Trumpi anekdotai

Vakar pirkau iš jūsų šį šunį ir sakėt, kad jis šveicariškas. Jis iš ten importuotas ar deportuotas??

Užrašas WC: "Bombordavimo atveju slėpkitės po šiuo pisuaru - į jį dar niekas niekada nėra pataikęs".

Daug žinosi - nespėsi pasent.

18-ka būna kartą gyvenime, o 81-eri - dar rečiau.

Kas bendra tarp barmeno ir ginekologo? - Abu jie dirba ten, kur kiti linksminasi.

Gera mergina turi mokėt daryt tą patį, ką ir bloga, o kadangi ji gera, turi tai mokėti daryt gerai.

Kodėl supykusiam vyrui reikia žmonos? Ne viską gi galima suverst vyriausybei..

Porelė guli po medžiu. "Ar matai paukščius? - šnabžda jis. - Kaip jie myluojasi ir burkuoja, ir lizdelius suka. Ar mums taip pat to nepadarius?" - "Nesąmone, - sako ji, - tu net neįliptum į medį".

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam: "Paleisk jį, juk jis tavo vaiku tėvas".

- Kas sunkiausia bokse? - Rankiot savo dantis su pirštinėm.

Orai: šuoliu nuo tramplyno į vandenį čempionate sportininkas Sidorovas užsimušė į ledą..

Žvelgiant į jus man kyla du klausimai. Pirmas - kur išvyko cirkas? Antras - kodėl, beje, jūs pasilikot?

Nutarė vyras prasiblaškyt. Sėdo į taksi, kurį vairavo jauna moteris.
- Nuvežkit mane į patį pigiausią bordelį.
- Jūs jau jame !

Tik dabar žmogui pagaliau atsirado galimybė galutinai save realizuot: parduot savo kepenis, inkstus, skeletą...

Visiškai patikimos buitinės technikos nėra! Tai įrodyta kuvaldos.

Norintiems studijuoti anglų kalbą pas patyrusį dėstytoją, už priimtiną kainą užleisiu vietą 8 b klasėje.

Dar viena diena virto beprasmiškomis makiažo sąnaudomis.

Šiandien 9 valandą ryto Minsko laiku iš 5 km aukščio nukrito ir sudužo respublikos prezidento lėktuvas. Ar jame buvo pats šalies vadovas - kol kas nežinoma, bet žmonės linkę tikėti gera baigtim.

Trečiadienį Izraelyje autobuse įvyko stiprus sprogimas. Du izraeliečiai sunkiai sužeisti. Per sprogimą taip pat žuvo 92 palestiniečiai, kurie greičiausiai buvo teroristai savižudžiai.

Dvi simpatiškos merginos ieško vaikinų iki 17 metu su instrumentais grupei suburti.

- Vaikystėje mane vadino Mike Pūkuotuku.
- Ar todėl, kad tu tokia putli ir apvali?
- Ne!!! Tiesiog draugai buvo kiaulės.

Ei, europiečiai! Jūs ten atsargiau elkitės su savo kledarais! Juk mums dar su jais teks ne vienus metelius važinėti!

Šiukšlyne bomžai rado prezervatyvą ir sako nu ir durni tie žmonės sasyską suvalgo o patį skaniausia, taukus išmeta...

Ant bėgių sėdi Jonukas ir Petriukas. Prie jų prieina Kaziukas ir sako:
- Pasitrauk leisk ir man atsisėsti...

Raštelis prie vartų: "Atsargiai piktas šuo, neužminkite."

Jeigu iki 20 metu nevedžiau, tai vėliau bus per anksti.

Kam žmogui reikalingos ausys, tam, kad šypsotųsi iki ausų. Jeigu nebūtų ausų šypsotųsi aplink galvą.

Du veterinarai operuoja dramblį. Padarę paskutinę siūlę, jie dairosi aplink:
- Atrodo šį kartą nieko viduje nepalikome? Tarp kitko, o kur mūsų med. sesuo?

Iš ligos istorijos:" Ligonis buvo ištirtas, buvo išoperuotas, buvo geras draugas..."

