Linksmi anekdotai

Bėgo Mauglis per džiungles ir aptiko į duobę įkritusį drambliuką. Kadangi už straublio jo ištraukti neįstengė, tai užkasė jį gyvą. Kad kiti drambliukai į duobę neįkristų.

______________

Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą…
- Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo…

______________

Pirma valanda nakties. Gatve eina du policijos patruliai. Žiūri - kažkoks tipas pargriovė merginą ir jos galvą iš visų jėgų daužo į asfaltą. Policininkai:
- Pilieti, kodėl jūs pažeidinėjate visuotinę tvarką?!
Tipas:
- Ji mirusi!.. Ji jau buvo mirusi!…
Policininkai:
- Supratom, supratom… Bet po vidurnakčio triukšmauti negalima!..

______________

- Kas ateina per Kalėdas?
- Santa Klausas!
- Kas ateina per Vėlykas?
- Vėlykų kiškis!
- Kas ateina per Helovyną?
- Minedas!

______________

Užeina žmogelis pas prokurorą ir klausia:
- Sakykite, o kiek metų už žmogžudystę duoda?
- O jūs kažką nužudėte?
- Ne, bet galvoju… uošvienę…
- Jei ir maniškę prigriebsi - bus metai lygtinai.

______________

Man sunku prasimušti pro abejingumo sieną. Aš kaip po realybės ratais numesta gėle. Aš nusivyliau meile ir draugyste, paragavau išdavystės kartumo. Aš tuščias šovinys gyvenimo apkaboje. Padėkit!” - Marytė, 5 m.

______________

Ant suolelio sėdi senelis ir anūkėlė.
- Seneli, seneli, - klausia anūkėlė, - ar teisybė, kad kažkada čia buvo Černobylio atominė elektrinė?
- Teisybė, anūkėle, - sako senelis ir paglosto jai galvą.
- O ar teisybė, kad ji susprogo?
- Teisybė, - sako senelis ir paglosto antrą jos galvą.

Nusipirko kartą žmogelis papūgą.Parsinešė namo ir paleido į kambarį. Papūga pasirodo sekso maniakė pasitaikė, išskrido į kiemą ir pradėjo visus paukščius iš eilės tvarkyti. Pagavo ją šeimininkas, ir kad truputį atvėstų uždarė į šaldiklį. Po poros valandų atidaro, tikėdamasis rasti ją sušalusią, o ten papūga visa suprakaitavusi tupi.
- Kas tau dabar nutiko, kad tokia pavargusi? - klausia šeimininkas.
- Pats pabandyk pražargdinti sušalusią vištą!

_________________

Kalbasi du kupranugariai (tėvas ir sūnus). Sūnus klausia:
- Tėti, kam mums reikalinga tokia ilga vilna?
- Kad nakty nesušalti - Atsako tėvas.
- Tėti, kam mums tokios ilgos kojos?
- Kad per smėlį lengva būtų eiti,sūnau.
- Tėti, o kam mums dvi kupros?
- Kad kelias savaites nevalgę negėrę keliaut galėtume.
- Tėti, o kam mums tokie dalykai, jei mes zooparke gyvenam?

_________________

Eina raudonkepuraitė mišku pasišokinėdama neša senelei valgyti. Staiga iš po krūmo pasigirsta vilko balsas:
- Raudonkepuraite, čia tu?
- Taip, čia aš
- Pas senelę eini?
- Taip, pas senelę
- Ir bandelių senelei neši?
- Taip, nešu
- O bandelės į popierių suvyniotos?
- Taip, suvyniotos
- Tai ko lauki? Greičiau duok popierių!

_________________

Eina vilkas per mišką, traukia žolytę ir pamato zuikį. Vilkas sako zuikiui:
- Gal nori užtraukti dūmelio? Zuikis, aišku, neatsisako. Įtraukia zuikis pirmą dūma ir laiko. Išpučia, įtraukia antrą, išpučia. Vilkas zuikio klausia:
- Nu kaip, ar veikia?
Zuikis patyli, patyli ir atsako:
- Nieko nejaučiu.
Vilkas sako:
- Imk trečią dūmelį!
Zuikis paima ir trečią. Vilkas vėl klausia:
Nu kaip, veikia?
Zuikis vėl atsako:
- Nieko nejaučiu.
Vilkas pradeda nervuotis, kaip čia gali būti, kad zuikio nevelka? Vilkas duoda zuikiui suvaryti visą kasiaką. Kai zuikis baigia, vilkas vėl paklausia:
- Nu kaip, zuiki?
O zuikis jam ir atsako:
- Nieko nejaučiu, nei rankyčių, nei kojyčių...

