- Petriuk, kodel lyjant sliekai islenda i pavirsiu?
- Nezinau, gal jie neturi duso?
____________
Mama sako:
- Petriuk, valgyk mesa su duona!
- Bet as nemegstu duonos!
- Turi augti didelis ir stiprus.
- O kodel as turiu buti didelis ir stiprus?
- Kad uzdirbtum kasdienine duona.
- Bet as nemegstu duonos!
Linksmi anekdotai
Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas? - Taip, 1745 ir 1899 metais. __________________________ Studentas patenka i pragarą. Velnias jo ir klausinėja, į kokią peklą jis nori eiti - į paprastą ar į studentišką. - O kos skirtumas tarp jų, - klausia studentas. Velnias ir parodo: paprastoje pekloje kiekvieną dieną pridegina užpakalį su įkaitusiu geležiuku,o studentiškoje pekloje vien baliukai, merginos, žaidimai. Studentas ir nuėjo į studentiška peklą, kam gi užpakalį deginti? Tūsinasi taip studentas menesį, antrą, trečią. Ateina velnias su 100 įkaitusių geležiukų ir taria: - Lenkis, studente, sesija atejo!
Skirtingo amžiaus vyrai nori :
10 metų Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko. 12 metų Norisi ...merginos? 14metų Norisi bet kokios merginos. 16 metų Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems 18 metų Norisi visų!... pabandyt po kartą 20. metų Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda 25. metų Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas 30. metų Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona. 35 metų . Norisi visų, išskyrus savo žmoną 40 metų Norisi štai tos 16-metės kvailutės 45. metų Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys 50. metų Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia! 55 metų Norisi...? 60.metų Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina 65. metų Reikia apsimesti, kad vis dar norisi 70. metų Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti 75.metų Atsimenu, kaip norėjosi tos moters! 80.metų Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu... 
Ką vyrai veikia naktimis:
1) 17% eina į šaldytuvą, 2) 21%- į tualetą, 3) kiti 62% eina namo. _____________ - Pamanykit, tik, mano tėvas paskambino Petrui, kad sužinotų jo telefono numerį! - Maniškis pasielgė dar įdomiau - pardavė automobilį, kad turėtų pinigų benzinui... _____________ Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros: - Ko gi dabar raudate, dieduk? - Aš myliu 25 metų merginą... - Hmm... Ir kas čia bloga? - Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės... - Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis. - Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį... - Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?! - Aš pamiršau, kur gyvenu!.. _____________ Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino. _____________ -Ar žinai, kokia poza labiausiai patinka moterims? -Kokia? -Ji lengvai pasilenkusi vitrinoje apžiūrinėja brangius papuošalus, o vyras stovi už jos ir traukia iš piniginės pinigus.
Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
– Prisimenate, kai man išrašėte receptą: vaistai ir karšta vonia. Vaistus išgeriu, o vonios šiaip ne taip išgeriu 3 pirmus litrus, o po to? __________ Sakantis, jog kažko neįmanoma padaryti, neturėtų trugdyti darančiajam. __________ Žmonės, darantys rytais mankštą, miršta 100 kartų rečiau už kitus. Nes jų 100 kartų mažiau. __________ Liaudies prietaras sako: nesiginčyk su viršininku - pinigų nebus. __________ Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje net nedrįso pažiūrėti, ar yra mergaitė, ar berniukas.
Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt? Vyras: - O ką mes vazos neturim? __________ Mokytoja, ar galima bausti zmogu uz tai, ko jis nepadare? klausia Petriukas. - Zinoma, ne! - uztikrina mokytoja. - Tai gerai, as napadariau namu darbu! __________ Grįžta sūnus namo ir sako: -Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria... -Tai kviesk ją į vidų! Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos: -Tai tu nerūkai? -Ne-a-a... ik... -Ir negeri? -Ik... ne-a-a... ik... -O kodėl? -Nebelenda daugiau...
Kalbasi du draugai:
-Kai užvakar grįžau namo išgėręs vaikai manęs nepažino. -O kas buvo kai išsiblaivei? -Supratau, kad ne į tą butą patekau. _________________ Kalnų tako gidas įspėja turistus: -Čia labai pavojinga vieta, todėl prašau būti itin atsargius.Bet jei vis dėlto kas nors atsitiktų krisdami pažvelkite į kairę, nes iš ten atsiveria nuostabus vaizdas.
Gerokai kauštelėjęs vyras parsivelka namo. Visas apsibrozdinęs, galva apdaužyta. Žmona tuoj rėkt:
- Kur buvai, gyvulį!! - Nepatikėsi, brangioji! Einu sau ir staiga į mane automobilis kad trenks! Tik atsigaunu, keliu galvą, o man arklys kanopa, kad žiebs! Po 15 minučių prabundu ir tuo momentu lėktuvas sparnu tiesiai į pilvą!!! - Ką čia kliedi, melagi! - Netiki? Paklausk karuselės operatoriaus! __________ Įpykusi meška eina mišku. Sutinka zuikį ir sako: - Zuiki, tu be kepurės?!! Primuša jį ir eina toliau. Susitinka lapę. Lapė išsigąsta meškos ir sako: - Meška, nemušk manęs. Va zuikis ir mažesnis, ir silpnesnis... Mušk jį. - Nėra dėl ko, jau mušiau. - Paprašyk jo cigaretės. Jei duos su filtru - sakyk, kad norėjai be filtro. Jei be filtro - sakyk, kad norėjai su filtru. - Gerai, - taria meška ir nueina ieškoti zuikio. Suranda ir prašo: - Zuiki, duok cigaretę. Zuikis: - Su filtru ar be filtro? - Tu ir vėl be kepurės?!?!
