Linksmi anekdotai

Kareivis, nutaręs pajuokauti, paėmė aliuminio puoduką, apvertė ir nunešė karininkui:
- Pone kapitone, žiūrėkite, man išdavė puodelį be dugno!
Karininkas mąsliai apžiūri puodelį ir taria:
- Taip, netvarka... Jis ne tik be dugno, bet jo dar ir viršus užvirintas.

______________

Vaikinas sako merginai:
-Aš tavo kairę koją vadinsiu Kalėdomis, dešinę - Velykomis, o pats tarp švenčių užbėgsiu.

______________

Žydas su žmona atėjo į turgų pirkti žąsies.
- Kėėėk kainooja?
- 10 litų.
- Aštoooni? Tai ji gi šešių neverta! Sara, turi keturis litus? Duok du, o tu
grąžą ruošk!

______________

Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
(B):- Man jau trečias nėštumo mėnuo, o dar pilvo nera.
(D):- O jūs apelsinus valgėte?
(B):- Ne, o reikia?
(D):- Reikia.
Ateina ta pati blondinė po 3 mėnesių.
(B):- Daktare, jau šeštas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra.
(D):- O jūs ananasus valgėte?
(B):- Ne, o reikia?
(D):- Reikia.
Ta pati blondinė dar po 3 mėnesių...
(B):- Gydytojau, ką daryti? Jau devintas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!!!
(D):- O jūs dulkinotės?
(B):- Ne, o ką? Reikia?

______________

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...

______________

Tėvai, duok man dešimt litų, -prašo suaugęs sūnus.
- Žinai, sūnau, man atrodo, kad tu jau pakankamai didelis, jog nekaulytum iš manęs smulkių, -gėdina tėvas.
- Tu kaip visuomet esi teisus - duok šimtinę.

Mokslo metų pabaigoje mokytoja klausia mokinių:
-Kaip panešti du arbūzus?
Petriukas tiesia ranka, labai jau nori atsakyti.
Mokytoja:
-Petriuk, apsieisi, nereikia gadinti moksmo metų pabaigos. Maryte, prašau, pasakyk.
Marytė:
-Reikia paimti vieną arbūzą į vieną ranką, o kitą arbūzą - į kitą ranką.
-Gerai, Maryte. O gal kas žino kaip panešti tris arbūzus?
Vėlgi Petriukas tiesia ranką, netryvoja. Tačiau mokytoja, žinodama kuo tai gali baigtis, leido atsakyti Jonukui. O šis:
-Aš vieną paimčiau į vieną ranką, kitą paimčiau į kitą ranką, o trečią pasmeigčiau ant savo vyriško pasididžiavimo.
Mokytoja beveik alpdama didžiulėmis akimis laksto tarp Petriuko ir Joniuko - juk ne iš klasės pirmūno tokių dalykų reikėtų tikėtis, todėl nusprendė, jog visa tai per Petriuko pamokymus ir liepė šiam pasiaiškinti. O jis:
-O aš tai paneščiau penkis arbūzus - vieną vienoje rankoje, vieną kitoje rankoje, o ant vyriško pasididžiavimo pasodinčiau Joniuką.

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė...

Prieš pradėdamas egzaminuoti, profesorius klausia studentą:
- Kaip jums geriau, ar duoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas pagalvojo ir tarė:
- Geriau vieną sunkų.
- Vadinasi, taip… Kas pirmas atsirado: kiaušinis ar višta?
- Kiaušinis, - atsakė studentas.
- Kodėl taip manote?
- Tai jau antras klausimas, pone profesoriau.

- Kodėl dėstytojai rašydami trejetą dar ilgai galvoja?
- Tris rašo, o du mintyse.

Važiuoja traukiniu karininkas su šunimi ir studentas. Karininkas moko savo šunį tarnauti ir sako:
- Mokykis mokykis - studentu būsi.
Studentas atsako:
- Jei neišmoksi, tai karininku būsi.

Stovi du žmogeliai prie gatvės ir juos pro šalį važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki kojų. Stovi abu purvini.
- Toli mums dar iki Europos Sąjungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputėlį aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnią vakarienę, nusiunčia drabužius į valyklą, nuperka naujus, paskui dar nusiveda į teatrą, o ryte nuveža į viešbutį.
- Tu ką, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis.
- Ne. Žmona buvo...

___________

Jaunas literatas neblaivus važiuoja per miestą.
Jį sustabdo policininkas ir sako:
- Jūs juk visiškai girtas.
- Taip, bet juk gėrė ir Dostojevskis ir Po, ir Hemingvėjus, ir visi kiti.
Pareigūnas puola prie racijos:
-Užtverkite visą kvartalą, gatvėmis važinėja visas būrys neblaivių...

