Jis atsiklaupia prieš ją ant kelių:
- Prašau tavo rankos. Būk mano žmona.
- Gerai. Stokis, nepurvink mūsų kelnių.
Įmonei reikalingas programuotojas. "ECDL" sertifikatas būtinas, "Microsoft office" žinios būtų privalumas.
Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.
- Sveiki, mano vardas Vilma ir aš esu blondinė. Jau 15 metų darau vyrams manikiūrą ir neseniai sužinojau, kad tai ne manikiūras.
Blondinė - brunetei:
- Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą vaikščiojau!
- Aha. O dabar mes klasiokės!
Užrašas virš rozetės: "Ypatinga akcija! Prijunk 200 Voltų prietaisą ir dar 20 Voltų gauk nemokamai!"
- Panele, kokia ekstravagantiška jūsų šukuosena! Jūs naudojate kažkokį įpatingą laką ar tiesiog į plaukus viagrą įtrinate?
Grožio salonas padės jums sulieknėti. Kaina - 20 litų už valandą dietos.
Kartą seimūnai išplaukė į jūrų kelionę. Laivą ištiko katastrofa, bet paaiškėjo, kad politikai neskęsta...
Šiuolaikinės medicinos finansavimas pasiekė tikras aukštumas: kas nori, už gydymą gali susimokėti pinigais, o kas neturi pinigų, gali atsilyginti sveikata.
Blondinės vyras išvažiuoja į komandiruotę. Blondinė, savaime aišku, atsitempia į namus meilužį. Savaitę laiko jie sau smaginasi, tik staiga pasigirsta skambutis į duris. Blondinė, išsigandusi:
- Oi, vyras sugrįžo!
Meilužis, su palengvėjimu:
- Pagaliau...
Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
...Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...
Akcija: kas trečioje blondinėje - smegenys!
Brunetė persidažė į blondinę. Tą pačią dieną, radusi ant pagalvės tamsų ilgą plauką, sukėlė skandalą vyrui.
Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
-Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.
- Jokių problemų. Štai mano Rolsroiso rakteliai, kol negrįšiu iš Europos, mašina gali būti pas jus.
Banko tarnautojai paima rakltelius, ir pastato mašiną į banko garažą.
Po dviejų savaičių blondinė grįžta iš Europos ir grąžina bankui 5000 dolerių. Taip pat sumoka 15 dolerių palūkanų. Banko direktorius sutinka blondinę ir sako:
- Kol buvote išvykus, pasidomėjome jumis ir sužinojome, kad esat milijonierė. Nesuprantu, kam jums dar reikėjo imti tą 5000 dolerių paskolą?
- Matote, jokioje Niujorko stovėjimo aikštelėje aš nebūčiau galėjusi palikti savo mašinos dvi savaites tik už penkiolikos dolerių mokestį.
Ko neišsiaiškino banko darbuotojai apie blondinę?
Ši blondinė buvo natūrali, o ne dažyta.
Cirko arena.Dresuotojas trenkia su lazda krokodilui per galvą - tas išsižioja.
Tada atsisega klyną,išsitraukia penį ir įdeda į nąsrus.Per galvą - "Gena" užsičiaupia.Vėl per galvą - išsižioja.
Dresiruotojas susitvarko ir sako:
-Gal kas norėtų pabandyti?
Visi tyli. Tik staiga gale atsistoja blondinė ir sako:
-Pabandysiu, tik per galvą man smarkiai neduokite.