Gydytojas ligoniui:
- Išgerkite šįvakar šias dvi tabletes, o rytoj, jei prabusite, dar dvi.

Kaip naudoti pinigų automatą?
Ateini į banką, išsiimi automatą ir pasiimi pinigus.

Ant naujojo ruso kapo pastatytas mobiliojo telefono pavidalo paminklas. Ekrane užrašyta: "Abonentas paliko ryšio zoną."

- Rabinovičiau, kodėl jūs visada atsakote klausimu į klausimą?
- O kas jums taip sakė?

- Deja, niekuo negaliu jums padėti, - liūdnai atsiduso privačios stomatologines klinikos gydytojas, žiūrėdamas į visiškai sveikus paciento dantis.

Šneka du draugai:
- Klausyk, pirk sau mašiną - pasivažinėsime!
- Aš juk tau nesakau - vesk, pasidulkinsime!

Skelbimas: Pamečiau lagaminą su pinigais. Grąžinkite bent jau pinigus...

Skelbimas: Pasimetė juodas diplomatas... radus grąžinkit i Kenijos ambasadą.

Gydytojas:
- Kuo skundžiatės?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo...

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."

- Kodėl čiukčia negeria virinto pieno?
- Karvės ragai į rozetę netelpa!

Čiukčia medžiojo medžiojo tundroje ir pasiklydo. Draugas jam sako:
- Davai, darom taip, kaip rusų medžiotojai daro: šauk, gal kas išgirs.

Stovi čiukčius sargyboje, ir girdi, kad kažkas ateina. Tai ir sako:
- Stok, šausiu!
- Stoju.
- Šaunu!!!

- Tėti, pavežėk iki mokyklos.
- Tai kad aš važiuoju į kitą pusę.
- Tai dar geriau!!!

Petriukas po pirmos dienos mokykloje grįžta labai nusivylęs:
- Ir tai jie vadina pirma klase! Visur tik kieti suolai...

Onytė Jonukui sako:
- Negerk, Jonuk, vandens iš balos, Kamazu pavirsi...

- Tėveli, bet liftas dar neveikia!
- Žinaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuu... (tekšt)

- Tėte, Petriukas valgo laikraštį!
- Tegul valgo, aš jį jau perskaičiau.

- Matau baisų vaizdą,- pasakoja čigonė,- Rytoj jūsų vyras mirs.
- Žinau,- sako klientė. - Mane domina, ar mane sugaus ir pasodins, ar ne?

Žmona išleidžia vyrą žvejoti ir sako:
- Jei nebus lydekų,... tai nupirk karosų..!

Meilužiai:
- Sakyk, brangioji, ar aš tau buvau pirmasis?
- Visko gali būti - tavo veidas man iš karto pasirodė kažkur matytas...


- Mama, mama, kodėl tu stumi mašiną nuo kalno?
- Tylėk sūneli, tėvelį prižadinsi...

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano miegamajame naktimis krokodilai laksto!
- Ta-aip, jums pas veterinarą. Sekantis!

Vyras grįžta iš darbo namo, pavargęs visas, nusilesęs... Nueina į virtuvę, o ant stalo raštelis: "Brangusis, išėjau pas draugę, vakarienei žuvis, meškerė spintoje..."

Boksas. Nokdaunas. Teisėjas skaičiuoja: "1,2,3,.."
- Klausyk,- šnibžda jis gulinčiam boksininkui, - iki aštuonių nesikelk.
- Gerai, - stena tas, - o kiek dabar valandų?


Nuteisė pagranduką mirties bausme. Pastatė prie sienos ir klausia:
- Pagranduk, tavo paskutinis noras!?
- Nešaukit į galvą prašau...

Universiteto rūbinėje kabo skelbimas: "Tik dėstytojams". Apačioje ranka prirašyta: "Bet galima kabinti ir paltus"

- Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažįsta, kad myli?
- Na, ji paprasčiausiai nori įsitikinti, ar tikrai.

Kalinys sako prižiūrėtojui :
- Kam šitos grotos, kas gi čia laužtųsi...?!