___________

- Daktare, aš kažkodėl blogai jaučiuosi...
- Tikrai? Hmmmm... Prarykite štai šį varžtą.
Po kelių minučių:
- Na, ar pajutote ką nors?
- Taip, daktare... Aš dabar dar blogiau jaučiuosi.
- Viskas aišku. Alergijas varžtams.

___________

Ateina flegma į įdarbinimo agenturą ir sako:
-Pasiuuuulyykiittt maaannn koookii nooorrrsss darrrbbbaaą.
-Aš jums nieko negaliu pasiulyt,jus gi flegma...
-Bett mmaaann rrreeiikkkiiaa daaarrbbooo.
Žmogelis varto žurnalą ir klausia flegmos:
-Ar tinka tau toks darbas- vėžlius prižiūrėti?
-Žiinnooommaa.
Kitą dieną galvoja žmogelis reikia pažiurėti, kaip tam flegmai sekasi. Ateina, ogi žiuri, varteliai atidaryti, nei vieno vėžlio nebėra.Klausia žmogelis:
-O kur visi vėžliai pradingo?
-Aššš varrteelius atidariauuu, o jie tik šuch such ir nėraaa....

___________

Užrašas ant daktaro kabineto durų :
"Gėlių ir saldainių NEGERIU..."

___________

Suvalkietis skambija pareikšti užuojautos į laikraštį.
- Sakykite tekstą.
- Mirė Jadzė.
- Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami.
- Mirė Jadzė, parduodu "Opel Ascona"

___________

Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasirengę
gaisrininkai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja
įrangą...
Ir neskubėdamas pasako:
- Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas...
Mokesčių inspekcija dega...

___________

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia truputį...gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

___________

Seimo posėdis. Iš tribūnos:
- Pusė mūsų Seimo – niekšai, apgavikai ir kyšininkai!
Pirmininkas:
- Tai įžeidimas! Prašau atsiimti savo žodžius!
- Na gerai, atsiimu. Pusė mūsų Seimo – ne niekšai, ne apgavikai ir ne kyšininkai.

___________

Žmona - vyrui:
- Petrai, nueik į parduotuvę, nupirk pieno.
- Aaa? Gerai.
- Tik lieso. 1,5 procento. Nesupainiok.
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Portveino", kaip praeitą kartą, bjaurybe. Nesupainiosi?
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Kahoro", kaip užpraeitą kartą! Atsiminsi?
- Aaa? Gerai.
- Viską įsiminei? Tada eik! ...
Po 15 minučių parduotuvėje:
- Ką jinai sakė paimti? "Portveino" ar "Kahoro"? Gal paimsiu abiejų po butelį, kad nesupainiočiau...

___________

Chemijos pamokoje mokytoja klausia:
- Sigute, kokios spalvos tu gavai skystį?
- Raudonos.
- Šaunuolė, sėskis, 10.
- Maryte, o tu kokios spalvos?
- Geltonos.
- Nelabai teisingai, sėskis, 8.
- Petriuk, o tu?
- Juodos!
- Petriukas, - du, klasė - gulkitės!!!!

___________

Keista ta žemė mūsų sode. Pasodinau pomidorus, išaugo kopūstai, pasėjau petražoles, išdygo ridikėliai. Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, išdygo mentai.

___________

Studentas, Naujo ruso sūnus, rašo laišką namo:
"Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"
Tėvai rašo sūnui:
"Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."

___________

Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir pareiškia:
- Man prašau duoti pakelį, kur rūkymas ne žudo, o kur kenkia aplikiniams.

___________

Pardavinėjanti gėles moterėlė sako praeinančiam pro šalį vyriškiui: "Vaikeli, nupirk puokštelę - savaitę stovės". "Tikrai?! Tada keturias!"

Tas mano ivenas is geriausiu anekdotu.
- Tu geri?
- Ne...
- Rūkai?
- Ne...
- Ratus gal valgai?
- Ne...
- Tai kaip tada tu atsipalaiduoji?
- O aš neįsitempiu...

____________

Gydytojas pacientui:
– Kvėpuokite, kvėpuokite, kvėpuokite, nekvėpuokite, nekvėpuokite, nekvėpuokite, išneškite. Kitas.

Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo.
Pro šalį bėgo lapė:
- O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio.
Štai bėga vilkas:
- O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno... tik bats... ir guli.
Tuo tarpu pro šalį eina meška.
- O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą senai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir pusę jo ruginės išgėrė.
Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo.
Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:
- Aš atsimenu kai vilka nujungiau... atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip meska kėliau į medį nors užmušk - nepamenu!