Tikiu Dievą Antaną visagalį,
šlovės ir pergalių sutvėrėją;
ir Šarūną Jasikevičių,
vienatinį jo Įžaidėją,
mūsų Lyderį,
kuris prasidėjo iš Kauno "Žalgirio",
gimė iš Vilniaus "Lietuvos ryto",
kentėjo prie Zmago Sagadino,
Turkijoje buvo prikaltas prie kryžiaus, prakeiktas ir palaidotas,
nužengė į Eurolygą,
kitą sezoną kėlėsi iš numirusių,
įžengė į Lietuvos rinktinę,
sėdi visagalio Dievo Sireikos dešinėje,
iš ten ateis serbų ir amerikonų teisti.

Tikiu Komandinę Dvasią,
šventąją Zoninę Gynybą,
fizinį pasirengimą,
Ilgausko nuodėmių atleidimą,
Sabonio į rinktinę sugrįžimą
ir amžinąjį Lietuvos krepšinio dominavimą.

Vardan Dievo Antano, ir Šaro, ir Komandinės Dvasios,
Amen.

Melskites visi pries miega
Malda prieš miegą

Musų Microsofte, kuris esi kietame diske,
Teesie Tavo Windowsas, teateinie tavo Updatas,
Teįvyksta Tavo Defragmentas, Kaip C Harde, taip ir D Harde.
Mūsų kasdienį Mailą duok mums šiandien;
Ir atleisk mums mūsų nelegalias kopijas, Kaip ir mes atleidžiame mūsų
Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro, ir apsaugok mus nuo Viruso,
Nes Tavo yra DOSas, ir Windowsas, ir NT per amžius
ENTER

Nykštukų kaime visos pasakos prasideda taip:
– Toli toli, už tūkstančio centimetrų...

_____________

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas rūsčiu balsu užriaumoja:
– Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiukas rėkia iš paskos:
– Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškienė atsisuka nuo viryklės:
– Kvailiai, aš dar neįdėjau.

_____________

Įmetė senis į jūrą tinklą ir ištraukė jį pilną žolės. Parūkė senis žolės. Na, o kas paskui buvo visi žinote... Ir žuvis kalbėjo, ir norai pildėsi...

_____________

Ateina vilkas prie septynių ožiukų trobelės ir sako:
– Įleiskit, vaikeliai, čia motinėlė su pieneliu.
Ožiukai atsako:
– Eik lauk su tuo savo pienu, motina alaus išėjo atnešti!

_____________

Išplaukė senis žvejot į jūrą. Ilgai jis ten plaukiojo...
Užmetė vieną kart - nieko, užmetė antrą - vėl nieko... Užmetė tinklą trečią kartą ir... vėl nieko... Staiga išneria ryklys:
- Nu, seni, kaip kimba?
- Ai, nekimba, nekimba... - atsako nusiminęs senis.
- Žinai, seni, nėr čia žuvies, eik tu geriau maudytis.

_____________

Atėjo Kalėdos, Kaziukas iš vaikų namų nusiuntė atviruką Kalėdų seneliui ir prašė:
– Aš noriu traukinuko, mašinytės, namuko ir tikros „Ferrari“ mašinos!
– Pašto darbuotojai pamatė tą laišką, pagailėjo jo ir nusiuntė tai, ko jis norėjo.
Po savaitės sulaukia atsakymo:
– Ačiū, Kalėdų seneli, kad padovanojai man tai, ko aš norėjau, bet tikros „Ferari“ negavau, tikriausiai tie ilgapirščiai iš pašto pavogė.

_____________

Išėjo caraitis Ivanas į lauką ir paleido strėlę. Strėlė lėkė ir pataikė į vyresnįjį brolį. Ką gi... teko vesti.

_____________

Puolė Kaoščėjus Nemirtingasis po kamazo ratais, po to
skandinosi, nusišovė, pasikorė, padaugino...
Žodžiu, tą dieną linksminosi kaip norėjo.

