- Petriuk, kodel lyjant sliekai islenda i pavirsiu?
- Nezinau, gal jie neturi duso?
____________
Mama sako:
- Petriuk, valgyk mesa su duona!
- Bet as nemegstu duonos!
- Turi augti didelis ir stiprus.
- O kodel as turiu buti didelis ir stiprus?
- Kad uzdirbtum kasdienine duona.
- Bet as nemegstu duonos!
Greitas redagavimas
Linksmas.net
Parašytas: Humoras > Linksmi anekdotai
Reklamukas
1966.80 Lt
Užsiregistravę nariai reklamų nemato. Registruotis galite čia.
Greitas redagavimas
tomuxas
Parašytas: 2008 06 16, 11:13 pm
Aktyvus dalyvisAmžius: 13Pranešimai: 270
5287.20 Lt
Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.
__________________________
Studentas patenka i pragarą. Velnias jo ir klausinėja, į kokią peklą jis nori
eiti - į paprastą ar į studentišką.
- O kos skirtumas tarp jų, - klausia studentas.
Velnias ir parodo: paprastoje pekloje kiekvieną dieną pridegina užpakalį su
įkaitusiu geležiuku,o studentiškoje pekloje vien baliukai, merginos, žaidimai.
Studentas ir nuėjo į studentiška peklą, kam gi užpakalį deginti?
Tūsinasi taip studentas menesį, antrą, trečią. Ateina velnias su 100 įkaitusių
geležiukų ir taria:
- Lenkis, studente, sesija atejo!
Greitas redagavimas
DarkMia
Parašytas: 2008 06 17, 6:58 pm
Patyręs forumietisAmžius: 13Pranešimai: 337
6475.60 Lt
Skirtingo amžiaus vyrai nori :
10 metų Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12 metų Norisi ...merginos?
14metų Norisi bet kokios merginos.
16 metų Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems
18 metų Norisi visų!... pabandyt po kartą
20. metų Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda
25. metų Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas
30. metų Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35 metų . Norisi visų, išskyrus savo žmoną
40 metų Norisi štai tos 16-metės kvailutės
45. metų Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys
50. metų Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55 metų Norisi...?
60.metų Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina
65. metų Reikia apsimesti, kad vis dar norisi
70. metų Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti
75.metų Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80.metų Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...
Greitas redagavimas
Juokingas
Parašytas: 2008 06 20, 10:17 pm
ApšilinėjantisAmžius: 14Pranešimai: 16
692.80 Lt
Ką vyrai veikia naktimis:
1) 17% eina į šaldytuvą,
2) 21%- į tualetą,
3) kiti 62% eina namo.
_____________
- Pamanykit, tik, mano tėvas paskambino Petrui, kad sužinotų jo telefono numerį!
- Maniškis pasielgė dar įdomiau - pardavė automobilį, kad turėtų pinigų benzinui...
_____________
Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą...
- Hmm... Ir kas čia bloga?
- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...
- Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
- Aš pamiršau, kur gyvenu!..
_____________
Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino.
_____________
-Ar žinai, kokia poza labiausiai patinka moterims?
-Kokia?
-Ji lengvai pasilenkusi vitrinoje apžiūrinėja brangius papuošalus, o vyras stovi už jos ir traukia iš piniginės pinigus.
Greitas redagavimas
*AgnyČy
Parašytas: 2008 06 26, 2:59 pm
®espectAmžius: 14Pranešimai: 1694
29750.90 Lt
Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
Prisimenate, kai man išrašėte receptą: vaistai ir karšta vonia. Vaistus išgeriu, o vonios šiaip ne taip išgeriu 3 pirmus litrus, o po to?
__________
Sakantis, jog kažko neįmanoma padaryti, neturėtų trugdyti darančiajam.
__________
Žmonės, darantys rytais mankštą, miršta 100 kartų rečiau už kitus. Nes jų 100 kartų mažiau.
__________
Liaudies prietaras sako: nesiginčyk su viršininku - pinigų nebus.
__________
Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje net nedrįso pažiūrėti, ar yra mergaitė, ar berniukas.
