Linksmi anekdotai

Kartais išeina geriau, nei sumanai - pagalvojo vyras, metęs šlepetę į katiną, bet pataikęs į žmoną.

___________

Blondinės visada paslaptingos: niekad negali būti tikras, ar ji dažyta, ar šiaip kvaila...

___________

Po nepavykusio pokalbio su Sadamu Huseinu, George Bush sudavė stiprų smūgį Irakui ir sulaužė gaublį.

___________

Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
-Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vistiek prisikėlė.
Petriukas:
-Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...

___________

- Jums patinka mažiau, bet dažniau ar rečiau, bet daugiau?
- Man patinka storiau ir giliau.
- Jūs ne taip supratote. turėjau omeny maistą.
- O aš piniginę.

Ateina programuotojas pas pianistą į svečius, atsisėda prie pianino ir
sako:
- Oho, čia "Shift" spadžiama kojomis!

___________

Na ateina Petras į alubarį žiūri ant baro stovi stiklinis indas su pinigais,
visos kupiūros po 50 LT.
Na, - sako, - čia man labdarą renkat?
- Ne Petrai, čia vyksta loterija, duodi 50 LT, o mes tau 3 darbus. Jei visus atlieki teisingai, tai gauni visus čia sutelktus pinigus...
- Na sudominot... tai gerai imkit 50LT ir sakykit darbus.
- Gerai, pirmasis darbas reikia išgerti litrą degtinės be atodusio, antras pas mane už tvoros yra pitbulis, jam labai skauda dantį reiks išrauti..
Petras galvoja, lengvesnių gal neturi kad tokias nesamones lieps daryti.... Na ir trečias virš mūsų yra 90-metė bobutė, ji nori numirti nuo orgazmo.....
- NA TAI PREDEDAM?...
- Gerai.
Litrą degtinės išmaukė be atodusio, visas girtas, vos pro duris pataikė, išlėkė į lauką, visi pijokai ploja:
- Varyk Petrai varyk....
- KUR TAS ŠUO GREIČIAU SAKYKIT........ TEN...
Petras nulėkė už pusvalandžio ateina visi drabužiai apdraskyti užduses kaip
šuo... ir sako....
- KUR TA BOBUTĖ KUR DANTĮ IŠRAUTI REIKIA?

___________

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą. Paskui apžiųrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo. Po
kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:

"Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu
pasakyti, kad jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano
sidabrinis šaukštas."

Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:

"Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."

___________

Važiuoja sunkvežimio vairuotojas po tiltu.
Tiltas pasirodo per žemas ir sunkvežimis įstringa po tiltu.
Atvažiuoja policija.
Išlipa pareigūnas ir su visiems įprasta panieka ir ironiška šypsena veide klausia vairuotojo:
- Tai ką, įstrigai...?....
O žmogelis pažvelgia ramiu veidu ir atsako:
- Ne, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi....

___________

- Kaip reikalai?
- Blogai! Viskas kaip Škotijoje!
- Kaip tai?
- Aplink visi su sijonais, o dulkintis nėr su kuo!

___________

Ateina Petriukas prie mamos ir sako:
- Mamyte, vakar tėtis su mūsų kaimyne...
- Gerai Petriuk supratau ką jis darė, bet tu man tai pasakyk prie pietų stalo, pažiūrėsiu kaip tas bjaurybė man į akis pažiūrės...
Per pietus Petriukas ir sako:
- Mamyte, vakar tėtis su mūsų kaimyne darė tą ką tu užvakar darei su dėde
Petru...

___________

Simpatiška mergina, besimau­dydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį.
Čiupusi pirmą po ran­ka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią
ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kaž­ką besijuokiant, piktai
mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbė­gusi į vonią perskaitė, kas
ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugu­siems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".