- Kur einam mes su Knysliuku didžiulė paslaptis!..
- Oi, Vinipuchai, o aš popierių tai pamiršau...

Karosas - karosui:
- Klausyk, aišku tu nepatikėsi, bet tas žvejys nuo kurio kabliuko aš nutrūkau, svėrė mažiausiai 90 kg.

Sėdi du žvejai ant ledo. Ir pagavo mažą slieką.

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes..
-Nuo kada pėdkelnes nešioji?
-Nuo tada, kai žmona mašinoj rado...
-- -- -- -- -- -- -- -- -- ---
Paryčiais gerokai išgėręs vyras linguoja namo. Užpakalinėje džinsų kišenėje pusiau išgerts buteliukas degtinės. Staiga slysteli ant leduko, griūva, buteliukas sudūžta ir šukės supjausto visą užpakalį. Ką darysi - šiaip taip grįžta namo, prieš veidrodį pleistru užklijuoja visas žaizdas ir griūva į lovą. Ryte pabunda nuo žmonos riksmo:
- Aš neklausiu tavęs, kur basteisi iki paryčių! Aš neklausiu tavęs kodėl mūsų lova kruvina. Bet man labai įdomu, kodėl prireikė visą veidrodį pleistru apklijuoti??

Liaudies išmintis sako: blogas ženklas, jei sutinkate traukinį, sėdėdamas ant bėgių

Aš žinau, kuom maitinti tautą, bet ji gi šito nevalgys...

Jei manote, kad nikotinas nedaro įtakos moters balsui, pabandykite nupurtyti cigaretės pelenus ant kilimo

Prieš valgį nusiplaukite rankas. Nešvarias rankas valgyti kenksminga

Kad ir kiek svečią maitintum, jis vis vien nusigers

Sveikiname! Jūs esate šimtasis pirkėjas, bandantis pavogti stebėjimo kamerą!

Idealistas - tai žmogus, kuris, pauostęs rožę ir nusprendęs, kad ji kvepia skaniau, nei kopūstas, nusprendžia virti iš rožių sriubą

Greitis veža tol, kol neveža greitoji.

Visi protingi žmonės ilgai negyveno. Štai ir jūs kažkodėl nesveikuojat...

Atsargiai, kieme piktas šuo. Prašome nesumindžioti!.

- Teisiamasai, ar jūs prisipažįstate padaręs nusikaltimą?
- Ne, pone teisėjau. Po advokato kalbos aš įsitikinau, kad esu nekaltas

Jei norite, kad jūsų vaikai Naujuosius sutiktų namie - išeikite į svečius.

Siaip dalejot vistiek det prie Anekdotu kam reik kurt nauja tema.

Na tai ir sakyk tam, kas sukūrė šią temą.

Viskas čia gerai.
Anekdotų temoje yra ilgesni anekdotai.

Visos moterys svajoja apie jautrų ir švelnų meilužį. Tik gaila, kad pas jautrius ir švelnius vyrus jau yra meilužiai.

Cinizmas - kai šalia inkvizitoriaus krėslo guli skundų knyga.

Įėjimas nemokamas, vaikams - nuolaidos!

Mano tėvas buvo aukštos klasės medžiotojas. Jis visada pataikydavo į taikinį. Bet kadangi jis buvo prisiekęs vegetaras, tai šaudydavo tik į grybus.

"... paskutinis superkompiuterio modelis toks tobulas, kad begalinį ciklą įvykdo per 6 sekundes"

Amžina moteriškojo prado kova su vyriškuoju galu...

Į klausimą "Ką jūs čia veikiate?" 78% respondentų atsakė neigiamai.

There are only two types of aircraft - fighters and targets...

Dideliu skandalu baigėsi tarptautinis šiuolaikinio meno konkursas Paryžiuje. Kaip išaiškėjo, paveikslas, kuris užėmė pirmą vietą, buvo evakuacijos planas gaisro atveju.

"Kontoros darbuotojų likvidacijos planas gaisro atveju"

Užrašas ant veidrodžio: "kiti ne geresni".