Greitas redagavimas
kara
Parašytas: 2008 06 26, 9:24 pm
®espectAmžius: 15Pranešimai: 1801
1966.80 Lt
Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?
__________
Mokytoja, ar galima bausti zmogu uz tai, ko jis nepadare? klausia Petriukas. - Zinoma, ne! - uztikrina mokytoja. - Tai gerai, as napadariau namu darbu!
__________
Grįžta sūnus namo ir sako:
-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...
-Tai kviesk ją į vidų!
Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:
-Tai tu nerūkai?
-Ne-a-a... ik...
-Ir negeri?
-Ik... ne-a-a... ik...
-O kodėl?
-Nebelenda daugiau...
Greitas redagavimas
Gretutte
Parašytas: 2008 06 30, 6:41 pm
Forumo gyventojasAmžius: 14Pranešimai: 925
24639.00 Lt
Kalbasi du draugai:
-Kai užvakar grįžau namo išgėręs vaikai manęs nepažino.
-O kas buvo kai išsiblaivei?
-Supratau, kad ne į tą butą patekau.
_________________
Kalnų tako gidas įspėja turistus:
-Čia labai pavojinga vieta, todėl prašau būti itin atsargius.Bet jei vis dėlto kas nors atsitiktų krisdami pažvelkite į kairę, nes iš ten atsiveria nuostabus vaizdas.
Greitas redagavimas
Zmogiux
Parašytas: 2008 07 02, 3:39 am
®espectAmžius: 13Pranešimai: 1043
25246.80 Lt
Isivaizduoji, pagavau tarakona! Ir padariau ekspermenta...
Nustraukiau visas tarakonuj kojas ir sakiau Bek! Bet jis net nepajudejo... Tai padariau isvadas kad tarakonai be koju negirdi
Greitas redagavimas
DarkAngel
Parašytas: 2008 07 06, 10:24 pm
®espectAmžius: 16Pranešimai: 3787
25652.20 Lt
Gerokai kauštelėjęs vyras parsivelka namo. Visas apsibrozdinęs, galva apdaužyta. Žmona tuoj rėkt:
- Kur buvai, gyvulį!!
- Nepatikėsi, brangioji! Einu sau ir staiga į mane automobilis kad trenks! Tik atsigaunu, keliu galvą, o man arklys kanopa, kad žiebs! Po 15 minučių prabundu ir tuo momentu lėktuvas sparnu tiesiai į pilvą!!!
- Ką čia kliedi, melagi!
- Netiki? Paklausk karuselės operatoriaus!
__________
Įpykusi meška eina mišku. Sutinka zuikį ir sako:
- Zuiki, tu be kepurės?!!
Primuša jį ir eina toliau. Susitinka lapę. Lapė išsigąsta meškos ir sako:
- Meška, nemušk manęs. Va zuikis ir mažesnis, ir silpnesnis... Mušk jį.
- Nėra dėl ko, jau mušiau.
- Paprašyk jo cigaretės. Jei duos su filtru - sakyk, kad norėjai be filtro. Jei be filtro - sakyk, kad norėjai su filtru.
- Gerai, - taria meška ir nueina ieškoti zuikio. Suranda ir prašo:
- Zuiki, duok cigaretę.
Zuikis:
- Su filtru ar be filtro?
- Tu ir vėl be kepurės?!?!
Greitas redagavimas
Dejavu
Parašytas: 2008 07 07, 10:37 pm
Aktyvus dalyvisAmžius: 13Pranešimai: 230
11935.20 Lt
Daugelis žmonių piktinasi, kad rusai dažnai keikiasi, bet iš tikrųjų taip nėra. Dažnai keikiasi, pavyzdžiui, lietuviai, o rusai keiksmažodžiais tiesiog kalba.
___________
Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:
- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.
Vokietis irigi pasigiria:
- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.
Rusas pamąsto ir taria:
- N..jo... Maniškė irgi į kažkokį galviją panaši...