___________

Vyrams įtikti neįmanoma:
Jeigu jo nemyli, stengiasi tave užkariauti.
Jeigu jį dievini - palieka.
Jeigu pasidalini su juo problemomis, dūsauja, kad vargini.
Jeigu nepasakoji, įsižeidžia, kad nepasitiki.
Jei atsisakai su juo mylėtis, pareiškia, kad susiradai meilužį.
Jei pasiūlai pati, pagalvoja, kad būtinai ko nors paprašysi.
Jeigu jį įskaudini, esi žiauri. Jei taip pasielgia jis, paaiškėja, kad tu per
daug jautriai reaguoji.
Jeigu sulaužai pažadą, tavim negalima pasitikėti.
Jeigu jis sulaužo savąjį, pasirodo, būna priverstas taip padaryti.
Jeigu bariesi, sako, kad elgiesi, kaip ragana.
Jeigu jis šaukia ant tavęs, tai tik todėl, kad tavim rūpinasi.
Jeigu elgiesi su juo gražiai, jis sako, kad kažką prisidirbai, jei ne - pareiškia,
kad neįmanoma su tavim gyventi.
Jeigu ginčijiesi su juo, išvadina užsispyrėle.
Jeigu tyli, nutaria, kad per kvaila.
Jeigu duotum paskaityti šį aprašymą vyrams,jie prisiektų, kad tai netiesa.
Jeigu neduotum, sakytų, kad esi egoistė.

Įlipa girtuoklis į troleibusą ir labai jau girtai šaukia:
- Laaaaba diena!
Tyla. Niekas nekreipia dėmesio.
Jis dar kartą:
- Laaba diena!
Ir vėl jam niekas neatsako.
Girtuoklis:
- Gerai. Jei čia nieko nera, tai as pasisiosiu...

______________

Sėdi narkomanas ant upės kranto ir rūko žolę. Prie jo privažiuoja džipas. Vairuotojas klausia:
- Klausyk, žmogau, ar nepasakysi, kur čia sekliausia vieta, persikelti į kitą krantą?
- Čia ir yra. Gali važioti tiesiai.
Džipas įsibėgėjo ir į upę. Po penkių sekundžių panėrė po vandeniu. Narkomanas pusiau sau sako:
- Tai bent, ką tik antims buvo iki juosmens!

______________

Sėdi du apsirūkę narkomanai ant devynaukščio stogo, vienas pasižiūri apačion ir sako:
- Aukštai...
Kitas po 5 minučių:
- Aha...
Po 5 minučių, pirmas:
- Turbūt tris dienas kristum...
Po 5 min.:
- Aha...
Dar po kiek laiko, pirmas:
- Turbūt numirtum...
Pirmas nustemba:
- Kodėl?..
- O tu tris dienas nevalgyk...

Du medžiotojai išėjo į medžioklą ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną
antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas
ir sako:
- Klausyk, davai duodam vienas kitam per klyną - kas greičiau atsikels,
to ir antis, OK?
- Gerai
Nu pirmas kaip dės antram per klyną, tas griuvo ant žemės kaip
pakirstas... Vartėsi vartėsi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip
sugebėjo atsikelti ir sako:
- Nu žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis aš tau duosiu...
- Ai.. Pasiimk tu tą antį..

___________

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako: noriu dirbti
pardavėju.
- Ar turite šio darbo praktikos?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... Savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks... Gerai,
įdarbino jį.
Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta
pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas...
Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia: tai kaip čia tu viską padarei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus - pirkti meškerės. Aš ir sakau:
tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo
kranto? Nusipirkite kokią valtelę - va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių
yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų - negi taip ir vargsite
irkluodamas. Nusipirkite kokią su motoriuku, normaliai kad būtų. Gerai, bet
motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia - priekabos reikia.
Antra vertus, jūsų šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi,
paimkite kokį džipą...
Na va, ir taip toliau ir t.t., šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar
nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų
pardavėjas sako: vistiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę
nusipirkit...

Simpatiška blondine, 90x60x90, siulo darba. Ant saves. Arba po savim. Arba dar kaip nors.

________________

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?