Linksmi anekdotai
Žmona vartosi lovoj su meilužiu, tik staiga skambutis į duris – vyras grįžta. Abudu staigiai šoka iš lovos ir čia meilužį sutraukia radikulito priepuolis, stovi nuogas “rakom” ir nebegali pajudėti…
Vyras įeina, mato šitą vaizdą ir klausia: - O kas čia dabar?? Žmona atsako: - Čia japoniškas robotas skirtas moterims patenkinti, tuo atveju jei vyro ilgiau nėra namie. Vyras patikėjo ir apsiramino. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienes. Tada vyras pagalvojo: -Ko tik tie japonai neprisigalvoja. Ech gaila bobos tokios nepadarė! Nu bet nieko tokio, robotas juk ne žmogus jį “padaryt” tai čia ne .., davaj pabandysiu… Bando vyras pasinaudoti meilužio išeinamąja anga, bet tas užspaudė išangę ir neduoda. Susikrimto vyras ir pusbalsiu pralemeno: -Kas per nesąmonė, pasiimsiu aš grąžtą, kaltą ir pleištą ir praplatinsiu įėjimą blin… Ir čia meilužis metaliniu roboto balsu sako: - Žmo-gau, ban-dyk dar kar-tą!! Ban-dyk dar kar-tą !!! __________ Tevas rado dukters kambary vibratoriu. Susinervines atsinese ji i virtuve, pasieme degtines buteli ir geria. Grizus namo dukra uzsipuola teva: - Na ka cia vienas geri?! O šis atsako: - Kodel vienas? Va, su žentu kartu.
Kaip nustatyti, kokiam mokslui tai priklauso:
Jei tai zalia ir sokineja - biologija Jei smirda - chemija Jei nedirba, bet eikvoja begale energijos - fizika Jei tas daiktas dar ir kelia dideli triuksma - inzinerija Jei triuksmas yra, o daikto nera - muzika Jei neaisku kas, bet kazkaip atrodo - daile Jei po to norisi nusizudyti - psichologija Jei skaudejo - medicina Jei to niekas neistengia nei suprasti, nei papasakoti - matematika Jei tai kazkas nerislaus ir, atseit, isivaizduojamo - filosofija Jei tai kazkas nerislaus, o bandant papasakoti, visi tyciojasi - ekonomika.
Stovi Cicinas pries koncerta Vingio parke. Staiga islenda is krumu baisus, apzeles vyras ir sako:
- Duosiu 1000 baksu, palaikyk man uz daikciuko. Cicinas pamaste ir sutiko. Po savaites ant delnu pradejo dygti juodi gaurai, niekas nepadejo - nei skutimas, nei depiliaciniai kremai. Kreipesi i babulka. Babulka uz paslauga uzsiprase 1000 baksu, po to parode vieta prie Neries, kur vanduo stebuklingas, ir ten reikia nusiplauti rankas - tada plaukai dings. Plauna Cicinas rankas, trina…, o kitam krante du narkomanai zole ruko. Vienas itraukia duma ir sako kitam: - Ziurek, ten kitam krante Cicinas rankas plauna. O kitas susinervina: - Nerukysiu daugiau su tavim, kai tik padarai kasiaka - vien popsininkai tau vaidenasi - tai Mango merginos kitam krante burnas skalauja, tai Bavarai uzpakalius sveicia, o dabar jau mat Cicinas rankas plauna!
Kontrolierius keleiwiui:
-Jusu talonelis? -Mano talonelis. -Jus ka ligonis? -O jus daktaras? -Jusu talonelis! -Mano talonelis. -Ka cia ta pati kartojat, kitu zodziu nezinot? -Zinau: siurblys. -As kontrolierius! -O as santechnikas. -Pas jus visi namie? -O norit i svecius? -Jusu talonelis! -Mano talonelis. -Jus ka zuikis? -O jus vilkas? -Jusu talonelis! -O kam jums? -As pasiziuresiu... -Tai nusipirkit ir ziurekit...
Tėvas migdo vaiką, seka pasaką:
- Gyveno kartą turtingas vyras. Nusipirko sau Pentium'ą su licenzijuota programine įranga... - Tėte, o licenzijuota programinė įranga, tai čia kas?.. - Miegok, sūnau, juk tai pasaka... *** Du draugai: - Ko tu toks liūdnas ir pavargęs? - Ai... Darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte ir vakare darbas... - Ir seniai tu taip dirbi? - Nuo rytojaus pradedu... *** Smuklė prerijose. Staiga išspiriamos durys - įeina kaubojus: - Bilis . Rytų Bilis Užsisako gėrimų, sėdi geria. Staiga vėl išspiriamos durys - įeina dar vienas kaubojus: - Bilis. Vakarų Bilis. Užsisako gėrimų, sėda prie pirmojo, geria. Scenarijus kartojasi - įeina dar vienas kaubojus, su dviem galvom, trim rankom, išsipūtęs visas: - Bilis. Černobilis. *** - Sakyk, Petriuk, tu visai nesimokai... Ar tave traukia kokia nors profesija? - Taip, policija traukia. - O kodėl policija tave traukia? - Nežinau kodėl... Bet bent kartą per mėnesį traukia... *** Antras pasaulinis. Aplink koncentracijos stovyklą vaikšto Ycikas ir verkia: - Atiduokit mano tėvelį, atiduokit mano tėvelį. Sargybinis neiškentęs: - Ei, Hansai, paduok jam du gabaliukus muilo... *** Eina Knysiukas be kojos ir be akies, visas kruvinas. Sutinka zuikį. - Kas tau atsitiko? - klausia zuikis - kas tave užpuolė? - Ai nieko tokio. Matai, zuiki, susilažinau su Mike Pūkuotuku iš savo akies, kad jis man neįstengtų kojos nutraukti... 
Vyras ir vėl grįžo namo girtas. Žmona:
-Tu juk man prisiekinejai, kad šiandien busi kitas žmogus? -Bet aš nekaltas, kad tas naujas žmogus irgi mėgsta išgerti. ____________________________ Dvi moterys kalbasi: -Tai tavo sūnus jau paaugęs, turbūt tėvui padeda? -Taip, padeda.Vakar kartu algą pragėre. ____________________________ Restorane padavėjas neša antrą patiekalą ir pirštu prilaiko kotletą. Tai pamatęs klientas pradeda bartis, o padavėjas sako: -Ar jūs norite, kad kotletas dar kartą nukristų?
Baltarusija. Penkeri metai po Černobylio avarijos. Sėdi sau senelis su anūkėle. Anūkėlė klausia:
- Seneli, ar teisybė, kad Černobylio avarija nieko blogo žmonėms nepadarė? - Teisybė, anūkėle, teisybė, - tarė senelis ir paglostė anūkėlei galvą. - Seneli, tai tikrai nieko blogo nepadarė? - Nieko, anūkėle, nieko, - tarė senelis ir paglostė anūkėlei antrą galvą... *** Vienas kuprotas diedas ėjo naktį per kapines. Staiga girdi balsą: - Ei, biče, tu kuprotas? - Taip, kuprotas, - lemena šis. - Ne biče, tu nekuprotas. Grįžta diedas namo, ogi žiūri, tiktai kupra dingusi. Skambina savo šlubam draugui ir pasakoja, kad kapinėse kažkoks balsas jį išgydė. Kitą naktį per mišką eina šlubis, ir tas girdi balsą: - Ei, biče, tu kuprotas? - Ne, - atsako šlubis. - Taip biče, kuprotas tu, kuprotas. *** Eina ežiukas mišku: visur krūmai išlaužyti, šiukšlių pilna, medžiai išvartyti, staiga pamato gulinčią lapę ant skruzdelyno, burnoj skuduras. Ežiukas prieina. - Lape, lape ar tu gyva? - ir traukia skudurą iš snukio. Lapė: - Ežiuk, koks tu geras kai blaivas. *** Moteriai gatvėje prasidėjo gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris: - Padėkite! Vyras: - Voo, ka daryt, a? Moteris: - Trauk vaiką už galvos! Vyras: - Oopaaa! Ištraukiau! Moteris: - Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką! Vyras (trenkdamas): - Ir kad man daugiau ten nelandžiotum! *** Traumatologai patarai: Neverta žmonai pasakoti apie neištikimybę. *** Pas psichiatrą: - Daktare, mane kažkodėl visi muša, stumdo, troleibusuose, pavartėse, tiesiog į gatvę baisu išeiti... Gal mano veidas kažkoks ne toks? - Hmmm... Tuoj patikrinsime, štai žiūrėkite, žiūrėkite į plaktukėlį, nesidangstykite, sekite jį akimis... Opa!!! Atleiskite, tiesiog negalėjau susilaikyti... *** Pelkė. Skęsta žmogus. Akivaro pakraštyje, šalia didelio krūmo stovi mergaitė. Žiūri. O žmogus jai šaukia: - Mergaite, palenk man šaką, kad galėčiau įsikibti! Mergaitė stovi, tyli... - Mergaite, gal tu kurčia, palenk šaką, aš skęstu!!! Mergaitė stovi, tyli... - Mergaite, gal tu akla, aš gi skęstu, palenk kūmo šaką, kad įsikibčiau!!! Mergaitė vis stovi ir tyli... Praeina dar kelios minutės ir žmogus paskęsta. Mergaitė dar pastovi, patyli ir sumurma: - Nekurčia aš, ir ne akla. Tiesiog tingiu.. *** Gūdus miškas. Stovi iš rastų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai iįriaumoja: - Kas valgė iš mano lėkštės? Meškiniukas rėkia iš paskos: - Kas gėrė iš mano puodelio? Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės: - Idiotai, aš dar neįdėjau. *** Merginos atminkite - pirmo pasimatymo metu svarbiausia neknarkti! *** - Toks didelis berniukas, o žaidi su lėlėm... - Mama, aš su jom nežaidžiu. Aš su jom miegu. *** Dvi blondinės kalbasi: - Vakar buvau vestuvėse... - Ir kaip? - Normaliai... Žiedą dovanų gavau... *** Paskutinė vakarienė. Kristus kažkaip vėluoja pora valandų. Ateina... O ten tusas, visi girti, šokiai, apaštalai su mergom duodasi. Pasigauna Petrą, klausia: - Tai kas čia vyksta? Petras: - Ai, Judas kažką prastūmė, babkių gavo...