Greitas redagavimas
Sarlatane
Parašytas: 2008 07 15, 11:12 am
Patyręs forumietisAmžius: 16Pranešimai: 333
4397.80 Lt
17-metis Tadas savo draugui:
- Mano senelis buvo teisus, sakydamas, kad neturėčiau lankytis naujajame naktiniame klube, nes ten yra dalykų, kurių man negalima matyti.
- Ir ką gi tu pamatei?
- Savo senelį.
________
Vaikų darželyje auklėtoja:
- Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nė vieni Naujieji! Na, trys, keturi...
- Policija! Policija! Policija!
________
Kalbasi du draugai:
- Kur šiais metais atostogausite?
- Niekaip su žmona negalime sutarti. Aš tai norėčiau važiuoti į Tailandą.
- O žmona?
- Žmona norėtų kartu su manim...
Greitas redagavimas
kara
Parašytas: 2008 07 22, 7:42 pm
®espectAmžius: 15Pranešimai: 1801
1966.80 Lt
Ką gi, žaidžia tie draugeliai "Jūrų mūšį" toliau.
- A3! - "šauna" Jonukas.
- Sužeistas, - sako Petriukas.
- A3! - vėl šaukia Jonukas.
- Taigi, sužeistas! - kartoja Petriukas.
- A3! - dar kartą pareiškia Jonukas.
- Tu ką, sadistas? - nustębes klausia Petriukas.
________
-Kas gali buti blogiau uz tai, kad perkandes obuoli randi ten kirmina?-susiraukes sako Petriukas.
- Žymiai bjauriau, kai atsikandes obuoli randi ten puse kirmino,-sako jam tetis.
Greitas redagavimas
Red_lollipop
Parašytas: 2008 08 04, 10:28 am
ĮsijaučiantisAmžius: 12Pranešimai: 58
1071.60 Lt
Užgrobia rusai lietuvių lėktuvą. Lėktuve sėdi mergina ir vaikinas. Ateina akimirka,kai reikia mesti svorio. Prieina rusas prie merginos ir klausia:
- Koks tavo vardas?
- Ženia..
- Tavęs negalim mest,mano sesers toks vardas.
Prieina pri vaikino ir klausia:
- Koks tavo vardas??
- Šiaip draugai mane vadina Vycka, bet pase aš Ženia.
Restorane padavėjas neša antrą patiekalą ir pirštu prilaiko kotletą. Tai pamatęs klientas pradeda bartis, o padavėjas sako:
-Ar jūs norite, kad kotletas dar kartą nukristų?
___________
Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...
- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktoriu ir klausia to paties.
-Petriuk, - sako direktorius - Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?
Greitas redagavimas
auge
Parašytas: 2008 08 11, 11:05 am
Aktyvus dalyvisAmžius: 16Pranešimai: 229
9305.80 Lt
Du medžiotojai kalbasi:
- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.
- O čia kaip?
- Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jie išeina parūkyti...
Šliaužia išžvalgyti baltųjų pozicijų tryse: Marusia, paskui ją - Petka, o paskutinis - Čepajevas.
Baltieji netoli, tylu. Tik staiga Petka:
- Marusia, a, Marusia? Tavo tėvas turbūt tekintojas buvo?
Marusia:
- Chi chi chi...
Šliaužia toliau. Dar arčiau baltųjų pozicijos. O Petka vėl:
- Marusia? Ei, Marusia! Tavo mama turbūt buvo kepėja: tavo krūtinė kaip dvi bandelės...
Marusia:
- Chi chi chi... Šelmis!
Vėl šliaužia. Petka nerimsta:
- Marusia, girdi, Marusia...
Tada įsiterpia Čepajevas:
- O tavo tėvas Petka, turbūt artojas buvo?
- Kodėl taip manai? - nustemba Petka.
- Žiūrek, kokia gilią vagą palieki paskui save...
Onutė susijaudinusi atbėga pas motiną ir klausia:
- Ar tiesa, ką man pasakė Petriukas? Kad vaikai gimsta iš ten, kur vaikinų daiktai įeina?
- O taip, tiesa, - su palengvėjimu atsiduso mamytė, kad nereiks aiškinti šio subtilaus dalyko.