Jei ji mano, kad jūs per daug valgote ir miegate, tai ji - ne jūsų motina.

Sociologija - tikslusis mokslas: kiek sumokėsi, tiek ir gausi.

Užvakar iš Vilniaus gatvės buvo pavogtas automobilis "Honda", baltos spalvos, valst. nr. OUT 001. Jeigu jūs ką nors žinote apie jo buvimo vietą, skambinkite telefonu 322-223. Mes pasistengsime jį paslėpti geriau.

Truputi po truputi gal viska ir perskaitysiu

Išsiskyrimas kainuoja daugiau nei vedybos.
- Vertingesnis daiktas visada brangesnis.

- Kokia bausmė gresia už daugpatystę?
- Dvi uošvės.

- Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
- Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę…

- Ne mergina, o uoga!
- O nuskint ją galima?..

- Kokios moterys tau labiau patinka: daug kalbančios ar priešingai?
- O ar būna priešingai?

- Koks skirtumas tarp kvailio ir protingo?
- Protingas žmogus šį skirtumą žino ir kitų niekada to neklausinėja.

- Kas yra pasiaukojimas?
- Kai visi geria, o vienas moka.

- Jei aš eisiu šita gatve, ar tenai bus traukinių stotis?
- Ar eisit, ar neisit, ji ten vistiek bus.

- Ar gali lyti be pertraukos dvi dienas?
- Ne, nes tarp jų yra naktis.

- Kokia žmona gali padaryti vyrą laimingą?
- Svetima.

- Kodėl kaltinamasis teismo nuosprendį išklauso stovėdamas?
- Nes po to ilgai teks sėdėti.

- Kai persikėliau gyventi pas žmonos tėvus, neturiu nei sprendžiamojo, nei patariamojo balso.
- Bet liko pritariamasis.

- Kas gero šiandien televizijos programoje?
- Dviejų valandų pertrauka.

- Kodėl šeimininkas palydi svečius iki durų?
- Nori įsitikinti, ar jie tikrai išėjo.

- Tu mane pavadinai kvailiu. Atsiprašyk!
- Nuo to protingesnis nebūsi.

- Nesijaudinkit, šiandien po pietų padarysiu nuotraukas. Viskas bus!
- Ir panašumas?

- Ar galima iš karto mylėti dvi moteris?
- Taip, jei ir antroji ne tavo žmona.

- Niekas nesiskundžia, kad mūsų klube nuobodu.
- Niekas jame ir nesilanko.

- Kaip galima niekad nemeluoti?
- Reikia žinoti daugybę tiesos variantų.

- Žinai, aš mergelė.
- Iš tikrųjų?- Ne, pagal horoskopą.
- Žinai, mano vyras avinas.
- Pagal horoskopą?
- Ne, iš tikrųjų!

- Girdėjot, Kazį žmona metė?
- Nejaugi toks garsus trenksmas buvo?

- Negalima vėluoti į pamokas.
- Mokytis niekada nevėlu.

- Parašyti eilėraštį man vieni niekai.
- Skaitant tai jaučiama.

- Kodėk moterys gyvena ilgiau nei vyrai?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.

- Kaip jūsų reikalai? Gerai laikosi?
- Tvirtai, tiesiog iš vietos nepajuda.

- Ar Adomas turėjo uošvę?
- Ne, jis juk gyveno rojuje.

- Daugiau negersiu… bet ir mažiau ne.

- Kaip panaikinti blogą svogūno kvapą?
- Užvalgyti česnako.

- Kaip negražu, kai žmogus turi asilo ausis!
- Bet dar bjiauriau, kai asilas turi žmogaus ausis.

- Gal atsiimk savo žodžius?
- Aš niekada nieko neimu atgal!
- Paskolink 100 litų.

- Kas yra pasikeitimas nuomonėmis?
- Kai eini pas viršininką su savo nuomone, o grįžti su jo.

- Ar pažįsti tą žmogų, kuris tave asilu vadino?
- Ne.
- Tai iš kur jis tave pažįsta?

