wash & Go.

--------------------------------------------------------------------------------

Kodėl blondinės į filmus suaugusiems vaikšto tik grupėmis, didesnėmis nei aštuoniolika? Iki aštuoniolikos neįleidžia.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaip atpažinti, kad prie kompiuterio sėdėjo blondinė? -Monitoriuje tušinuku ištaisytos klaidos ... - Prie pelės padetas sūris ...

--------------------------------------------------------------------------------

Kaip priversti blondinę už tavęs ištekėti? Pasakyk, kad ji nėščia ...

Mokytojas pasakoja mokiniams:
- Archimedas, maudydamasis vonioje, sušuko - "Eureka"...
- Atsiprašau, - nutraukia Petriukas, - ką reiškia šis žodis?
- "Suradau". Ir kaip manai, Petriuk, ką jis surado?
- Tikriausiai muilą!

_____________

Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku?
Jonukas:
- Galima, aš pakartosiu?
Mokytoja:
- Prašom.
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi!

_____________

Muzikos mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk ar žinai šiuos žmones: Haidną, Mocartą, Bachą?
- Mokytoja, o ar Jūs žinot Vicką, Kiešą, Vladzką?
- Ne...
- Tai ko su savo chebra gąsdinat?

_____________

Mokytoja pasakoja vaikučiams apie psichologiją:
- Štai vaikai, jei pasakytumėte, kas jums manyje labiausiai patinka, aš galėčiau atspėti, kuo jūs tapsite užaugę.
Marytė:
- Man labiausiai patinka jūsų plaukai.
- Tu užaugusi būsi kirpėja.
Joniukas:
- Man labiausiai patinka jūsų suknelė.
- Tu užaugęs būsi siuvėjas.
Petriukas:
- Supratau, tamsta mokytoja. Aš dirbsiu pieno fabrike.

_____________

„Laikas ir pinigų užsidirbti“, - pagalvojo Haris Poteris ir perdažė savo lazdelę juodais baltais dryžiais.

_____________

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, ...

_____________

Roko grupės repeticija. Ateina jau įkalęs bosistas, išsitraukia butelį šnapso. Kiti muzikantai pasipiktinę:
- Tu ką, į repeticiją su šnapsu?!
- Ne, aš į išgertuves su gitara!