- O Dieve! - persigando Onutė. - O jeigu jie išspardys man dantis?
Eilinėj stoty ieina į kupe jaunas ir gražus vyrukas. Ten besėdinti panelė išsišiepia iki ausų ir sako:
- Jūs toks gražus, patrauklus, man vien pamačius jus tiesiog skruzdėlytės nugara nubėgo!
Bičas, nė žodžio netares, uzsoka ant viršutinės lentynos, atsuka pasauliui nugarą ir užmiega.
Ryte panelė jį vėl bando kabinti.
- Klausykit, panele, aš jau 4 kartus apturėjau gonorėją, triskart triperį. Dar jūsų skruzdėlyčių man ir betrūko.
Sėdi du gruzinai prie butelio vyno ir kalbasi. Vienas pasakoja:
- Žinai važiuoju aš sau vakar namo, ogi žiūriu ant kelio varlė šokinėja. Kažkaip pagailo man jos - dar pervažiuos kas - ir paėmiau aš ją į mašiną. Galvoju parvešiu iki namų ir kur nors paleisiu. Ar tiki manim?
Draugas susimastęs atsakė:
- Tikiu, tikiu...
- Tai va parvažiavau namo - tęsia savo istoriją gruzinas, - pažiūrėjau į tą varlę ir pagalvojau, tegu gyvens ji mano namuose, bus naminis gyvūnas. Ar tiki mani?
- Tikiu, tikiu, - vėl sumurmėjo draugas.
- Taigi parsinešiau ją namo ir paleidau ant kilimo, bet vėliau ir vėl jos pagailo ir nusprendžiau leisti miegoti lovoje. Bet ar tu tikrai tiki manim?
- Aišku, kad tikiu.
- Ir žinai aš su ta varle sau miegu, o ryte pabudęs pamatau šalia savęs nuostabaus grožio moterį. Ar gali tuo patikėt???
- Jei jau taip sakai, matyt, taip ir buvo. Tikiu tavim.
- Na matai, tu manim tiki, o žmona kažkodėl netiki.... Atnaujinam...
Teismas. Narkotikų byla. Liudytojas - kaimynas. Advokatas liudytojui:
- Ar kaltinamasis davė jums narkotikų?
Kaimynas:
- Nedavė.
Advokatas:
- O kaltinamojo žmona ar dave?
Kaimynas:
- Atsiprašau, ar mes dar kalbame apie narkotikus? Atnaujinam...
Kaime eina du girtuokliai, vienas užsinori myžt. Atsirėmė į medį, atseginėja kelnes, bet niekaip prieiti negali. Prašo draugo padėti. Tas pasikrapštė, mato, kad irgi neatsegs, paėmė nuo žemės pagaliuką, įbruko į rankas, sako:
- Myžk.
Na primasis nusimyžo ir paleido pagaliuką. Išsigandęs ir sako:
- Petrai, kviesk greitąją, b*b*s nulūžo, pilni batai kraujo.
Prabunda ryte žmona, girdi vyras, sūnaus kambaryje, kad juokiasi, kad lūžta... Atsikelia, nueina pažiūrėt, kasgi tokio juokingo. Įeina į kambarį, žiūri sėdi vyras ant sūnaus lovos, šalia kirvis, kraujo pilnas visas kambarys, lova tiesiog skendi...
Žmona siaube klausia:
- Petrai, ko tu čia juokiesi, kas atsitiko?!?!
Vyras vos suvaldydamas juoką:
- gi gi gi, kai prikola sugalvojau, įsivaizduok, atsibunda sūnus, O GALVA TAI SPINTELĖJ!! ))
Jodinėja Rževskis su Nataša paupiu, tolumoje husarai maudosi Nataša iš Rževskio žiūronus pasiskolino, pavartė, apsuko ir per tolinantį galą į husarus žiūri:
- Oi, kokie mažiuliukai!!!
Rževskis įsižeidęs
- Vanduo taigi ledinis!!!