___________

Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia:
- Varna, gersi?
Varna:
- Taip.
Na, aišku, sūris iškrenta, zuikiai čiumpa sūrį ir pabėga. Kitą dieną vėl bonkė yra, o užkandos nėra. Vėl minamas kelias pas varną. Zuikiai klausia:
- Varna, gersi?
Varna tyli.
Zuikis įpila pusę stiklinės ir klausia varnos:
- Užteks?
Varna:
- Taip.
Vėl zuikiai čiumpa sūrį ir dingsta. Trečią dieną scenarijus toks pats: vėl zuikiai prie varnos.
- Varna gersi?
Varna tyli. Įpila zuikiai pusę stiklinės:
- Tiek užteks?
Varna tyli.
- Varna, tu galvoji mes tave apgauti norim?
- Taip...

Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metu pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystes draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas, Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plyta ir iš visu jėgų sviedžia i langą:
- Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu...

-Tuk Tuk..
-Kas ten?
-Mirtis...
-Nu ir kas?
-Nu ir viskas...

_______________

Eina kiškis pakrante. Žiūri, auksinė žuvelė bangose nardo. Metėsi kiškis ir pagavo žuvelę.
- Kiški, paleisk mane, man be vandens mirtis! - maldauja žuvelė.
- Ne,- atsako kiškis,- nepaleisiu.
- Kiškuti, na paleisk, aš tavo bet kokį norą išpildysiu! - maldauja žuvelė.
- Na gerai, tada paleisiu, - sako kiškis, meta žuvelę į vandenį ir eina toliau.
- E, o noras? - klausia nustebusi žuvelė.
- Mirk, kale

_______________

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio? Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti: "... Išbrauk, išbrauk septintą!!!"

Gaidys vištą tvarko. Iš namo išeina vyras ir meta į jų pusę saują grūdų. Gaidys nušoka nuo vištos pribėga prie grūdų ir pradeda lest. Šeimininkas su atodūsiu taria:
- Jo-o, neduok tu dieve taip išalkt...

__________

Susitinka du "vyriški pasididžiavimai" pirtyje:
-Sveikas, kaip gyvenimėlis?
-Ačiū, normaliai - du kartus per savaitę. O kaip tau???
-Mano šeimininkas visai "išnaglėjo". Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk!
-Nesikelti bandei?
-Bandžiau… Vos nesuvalgė!!

Važiuoja kiškis ir vilkas traukiniu. Dviaukštė lova, vilkas ir sako:
- Kiški lipk tu į viršų miegot, aš aukščio bijau.
- Gerai. - pasakė kiškis ir užsiropštė į viršų.
Naktis. Visi miega. Staiga - ŠLUMŠT!!
- Aaaaa!!! - šaukia vilkas. - Kas čia...b...buvo, kiški?
- Maikė nukrito.
- O kodėl taip garsiai?
- Nusivilkti nespėjau...

_____________

Grįžta vyras girtas namo.
Žmona kišą laikrodį ir priekaištauja, kad šis kažkur ilgai valkatavo.
Sutuoktinis pakiliai atrėžia:
- Kai mano tėvas grįždavo, motina jam kalendorių rodydavo.

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos pasiimti. O ten sėdi toks jaunuolis. Galvoja: "senas tas diedas, po poros savaičių gal numirs''.
Sako:
- Tu ateik, tėvai, po mėnesio pasiimti.
- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.
- Kaip tai, - nustemba jaunuolis. - Tai kiek tėvui metų?
- Šimtas septyneri.
- O seneliui?!?
- Šimtas trisdešimt dveji.
- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai vesti?
- Ai, jis nevestų, bet tėvai verčia...

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Ne.
- Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
- Šią eilutę matote?
- Ne.
- Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis

___________

Onute ir Petriukas svencia savo auskines vetuves. Petriukas sako: "Onute, buk atvira, pasakyk, ar tu mane kada nors apgaudinejai?" Onute: "Oi, kam tau tai dabar parupo?.."
Petriukas: "pasakyk, prasau..."
Onute: "Gerai, jau gerai. Tris kartus nusidejau..."
"Tris? Kada tai buvo?"
"Petrai, pameni, tau buvo 35-eri ir tu buvai bepradedas savo bizni? Tau reikejo paskolos. Pameni, kai susitikome su banko valdytoju, jis tau ne klausimo neuzdave?"
"Oi, Onut, tu tai padarei del manes? Dabar as tave dar labiau gerbiu. Sakyk, kas buvo antrasis?"
"Pameni, tave buvo istikes sirdies smugis. Ne vienas gydytojas taves nenorejo operuoti. taciau po susitikimo su gydytoju Jonaiciu, tu pagijai..."
"Negaliu patiketi! Kokia nuostabi zmona tu esi!!! Sie paklydimai manes nepiktina. Idomu, o kas buvo 3-asis?"
"Pameni, tu norejai tapti golfo klubo prezidentu, bet tau pritruko 17-os balsu?.."