Išeina žmogus iš namų į lauką pasivaikščioti, grynu oru pakvėpuoti.
Žiūri - jo kaimynė blondinė verkia pasikūkčiodama.
Nubėgo raminti, klausia, kas atsitiko.
Blondinė verkdama atsako, kad vakar numirė jos mama.
Kaimynas, kiek galėdamas apramino, ir nuėjo. Po kelių valandų grįžta,
o blondinė dar labiau verkia. Jis vėl bando guosti, kad nesibaigė
dar gyvenimas tuo, kad viskas bus gerai, o blondinė verkdama atsako:
-Ne dėl savo mamos dabar verkiu. Man sesers gaila, ji ką tik skambino, jos
mama irgi vakar numirė..

Kas butu jeigu uzdarytumeme 5 EMO i viena kambari?
Ogi vienas is ju mirtu ,nes nerastu kampo issiverkti

atbega kiskis i miska ir sako:
-chebra,gavom 10 sausainiu kiekvienam po 8.
o vilkas jam sako:
-ar tu visai skaiciuot nebemoki?
kiskis:
-nieko as nezinau,bet savo 8 jau suvalgiau.

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:
-Brangioji, gal pusryčius padarytum?
-O gal meilėj papusryčiaukim?.. - sako žmona.
Papusryčiauja jie meilėj.
Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:
-Brangioji, gal pietus padaryk?..
-O gal meilėj papietaukim....
Papietauja jie meilėj.
Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "...pavakarieniaukim meilėj..." Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo pasididžiavimą ant radiatoriaus... Nustebus klausia:
-Ką tu čia darai??
-Šildau tau pusryčius...

_______________

Dėl neįtikėtino naujojo siaubo filmo "Doom" pasisekimo, kino kūrėjai ruošiasi statyti melodramą "Persijos princas", istorinę sagą "Warcraft" ir trilerį "Tetris".

_______________

Sėdi ant suoliuko dvi senmergės ir kalbasi.
Viena sako:
-Žiūrėk, kaip Marytei sekasi - vyrą turi, meilužį turi, tai dar ir išprievartavo...

Šeškas - įnoringas paukštis. Skrenda tik paspyrus [Man šitas asmeniškai yra pats, pats...]

Blondinė ateina į sekso reikmenų parduotuvę:
- Aš prieš savaitę pirkau čia vibratorių....
- Taip, prisimenu... - taria pardavėjas.
- Matote, kai aš jį naudoju, tai mane muša elektra...
- Hmmm... Na, jei muša, reiškia myli!

__________

Turistas Amazonės džiunglėse pamato, kaip kažkoks indėnas nuo skardžio į upę numeta moterį, kuriai po kaklu parištas didelis akmuo. Jis pasikrapšto pakaušį, kažką pamąsto ir taria:
- Jooo... Skyrybos čia labai paprastos...

__________

Kodėl Vyrai negali apsirgti karvių kempinlige?
Todėl kad visi vyrai yra kiaulės.
O kodėl moterys negali apsirgti kempinlige?
Todėl, kad tai smegenų liga.

__________

Randa lovoje Hitleris blusą. Manoma, jog tai rusų šnipas.

__________

Internetinėje pokalbių svetainėje šnekasi dviese:
Jis: "Tu turbūt nepaprastai graži..."
Ji: "O, iš kur žinai?"
Jis: "Tik taip gamta galėjo kompensuoti tavo kvailumą."

Stumiasi du narkomanai - jaunas ir senas. Jaunasis klausia:
- Klausyk, o kada bus kaifas?
- Matai tuos krūmelius? Kai virš ju praskris žalias šuniukas, žinok jau
kaifas.
Netoliese du "chroniai" geria. Vienas sako:
- Žiurek, žalias šuniukas skrenda.
Kitas pažiuri:
- Neee, šitas ne mūsų, šitas narkomanų.

Kaimas. potvynis. Tuoj apsems visą kaimelį. Plaukia valtimi žmonės, ir kviečia kunigą kartu.
O jis sako:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Antra valtis siūlo pagalbą, o jis vėl:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Trečia valtis prašo įlipti, o kunigas:
- Man tik Dievas gali padėt, jis mane išgelbės.
Ir taip kunigas nuskendo.
Atsidūręs dausose kunigas ir klausia Dievo:
- Kodėl manęs negelbėjai?
- Pats kvailas, juk tris valtis siunčiau.