- Reikia gatves apšviesti. Daug balų, šlapia vaikščioti…
- Šviesa balų nenusausinsi.

- Kai moki kalbėti, ko dar reikia mokytis?
- Tylėti.

- Draugą nelaimėje pažinsi…
- …ir jam tapus viršininku!

- Vedybos – loterija!
- Nesąmonė. Loterijoje žmogus turi šansų laimėti.

- Jums reikia skirtis su gėrimu. Kiekvienas butelis alaus, stiklelis degtinės – nauja vinis į jūsų karstą.
- Argi svarbu, kiek karste bus vinių?

- Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?
- Nes po vestuvių baigiasi visos pasakos.

- Ką žmonės turėjo, kai nebuvo televizorių?
- Ramybę.

- Kodėl našlės greičiau išteka negu merginos?
- Mirę vyrai nekalba.

- Kad tavęs nepamirštų draugai, svarbu dažnai rašyti jiems laiškus.
- Dar svarbiau nepamiršti tų laiškų išsiųsti…

- Po penkerių vedybinio gyvenimo metų žmona pasakė, kad aš jai brangiausias iš visų!
- Vadinasi, jau turi su kuo palyginti.

- Kada grąžinsi skolą?
- Balandžio pirmą.

- Tu asilas!
- O tu avinas!
- Už ką gyvulius įžeidinėjate?

- Ar ilgai moteris gali išsaugoti paslaptį?
- Kol ko nors nesutinka.

- Jei kepenys būtų geležiniai, o inkstai akmeniniai, tai galėtum gerti ir gerti!..
- Lašas po lašo ir akmenį pratašo…

- Ar Adomas mylėjo Ievą?
- Kas jam beliko… kitų moterų nebuvo.

- Jeigu išsiskirsi su žmona – neteksi 25% algos.
- O jeigu gyvensi su žmona, turėsi atiduoti visą algą.

- Kur taip skubi?
- Pas veterinarą.
- Bet gi tu visai panašus į žmogų…

- Kai nėra smegenų, ir galvos neskauda!

- Ar mylite vaikus?
- Labai.
- Kaip įrodysite?
- Dar nė karto nebuvau ištekėjusi, o jau turiu tris vaikučius.

- Ką daryti, kad visada būtų baltos rankos?
- Nieko!

- Kokios lengvabūdės tos merginos! Vienai visą savo širdį atlapojau, kasdien po kelis laiškus pasiųsdavau…
- Užtat ji už laiškanešio ir ištekėjo.

- Neisiu aš daugiau į jokias rungtynes!
- Bet ar nebus per brangu kiekvieną kartą taksi važinėti?

Šauniai praleista vasara būna ne tada, kai nuotraukos sukeltos į Facebook, o tada, kai jos giliai giliai paslėptos kompiuteryje nes baugu, jog kas nors pamatys.

___

Gyvenimas kaip traukinys. Stosi skersai kelio - sutraiškys, pasitrauksi - pralėks pro šalį.

___

"Negalima tvirtinti, kad visi lietuviai - banditai", aiškinau tam švedui. Bet jis neklausė, ir toliau aiškino, kad aš banditas. Teko jį nušauti.

___

Estijoje išvesta nauja šunų veislė - estiškas kurtas. Puikiai tinka persekioti sužeistas sraiges arba vėžlius.

___

Černobylyje dabar irgi vasara. Gražiai mėlynuoja žolytė, paukšteliai žaismingai loja...

___

Sulieknėti neribojant suvalgomo maisto kiekio yra praktiškai tas pats, kas nugalėti tingulį nesikeliant iš lovos.

___

Nematomas žmogus ieško nematomos moters nematytų idėjų įgyvendinimui.

___

Sveikas vyriškas organizmas yra toks, kurio dalis ryte atsikelia anksčiau už šeimininką.

___

Merginos - kaip internetinių puslapių pavadinimai. Tos, kurios tau patinka, jau seniai užimtos.

___

Turtingas žmogus yra tas, kuris vienkartiniais skutimo peiliukais skutasi tik vieną kartą.