- Mama, duok sulčių...
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau...
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert...

_________

Kalbasi du vyrai:
- Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto ?
- ..hm, vaikšto
- Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams...

_________

Du draugeliai šnekasi:
- Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos kelnaites!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!

_________

Kartą, kai parėjau namo, žmona mane sutiko, vilkėdama nėriniuotus apatinius.
Ji man ištiesė virvę ir tarė:
- Surišk mane ir daryk viską, ką tik nori.
Aš ją surišau ir išvažiavau žvejoti.

_________

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį
parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- Žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

Pagyvenusi dama vaistinėje:
- Ar jūs baigusi mediciną?
- Taip.
- Ar gerai mokėtės?
- Vien tik gerais pažymiais.
- O baigėte mediciną Vilniuje?
- Taip.
- Ar seniai dirbate?
- Dešimt metų.
- Na, gal ir galiu jumis pasitikėti... Duokite man vatos.

__________

- Laba diena. Kuo galime padėti?
- Kai aš spausdinu Word Perfect progarmoje nesimato žodžių ant ekrano?
- Sakykite ar jūs vis dar toje programoje ar jau iš jos išėjote?
- Iš kur aš galiu žinoti?
- Ar veikia jūsų pelė?
- Mūsų ofise peles jau seniai išgaudė.
- Na pelė tai yra tas ir tas(aiškina). Taigi ar veikia?
- Nežinau.
- Ar monitoriuje matosi kursorius ?
- Kas tas kursorius ir monitorius?
- O viešpatie... (aiškina)
- Ne nieko nesimato.
- Ar ateina srovė į jūsų kompiuterį ar jis įjungtas?
- Nežinau.
-Pažiūrėkite ar toks laidas iš jūsų kompiuterio eina į rozetę.
-Kažkur eina.
- Gerai bet ar ten yra tokie du kabeliai.
- Nematau.
- Pažiūrėkite.
- Negaliu.
- Kodėl?
- Tamsu.
- Užsidekite šviesą!
- Negaliu.
- Koooodėėėėl!!!!
- Nes nėra elektros visam ofise.
- Viskas aišku... Ar turite dar tas dėžes ir dokumentus su kuriais atsivežėt
kompiuterį iš parduotuvės?
- Turiu.
- Tai va, išjunkite viską iš rozetes, ištraukite visus kabelius, laidus ir viską
vėl gražiai supakuokite ir grąžinkite į parduotuvę.
- Ką, ar čia tokia rimta problema?
- Net labai.
- O ką man sakyti grąžinant?
- Sakykite „aš per daug durnas, kad turėčiau kompą"...

Sėdi kaltinamasis teisme. Teisėjas jo klausia:
- Ar Jūs sužalojote ši vyriški? -
Vyrukas atsako:
- Na, aš valanda anksčiau išėjau iš darbo, nupirkau šampano, geliu ir saldainiu, sakau padarysiu žmonai staigmena. Nueinu namo, kišu rakta i spyna, bet iš vidaus ikištas raktas. Pagalvojau puse staigmenos neliko. Tada paskambinu... Girdžiu žmona šnibžda... lisk greiciau, vyras ateina..... Dar karta paskambinu... vel girdžiu... as tau sakau, lisk greiciau!!! ... Neapsikenciau ir išlaužiau duris... Pažiuriu vyriški batai, einu i virtuve, tušcia, svetaine, tušcia, vonia ir ten tušcia. Nueinu i miegamaji, žiuriu žmona ant lovos nuoga guli, pažiuriu po lova taip pat tušcia. Liko tik balkonas. Pažiuriu, o gi akurat !!! pasikabines ant balkono krašto. Paemiau spintele ir kaip dejau per pirštus, tai tas ir nukrito.
Tada teisejas rodo i visa sugibsuota žmogeli ir sako:
- Dabar pasakykite nukentejusysis kaip viskas buvo. Aš kaip ir kiekviena vakara darau mankšta. Jau buvau padares atsispaudimus ir štangas pakilnojau, liko tik prisitraukimai, o juos aš visada ant kaimynu balkono darau, tik prisitraukiu ir gaunu per galva su spintele ir nukrentu iš trecio aukšto. Dabar teisejas klausia liudytoja. Liudytojas:
-Koks aš ten liudytojas, na buvo taip, sedžiu aš spintelej...... ...

_________________

Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis
laukdavo tos poilsio dienos.
Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas patenkintas:
- Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas!
Žmogelis pakelia akis:
- Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano.
- Nu va, .., - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių.