Moterų kaprizai

1. Tualete tu visada pakeli unitazo dangtį ir pamiršti jį nuleisti.
Regis, tai kažkoks nesuprantamas sezono hitas. Ko gero vidurnaktį pažadinęs bet kurią moterį pirmiausia išgirsi, ką ji galvoja šia opia tema.
Garsus rašytojas Jerofejevas rašė, kad moterų šlapinimasis sėdint akivaizdžiai įrodo stipriosios lyties pranašumą. O jos skundžiasi. Todėl kad iš prigimties yra niurzglės. Nors, kai pagalvoji... Bet kam gali atsibosti nuolat nuleidinėti tą idiotišką dangtį. Antra, jei dangtis visada nuleistas, kažkam tenka jį nuolat pakelti... Tiesa, jei neketini jo pakelti, geriau net nenuleisk...

2. Mylėdamasis nenusimauni kojinių.
Neįmanoma suprasti, kodėl nuogo vyro, mūvinčio kojines, vaizdas taip fatališkai veikia moterų sąmonę. Neįmanoma. Tiesiog reikia atsiminti.

3. Mėgsti brangius aksesuarus.
...Ant kaklo — stora auksinė grandinė su „gimnastu“, pirštai žieduoti, ant riešo — briliantais nusagstyta apyrankė, prie kelnių juosmens — dar viena grandinė... Visa tai moterys kažkodėl linkusios pasisavinti. Girdi, puoštis reikia tik silpnajai lyčiai.

4. Dievini savo mašiną.
Na, čia viskas aišku: prabyla moterų pavydas. Viename sename rusų filme mergina savo vaikinui, nusipirkusiam naują automobilį, sakė: „O į mane tu tokiomis akimis niekada nežiūri...“ Jei tavo draugė įtartinai dūsauja ir jėga stengiasi atsukti tavo galvą į save, reikėtų susimąstyti...

5. Skaudžiai kandžioji krūtis.
Tau, aišku, tai malonu, o štai moterims kažkodėl ne visoms patinka. Gal jautri kūno vieta, ar ką. Tiksliai nežinau, bet patariu įsiminti šią taisyklę ir prieš krimstelint draugužės rožinį spenelį, išsiaiškinti, ar jai tai suteiks bent lašelį malonumo.

6. Daug valgai.
Dieve, koks neekonomiškumas! Be to, moterys įsitikinusios, kad įsimylėjęs vyras turi prarasti apetitą. Ir degančiomis akimis žiūrėti į savo mylimąją, o ne į ant stalo garuojančią keptą žąsį.

7. Pasakoji nejuokingus anekdotus.
Linksminti moterį — sunkus darbas. Jei draugai ne kartą tarstelėjo, kad tuomet, kai Dievas dalino humoro jausmą, tu turbūt buvai kur nors kitur, anekdotų savo moteriai geriau nepasakok. Geriau padovanok jai ką nors vertingo ir netardamas nė žodžio pažiūrėk į jos nuostabias akis.

8. Tavo batai dažnai būna nevalyti.
Kažkodėl draugė nekreipia dėmesio į tavo nepriekaištingą, brangų kaklaraištį, o štai nevalyti batai jai visuomet užkliūna. Jei ji pagal tavo batus atspės, kad tu nuolat vaikštai pėsčias, tavo reitingai tikrai nepadidės. Taigi...

9. Neprižiūrėti tavo nagai
Pasakysiu trumpai: nereikia galvoti, kad manikiūrą darosi tik moterys.

10. Vakarėliuose domiesi kitomis moterimis ir manai, kad dėl to draugė tave labiau vertins.
Tipiška vyrų klaida. Gali net nesitikėti, kad tavo draugė tai palaikys džentelmeniškumu. Ir jai visai nerūpės, kad visa tai darai tik dėl jos. Vienintelės! Ir nesistebėk, jei po savaitės savo mylimąją rasi geriausio draugo lovoje — štai taip moterys supranta džentelmeniškumą.

11. Kalbi tik apie tai, kas įdomu tau.
Moterys vertina vyrus tuomet, kai jie būna ne tik puikūs meilužiai, bet ir geri pašnekovai. O štai tipelio, nuolat kalbančio tik apie save ir savo reikalus, puikiu pašnekovu nepavadinsi. Galų gale moterys irgi turi daug ką papasakoti, o tu jai net prasižioti neleidi... Ji tuoj susiras kitą, su kuriuo galės kalbėtis ir bendrauti. Beje, tas kitas JOS KLAUSYSIS!

12. Dovanų iš Paryžiaus jai parveži maišytuvą.
Tai gal dar gimtadienio proga mylimajai padovanosi dulkių siurblį?! Asilas... Nieko daugiau apie tave negaliu pasakyti. Kas ji tau? Namų šeimininkė? Ji — tavo mylimoji! Todėl padovanok jai ką nors romantišką. Nes pirmas (paskutinis ir apskritai vienintelis) naujuoju maišytuvu jos suplaktas kokteilis gali būti pagardintas tavo padovanotu sužadėtuvių žiedu ir romantiškai išpiltas tau ant galvos.

13. Lovoje tyli.
Na, kiek kartų tau reikia sakyti, kad meilės guolis — ne vieta žaisti partizanus?! Tu neturi tylėti kaip slapukas apkasuose! Blogiausiu atveju bent jau keikis, nes mieloji apskritai pamirš, kas toks yra prie jos šono.

14. Lovoje per daug kalbi.
Tai gal dar ir juokiesi? Pameni, Ostapas Benderis (regis) sakė: „Iš ko juokiamės, ponai? Iš savęs juokiamės...“ Taigi. Geriau kalbėk nedaug. Tiek, kad kalbos neužgožtų sekso. Procesas irgi svarbus, šiuo atveju net svarbesnis už tikslą.

15. Dovanoji netinkamo dydžio apatinius.
Na, jei bus per dideli, moteris gal ir jausis pamaloninta. Bet nė karto neapsivilks. Paslėps stalčiuje — ateičiai. O dabar pabandyk, vyruti, įsivaizduoti kas tavęs laukia, jei dydis bus per mažas...

16. Sugalvodamas galybę priežasčių atsisakai naudotis prezervatyvais.
Be komentarų.

17. Tavo pirštai smirda tabaku.
Ar tau, vyruti, patiktų, jei jos pirštukai nuolat „kvepėtų“ sūdyta silke? Taigi... O jei surūkai po pakelį per dieną, tik muilo neužteks. Reikės griebtis stipresnių priemonių. Žinoma, ne peilio...

18. Užsegi visas švarko sagas.
Asmeniškai aš to nesupratau. Kam tada tos sagos skirtos, jei jų negalima užsegti? Moterys reikalauja prisiminti, kad apatinė vyriško švarko saga TURI būti atsegta. Ir taškas.

19. Nesimyli rytais.
Nekalbu apie tuos, kurie visai nesimyli. Ir moterys apie tokius dažniausiai nekalba. Net su geriausiomis draugėmis. Visi kiti galėtų kaip nors sureguliuoti savo biologinį laikrodį ir bent retkarčiais savo damoms padovanoti rytinio sekso malonumus. Ir apskritai aš, vyras, manau, kad tokių kvailių NEBŪNA!!! Nesimylėti?!! Net ir rytais...

20. Myli savo mamą!
Jei visus ankstesnius punktus dar kaip nors pajėgiu suprasti, tai paskutiniojo, kaip Dievą myliu, NE! Girdėjau, moterims nepatinka, kai jas lygini su savo dievinamąja mamyte. Bet ką tau, vyruti, daryti, jei nuostabesnės moters už tą, kuri tave pagimdė, nėra ir nebus? Žinai, gal ir toliau elkis taip, kaip iki šiol. Tik įsidėmėk, jog kiekvienas naujas palyginimas tavo draugę pavers maža furija. Mažiausiai trims valandoms. O pasekmes pajusi savo kailiu.




Pasiremta žurnalu "Tik vyrams".