Daugelis žmonių piktinasi, kad rusai dažnai keikiasi, bet iš tikrųjų taip nėra. Dažnai keikiasi, pavyzdžiui, lietuviai, o rusai keiksmažodžiais tiesiog kalba.
___________ Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas: - Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna. Vokietis irigi pasigiria: - O maniškė kaip pantera, graži ir švelni. Rusas pamąsto ir taria: - N..jo... Maniškė irgi į kažkokį galviją panaši...
17-metis Tadas savo draugui:
- Mano senelis buvo teisus, sakydamas, kad neturėčiau lankytis naujajame naktiniame klube, nes ten yra dalykų, kurių man negalima matyti. - Ir ką gi tu pamatei? - Savo senelį. ________ Vaikų darželyje auklėtoja: - Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nė vieni Naujieji! Na, trys, keturi... - Policija! Policija! Policija! ________ Kalbasi du draugai: - Kur šiais metais atostogausite? - Niekaip su žmona negalime sutarti. Aš tai norėčiau važiuoti į Tailandą. - O žmona? - Žmona norėtų kartu su manim...
Ką gi, žaidžia tie draugeliai "Jūrų mūšį" toliau.
- A3! - "šauna" Jonukas. - Sužeistas, - sako Petriukas. - A3! - vėl šaukia Jonukas. - Taigi, sužeistas! - kartoja Petriukas. - A3! - dar kartą pareiškia Jonukas. - Tu ką, sadistas? - nustębes klausia Petriukas. ________ -Kas gali buti blogiau uz tai, kad perkandes obuoli randi ten kirmina?-susiraukes sako Petriukas. - Žymiai bjauriau, kai atsikandes obuoli randi ten puse kirmino,-sako jam tetis.
Užgrobia rusai lietuvių lėktuvą. Lėktuve sėdi mergina ir vaikinas. Ateina akimirka,kai reikia mesti svorio. Prieina rusas prie merginos ir klausia:
- Koks tavo vardas? - Ženia.. - Tavęs negalim mest,mano sesers toks vardas. Prieina pri vaikino ir klausia: - Koks tavo vardas?? - Šiaip draugai mane vadina Vycka, bet pase aš Ženia.
Du medžiotojai kalbasi:
- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju. - O čia kaip? - Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jie išeina parūkyti... __________ Eilinėj stoty ieina į kupe jaunas ir gražus vyrukas. Ten besėdinti panelė išsišiepia iki ausų ir sako: - Jūs toks gražus, patrauklus, man vien pamačius jus tiesiog skruzdėlytės nugara nubėgo! Bičas, nė žodžio netares, uzsoka ant viršutinės lentynos, atsuka pasauliui nugarą ir užmiega. Ryte panelė jį vėl bando kabinti. - Klausykit, panele, aš jau 4 kartus apturėjau gonorėją, triskart triperį. Dar jūsų skruzdėlyčių man ir betrūko. __________ Įlipa blondinė į pilną autobusą ir šaukia: - Praleiskit nėščią moterį! Susidomėjęs vyriškis - kad nematyti kad nėščia būtumėt... - Tu ką, nori kad po 15 minučių matytųsi? __________ Senatvėje blogiausia liga yra artritas. Nuo jos kietėja viskas, išskyrus tai, ko norėtum. __________ Numirė chirurgas ir pateko į dangų. Prieina prie vartų i Rojų, o ten ilga ilga eilė. Na, nueina jis užsiima eilę ir galvoja "ai, einu su Petru pakalbėsiu, vis vien ilgai laukti". Nuėjęs: - Sveikas Petrai. - O sveikas! Bet ką tu čia darai? - Na, kaip... numiriau.. eilėj laukiu.. į Rojų noriu... - Tai juk tiekėjams atskiras įėjimas!
Ateina kartą Knysliukas į svečius pas Mikę Pūkuotuką. O tas ir sako:
- Žinai, čia man bitės medaus užvežė, visam mėnesiui pakaks. Gal nori pasilikti? Taip ir liko Knysliukas medaus mėnesiui... __________ Milicijoje Kovos su grobstymais ir spekuliacija skyriuje suskambėjo telefonas: - Komjaunimo gatvės 38 namo kieme sukrauti rąstai. Rąstuose paslėpti auksiniai cariniai rubliai ir deimantai... - Supratau. Kas pranešė? - Pyp... pyp... pyp... Kitą dieną vienam šio namo gyventojui kažkas paskambino: - Chaimai, kaip reikalai? - Puiku. - Buvo? - Taip, ačiū tau, visas malkas man veltui sukapojo... ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