Susitinka dvi blondines.
- Zinai as siandien pameciau 100lt. - Zinai, o as siandien beveik radau 100lt. - Kaip tai beveik radai? - Na... ejau per parka, ziuriu 100lt prie medzio guli, apsidziaugiau, pasilenkiau pakelti ju. Staiga, bats, ir supratau, kad as ju neradau, o uzdirbau. _____________ Užeina žmogelis į kavinę atsisėda prie staliuko ir mato: ant staliuko trys atžymos - per 8, 12 ir 16 centimetrų nuo stalo krašto. Žmogelis klausia šeimininkės: - Kas čia? - Taigi trys negrai čia buvo susiginčiję, pas ką pimpis ilgesnis. Žmogelis išsitraukia saviškį ir sako: - Žiūrėkit, pas mane gerokai ilgesnis nei pas juos! Šeimininkė pasipiktina: - Įsikiškit, greitai! Jie matavo iš kitos stalo pusės! _____________ – Kaip jūs galite ramiai į tai žiūrėti? – Argi? – nustebau aš ir ėmiau į tai žiūrėti neramiai. _____________ Vakar nusipirkau knygą "Kaip kovoti su tinguliu". Tik tingiu skaityti... _____________ Liūdna važiuoti į kapines... Ypač, kai tenka ten pasilikti... _____________ Kodėl žmonės skundžiasi augančiu nusikalstamumu? Juk Kaino ir Abelio laikais žmogžudžių skaičius siekė 50%! _____________ Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado: - Didysis vade, jus gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mislinga ir paslaptinga. Gal galėtumėte trumpai papasakoti, ka jūsų žmonės paprastai veikia vasaros metu? Didysis vadas susimastęs tylėjo 5 minutes. Galu gale, jis atsikosėjo ir trumpai atsakė: - Fishing and fucking. Žurnalistė, paraudus ir truputi pasimetus, klausia: - Na, o ka jus veikiate žiemą? Didysis vadas susimastęs tylėjo 10 minučių. Galu gale, jis atsikosėjo ir trumpai atsakė: - No fishing... _____________ Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai. _____________ Vaikystėje manęs neerzindavo ir nesityčiodavo, o tik rodydavo veidrodį. _____________ Prieina vilkas prie lapės. Ta sėdi, žuvį graužia.. - Lape, kur žuvytės gavai? - Pasigavau. - Kaip tu tai sugebėjai? - Nuėjau prie ežero, įmerkiau uodegą į eketę, taip ir prisigaudžiau. Gera idėja - pagalvojo vilkas. Nutraukė lapei uodega ir nuėjo prie ežero. _____________ Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi. _____________ Prie pagarsėjusio dainininko, lietuviškos estrados žvaigždės, prieina vyrukas ir klausia: - Sakykit, jūs toks garsus, bet kodel į jūsų koncertus žmonės visai nevaikšto, salės būna pustuštės? - Jus ką, žmonės į mano koncertus miniomis eina! Bilietų parduodama kelis kart daugiau, nei į salę telpa! O bilietus po 100 lt perpardavinėja! - Nu, gerai, bet kodėl tada jūsų įrašų jokioje parduotuvėeje nėra? - Jūs ką, aš jau du auksinius ir tris platininius diskus išleidau! Ir dar kiek piratinių kopijų parduodama! Mano diskai labiausiai perkami Lietuvoje! Koks gi jūs gerbėjas, jei to nežinote?! - Na, šiaip jau aš visai ne gerbejas. Aš iš mokesčių inspekcijos...
Auksinė lyderio taisyklė:
Pamylėk žmoną ryte. Tikrai būsi pirmas. _____________ Sporto komentatoriai: - Mūsu olimpinė vyrų plaukimo rinktinė maloniai nustebino trenerį - užėmė aukštą šeštą vietą. - Puiku! - Olimpinė moterų plaukimo rinktinė taip pat pamalonino savo trenerį. - Irgi šešta vieta? - Ne, tiesiog pamalonino. _____________ Du nauji rusai kalbasi: - Žinai, turiu 009 mersą! - Oba. Taigi pas tave 600 buvo. - Jo. Apsiverčiau. _____________ Devyniems iš dešimties vyrų patinka moteris su didele krūtine. Dešimtąjam patinka anie devyni... _____________ 
"Ferrari" komanda atleido visus savo boksu mechanikus ir pasamde niekur
nedirbancius berniokus is Lietuvos miestu prastos reputacijos mikrorajonu. Mat ekipa suzinojo, kad sie vaikinai greiciau nei per 5 sekundes nuima nuo automobiliu ratus be jokios specialios irangos, ir tai daro miesto gatvese. Taigi "Ferrari" mane, kad taip laimes pries savo pagrindinius konkurentus "Renault" ir "McLaren". Taciau italai neapsidziauge, kai per lenktynes naujieji boksu vaikinai ne tik pakeite ratus per 4 sekundes, bet ir perkale numerius ant bolido agregatu, perdaze ji ir spejo parduoti "McLaren" ekipai.
Šaudymo į taikinius varžybose:
- Petraitis - 9 iš 10. - Antanaitis - 8 iš 10. - Jonatis - Antanaitis... ____________ Iš dienoraščio: Vakar žiauriai nusilakiau. Atsikėliau - kraupios pagirios, rankos dreba. Ėmiau stiklinę - sutraiškiau. Rengiausi marškinius - sagas išlupau. Porfelį paėmiau - rankeną nutraukiau. Į tualetą eiti nedrįstu...
Biologijos mokytoja:
-Petriuk, kai aš pasakoju apie bezdžiones, tai tu ziūrėk ne pro langą, o į mane! ___________ Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius laimingiausius 5 metus. - Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje. ___________ Pamokos metu mokytojas sako vaikams: - Vaikai, kas save laikote durnais, atsistokite. Po keliu minuciu atsistoja Petriukas. Mokytojas klausia jo: - Petriuk, o tu galvoji, kad esi durnas? - Ne, bet negrazu kai jūs tik vienas stovite. ___________ Tikybos mokyotjas klausia Petriuko: -Tu meldiesi prieš valgį? -Ne, mano mama skaniai gamina. ___________ Deputatų suvažiavime pasisako Brežnevas: -Draugai, jūs manote, kad aš čia skaitau iš popieriaus kablelis, ne, jūs labai apsirinkate, taškas. ___________ Jauna panelė išsigandusi, naktį eina per kapines. Pamato kapinėse žmogų: -Sveiki, ar negalėtumėte manęs per kapines palydėti? -Taip, žinoma, beje, kai aš gyvas buvau, tai irgi bijojau per kapines naktį eiti.. ___________ Vienas vyras kalbasi su kitu: -Kai tik as pareinu namo, zmona man is karto liepia papusti. -O tu daryk taip kaip as. -O kaip? -Papusk kiek gali stipriau. -O ka zmona? -Krenta. ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
