Žaidimas: Juokeliai

6.
Mine:

If you have 5 dollars,
and Chuck Noriss has 5 dollars..
then Chuck Norris has more money than you.

2. Kažkoks nesąmoningas.
Policininkas sustabdo gatvėje automobilį ir klausia vairuotojo:
- Jūs pasukote iš tos gatvės?
- Taip, pasukau, - sako išsigandęs vairuotojas.
- O ženklą prie saknryžos matėte?
- Mačiau.
- Tai va, mano sūnelis jį nupiešė! - išdidžiai pareiškia policininkas.

10

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau......po šaldytuvu!

8.

Kiškis ant viso miško rėkia:
- Kas primušė mano brolį?
Išlenda iš tankumyno meška:
- Aš primušiau.
- Taip jam ir reikia.

5.

Išmoko ežiukas kvėpuoti per užpakalį ir išėjo pasivaikščioti į mišką. Beeidamas pavargo, atsisėdo ant kelmo pailsėti ir užduso…

Laabai jau senas;DD Kokie 5.
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai įneškit Petrą!!!

7

Pareina žmona iš darbo ir randa ant durų raštelį: "parduodama dar geros būklės žmona. Kaina 1500Lt". Žmona supyko ir eina aiškintis pas vyrą:
-Kodėl tik 1500Lt?
-Paskaičiavau: 70kg grynos mėsos po 10lt ir papuošalai 800lt. Gaunasi 1500Lt. - Ramiai atsako vyras.
Kitą dieną grįžta vyras iš darbo ir randa raštelį: "Paruodamas dar geros būklės vyras. Kaina 3Lt".
Vyras žmonai:
-Aš tave įvertinau daugiau nei 1000Lt, o tu mane tik tiek?
Žmona atsikerta:
-Paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40ct ir pipete 2.20Lt.

8.
Petriukas klausia tėčio:
-Ar tiesa, kad Dievas rūpinasi manimi?
-Taip.
-O ar tiesa, kad gandras mane atnešė?
-Taip.
-Tai kam tu su mama reikalingi?

9

If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly.

4.

... nulipa ežiukas nuo kaktuso: - Taip apsirikti....

: DD Nu tegul būna 8.

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija.
Vaikai vaidina daržoves:
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antaniukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolb@%#bas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo:
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antaniukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolb@%#bas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą:
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu - dolb@%#bas. Dabar morkos eilė!!!

Nu kažkodėl nelabai prajuokino 6.

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

senas, bet geras, tad 9.

Kalbasi du diedai:
-Kiek tu sveri?
-Su akiniais - 80kg.
-? O be akiniu?
-O be akiniu as nematau.

8.
Petras klausia savo draugo:
- Žinai, ką turi bendra moteris ir mašinos durys?
- Ne.
- Kol netrenksi, tol neužsidarys.

7.
Išpažintis pas kunigą:
-Šventas tėve, nusidėjau...
-Kuo sūnau mano?
-Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
-Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
-Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
-Klausau, sūnau mano...
-Ar galiu dabar pasakyti žydui, kad karas jau baigėsi?