Susitinka trys daugės ir diskutuoja kokia poza patinka mylėtis:
1 draugė: man patinka ant viršaus.
2 draugė: man irgi patinka ant viršaus.
3 draugė: o man tai rodeo poza.
1 draugė: o kokia čia poza?
3 draugė: užlipi ant viršaus ir pasakai kad sergi AIDS.
Įlipa blondinė į pilną autobusą ir šaukia:
- Praleiskit nėščią moterį!
Susidomėjęs vyriškis - kad nematyti kad nėščia būtumęt...
- Tu ką, nori kad po 15 minučių matytųsi?
Senatvėje blogiausia liga yra artritas. Nuo jos kietėja viskas, išskyrus tai, ko norėtum.
Klausas skundžiasi mamai pilvo skausmais.
Motina: - Taip yra todėl, kad jis tuščias. Jei kasnors pilve būtų, jo neskaudėtų.
- A, - taria Klausas, - dabar suprantu, kodėl dėdei Udo visada skauda galvą.
Nusprendė žmona savo vyrui įsiteikti, (pasiilgo vyriškos šilumos) nusipirko seksualų korsetėlį ir ilgas pėdkelnes! Vakare, ateina apsirėdžiusi pas vyra! Vyras tik uuucchh ir nualpo. Iškvietė
greitąją. Atvažiavo daktaras ir klausia kaip taip atsitiko kad vyras komoj!!?? Moteriškė ir pasakoja:
- nusirengiau jo akivaizdoje ir nualpo!
- negali būti! Parodykit!
- Ne! Jum pasirodysiu ir jūs dar nualpsit!
- Nu ką jūs - sako daktaras!
- Gerai - tik šmėst chalatą, daktaras bumpt ir nualpo!
- Aijaijai - laksto moteriškė po kambariį, abu vyrai guli kaip negyvi. Ką dabar daryt... Lauke greitosios vairuotojui pabodo laukt ir atėjo pasižiūrėti, kur ten daktaras užtruko. Ogi žiūri daktaras ir vyras guli viens šalia kito. O moteriškė apsižliumbus laksto po kambarius iš nervų! Vairuotojas klausia
- kas atsitiko.
- Oi, - sako moteriškė, - geriau neklauskit! Na nusivilkau chalatą ir nualpo ir vyras ir daktaras!
- O tai man parodykit - sako šoferius!
- Nea ir jūs nualpsit dar..! - sako moteriškė.
- Nu ką jūs, aš gi vairuotojas, visko mačiau.
- Gerai, - vėl tik šmėst moteriškė chalatą!
- AAAAaaaa..., - korseto gumytes ne prie lupyčių reik segt, o prie kojinaičių!
Numirė chirurgas ir pateko į dangų. Prieina prie vartų i Rojų, o ten ilga ilga eilė. Na, nueina jis užsiima eilę ir galvoja "ai, einu su Petru pakalbėsiu, vis vien ilgai laukti". Nuėjęs:
- Sveikas Petrai.
- O sveikas! Bet ką tu čia darai?
- Na, kaip... numiriau.. eilėj laukiu.. į Rojų noriu...
- Tai juk tiekėjams atskiras įėjimas!
Jūs negalite rašyti naujų pranešimų į šį forumą Jūs negalite atsakinėti į pranešimus šiame forume Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume Jūs negalite ištrinti savo pranešimų šiame forume Jūs negalite dalyvauti apklausose šiame forume
®espect
Amžius: 15
Pranešimai: 1801
Aktyvus dalyvis
Amžius: 13
Pranešimai: 270
Patyręs forumietis
Amžius: 13
Pranešimai: 337
®espect
Amžius: 14
Pranešimai: 1694
Forumo gyventojas
Amžius: 14
Pranešimai: 925
®espect
Amžius: 13
Pranešimai: 1043
®espect
Amžius: 16
Pranešimai: 3787
Aktyvus dalyvis
Amžius: 13
Pranešimai: 230
Įsijaučiantis
Amžius: 12
Pranešimai: 58
Forumo gyventojas
Pranešimai: 705
))
