Žaidimas: Juokeliai

turejo but prikolas, bet kazkaip nesupratau esmes... 5.
Liūtas uždraude žwėrims kakoti miške.....Zuikis taip užsinorejo y tualeta.Galvoja:nubegsiu už krūmo,turbut niekas nepamatys...
Užbėgo už to krūmo....Atliko sawo reikalus žiūri:liutas ateina!Zuikis issigandęs,nežino ką daryti.Uždengė kakutį su rankom.Liūtas sako:
-Ką čia turi?!
zuikis galvoja....
-Drugelį.
Liūtas:
-Parodyk..
Zuikis nedrąsiai atidengia,rodo į viršų pirštu ir sako :
-Oi!Žiūrėk!Nuskrido!Ir kiek daug prišiko....

nu tipo būtų neturėjęs 'daikčiuko' , ir būtų negalėjęs su juo žaisti ; DDD
7. jau laaabai senas : )

vaziuoja mersas ir ziuri, stovi kelkrastyje zaparozietis, o jo vairuotojas stabdo mersa. nu sustoja mersas, o zapa vairuotojas klausia:
-ar galetum patemt? starteris sugedo, negaliu uzsikurt... o kai uzsivesiu as tau lempom pamirksinsiu
-nu gerai - sako mersa vairuotojas.
tempia tempia ta zapa mersas ir tik merso vairuotojas pasiziuri i veidroduka ir pamato, kad BMW parlekia nesveiku greiciu... galvoja mersa vairuotojas: nepaleisiu jo...
ir pradeda lenktiniaut... o kelkrasti stovejo mentas... pamate juos ir iskart per racija sako: petrai, petrai, nepatikesi, lenktiniauja mersas su BMW o is gala vaziuoja zapas ir mirkcioja lempom kad pasitrauktu tie du.

zapas = zaparožietis

6.

Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?
Vienas gamina virusus,
Antras - antivirusus,
O trečias Windows, kad veiktų virusai.

9.
Ėjo ežiukas per mišką, užmiršo kaip kvėpuoti ir numirė. Norite išgirsti 100 kartų juokingesnį anekdotą? Ėjo kartą šimtas ežiukų per mišką…

5.

Grįžta žmogus iš Afrikos, susitinka draugą. Šis klausia:
- Na, tai kaip medžioklė?
-Nušoviau 3 dramblius, 2 liūtus ir 6 nauplysus.
-O kas tie nauplysai?
- Bėga juodi ir rėkia : "No, please. No, please".

5 nes senas
policija sulaike du vagis: japona jama kamato ir kina vok-dink

9.
Ėjo ežiukas, įkrito į duobe, o ten vokiečiai.

6+
Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?

8.
Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....

9

Pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne
- Rūkote?
- Ne
- kortom lošiat?
- Ne
- kaip su svetimom moterim?
- vengiu
- jei neturite jokių įdų, ko gi jūs atėjote?
- na, yra vienas toks trūkumėlis...
- koks gi?
- meluoju daug...

9.
Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką:
- O kas čia toks?
- Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai...
- Na, pasakyk, aš noriu žinoti.
- Mmmm... Supranti, tai aš... Anksčiau..

7.

Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia:
- Pas jus vyksta kelionės į Japoniją?
- Taip.
- O į kokius miestus?
- Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką...
- O! Fukuoka tinka!
- Smagu, kad norite keliauti.
- Koks dar keliauti? - nusistebi Petras,- Mes kryžiažodį sprendžiam!

8.
Blondinė važiuoja automobiliu ir klausosi radijo:
-Jūs klausotės M-1!
-Iš kur jie žino?

Senas ir banalus blondinėms. 6.

Apaštalai nusprendė Jėzų padaryti vyru. Užsakė prostitutę, sumokėjo 1000 ir sako vienas iš jų:
-Padarysi jį vyru sumokėsim dar tūkstantį.
-Už tokius pinigus aš jį ne tik vyru tgaliu padaryti..
-Mum užteks ir vyro.
Na nuėjo prostitutė į Jėzaus miegamajį, ir po kiek laiko išbėgo klykdama, rėkdama. Apaštalai susižvilgčiojo, nuėjo į Jėzaus miegamajį. Klausia kas atsitiko:
-Viešpatie kas tai nelaimelei atsitiko?
-Na aš atsikeliu iš saldaus miego, žiūriu moteris guli išsiskėtus, o ten, gili,gili žaizda aš pridėjau ranką ir užgydžiau, o ji ir pabėgo klykdama...

Zinojas, bet 9.
Eina zmogus per dykuma ir velkasi masinos duris. Susitinka jis klajokli. Klajoklis jo ir klausia:
-Kodel nesiesi masinos dureles?
-Kai bus karsta atsidarysu langa.