_____________

Ir užšoko caraitis Ivanas ant žirgo, ir suriko kaip
tikras karžygis... Bet staiga prie jo pribėgo kažkokie žmonės ir nuvertė nuo žirgo ant žemės. Ir teisingai padarė - kurių galų be bilieto į karusėlę
lenda.

_____________

Šliaužia per dykumą apdriskęs žmogus. Tris savaites nevalgęs, negėręs ir labai pavargęs. Bešliauždamas pamato seną lempą, patrina ją, iš jos išlenda džinas ir sako:
- Tu mane išlaisvinai, dabar aš tavo tarnas. Padarysiu viską, ką tik liepsi.
- Noriu atsidurti namie.
- Gerai, bus padaryta.
Paima žmogaus ranką ir vedasi jį. Šis sako džinui:
- Tu mane ne taip supratai. Namuose aš noriu atsidurti greitai.
- Gerai, tada bėgam.

_____________

Drakoniuko klausia:
- Kur tavo mama?
- Aš ją suvalgiau.
- O tėtė?
- Aš ir jį suvalgiau.
- O močiutė ir senelis?
- Ir juos suvalgiau.
- Tai kas tu toks?!?
Drakoniukas verkdamas visu balsu:
- Našlaitė-ė-ė-lis!

_____________

Caraitis Ivanas paprašė Vasilisos Gražiosios 15 rublių alui.
Toji nedavė.
"Kaip buvo rūpužė, taip ir liko," - pagalvojo caraitis Ivanas.

_____________

Pateko krokodilas Gena ir Kulverstukas į areštinę. Kulverstukas klausia Genos:
- Gena, ar mus nukirps?
- Nežinau, Kulverstuk, aš dar niekada nebuvau areštinėje. Geriau paklausk tos žiurkės kampe.
- Žiurke, ar nežinai, kirps mus ar ne?
Čia atsisuka žiurkė ir sako:
- Aš ne žiurkė. Aš ežiukas.

_____________

Įvyko autoavarija. Kaip visada susirinko minia žioplių. Į įvykio vietą atvykęs žurnalistas negali prasibrauti jis sumano pagudrauti:
- Praleiskit mane, žmonės, aš nukentėjusio sūnus. Visi atsisuka į jį ir nustebę prasiskira ir žurnalistas pamato, kad ant kelio guli negyvas asilas.

Keiciu viena 40-meti vyra i du po 20.
Varianto 4 po 10 nesiulyti.

_____________

Ka reiškia skaiciai 90 60 90? Važiavimas pro policininkus mieste.

_____________

Skelbimas Internete: Ieškau išejimo iš Interneto!

_____________

Skelbimas:
Kerpu katinus ir šunis, galiu kastruoti, priklausomai kaip išeis.

_____________

Jus ginekologas?
- Ne, bet galiu pažiureti.

_____________

Jei gyvenimas griebia už gerkles, net ir nenoredamas parodysi jam liežuvi...

_____________

Autobusas - žudikas. Stoteleje mirtinai sušalde 30 žmonių.

_____________

Neužtenka žinoti savo kaina - reikia dar ir tureti paklausa.

_____________

Lenino šukis "mokytis, mokytis ir dar karta mokytis" iš tiesu reiškia viena egzamina ir du perlaikymus.

_____________

Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadistiškai...

Parduotuvėje:
- Žiūrėk, kokia graži vestuvinė suknelė!
- Aha...
- Žinai, manau ji tau labai tiktų!
- Mmm...
- Klausyk, gal pasimatuok?
- Ne...
- Nu, klausyk, tu su ja puikiai atrodysi!!!
- Ne, atstok, Petrai.
- Na, kodėl?
- Kaip kodėl? Aš šiandien nesiskutęs!

Klausia sliekiukas mamos:
- Mama, o kur tėtė dingo?
- Su vyrais žvejoti išėjo...

___________

Ei, Jonai, mestelėk man kirvį!
- Gaudyk, Petrai!
- Ei, Petrai, ar pagavai?!.. Ko tyli, Petrai!?

___________

- Šiandien sugavau va tokia lydeką - kaip mano ranka!
- Baik melavęs, tokiu plaukuotu lydekų nebūna.

___________

Kalbasi du draugai. Vienas sako kitam:
- Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?
- Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui - net graudu darosi. Staiga žiūriu - šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi - ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas.

___________

Vyras vakare paliko žmonai raštelį "Pakelk mane 7:00".
Atsikelia vyras dešimtą valandą ir randa raštelį - "Kelkis, jau septynios".

___________

Skrenda Kalėdų senis virš Afrikos ir mato iš bado mirštančius vaikus:
-Kas nevalgo, mielas vaike, tam ir dovanų nereikia.

___________

Tėti, aš noriu bulkutės!!!
- Aš irgi noriu bulkutės, bet pinigų užtenka tik ant degtinės

___________

Tarybų Sąjungoje išleido pataisytą bibliją, kurios pirmas sakinys skambėjo taip: “Iš pradžių nebuvo nieko, tik draugas dievas vaikštinėjo Maskvos gatvėmis...”

___________

Kokios tautybės buvo Adomas ir Ieva?
Aišku, rusai. Tik jie gali basi, nuogais užpakaliais, be stogo virš galvos, valgydami vien obuolius lakstyti ir rėkti, kad jie rojuje.

___________

* Aš plaukus dažau burokėliais, nes "L'Oreal" aš dar neverta.

* Automobilis "GAZ" - visiška garantija, kad rasi jį ten, kur palikai.

* Lietuviškas ūkinis muilas vien savo išvaizda užmuša mikrobus ir bakterijas.

* Atidarau šaldytuvą, o jis - tuščias. Na palauk, gyvasis "Jo" jogurte!

* Panele, a, panele! Ar tikite meile su pirmu pasitaikiusiu?

___________

Vedybinis guolis. Jis:
-Viskas, daugiau nebegaliu!
Ji:
-Na, dar vieną! Už tėvelį, už senelį...

___________

Žmona blaškosi po butą:
- Tu visiškai į mane nekreipi dėmesio!
Vyras nulis reakcijos, skaito laikraštį. Žmona pratęsia:
- Aš tau nieko nereiškiu!
Minus du reakcijos. Žmona net paraudonavusi nuo įsiučio:
- Geriau jau aš būčiau ištekėjusi už pačio velnio, nei už tavęs!
Vyras nepakeldamas akių:
- Brangioji, puikiai žinai, kad santuoka tarp giminių draudžiama...

___________

Melžėja Danutė, už pravaikštas, pažeminta iki karvės pareigų.

Vaistinėje. Ateina žmogelis ir sako:
- Naktimis pas mane pelės žaidžia futbolą. Ar galit duoti vaistų?
Vaistininkas sako:
- Turiu tokių vienų, bet juos reikia gerti kas dieną.
Žmogelis sako:
- O ar aš galiu šiandien dar negerti?
Vaistininkas:
- O kodėl?
Žmogelis:
- Todėl, kad šiandien finalas.

____________

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Ei, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso vairuotojas.

____________

Stovi policininkai ir laukia kol ką galės sustabdyti. Nė vienos mašinos. Jau ruošėsi išvažiuot, tik staiga pamatė rožinį BMW. Važiuoja 9km/h greičiu, nu ka daryt. Policininkai - stabdo.
- Laba diena, Jonas Buožys, tai ko taip lėtai važinėjat panelytės?
O ten dvi blondinės sėdi.
- Nu tai, kad stovi ten ženklas: "Vilnius 9" tai ir važiuojam.
- O tai ko tokios išbalusios ?
- Tai kad priekyje stovi ženklas "Varšuva 200".

____________

Važiuoja žmogelis su mersu, muziką įjungta, popkorną valgo. Staiga atvaro moskvičius ir pro langa rėkia bobutė: "moskvičių žinai...", ir aplenkia mersą. Žmogelis įdūksta ir paskui moskvičių. Staiga žiūri už kampo moskvičius aukštyn kojom guli. Bobulė rėkia: "tu rupūžė, gi klausiau, ar moskvičių žinai kaip sustabdyti".

____________

Sustabdo kartą policininkas programuotoją ir sako:
- Inspektorius Petraitis, teisės ?
- Adminas.

____________

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų štai turime naujausią modelį Ford Focus.
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit parodysiu.
Abudu atsisėda važiuoja keliu, pardavėjas sako:
- Matot priešais mus medis? Dabar užsimerkit, mes jį kiaurai pravažiuosim. Naujas rusas užsimerkia, pardavėjas ramiai apvažiuoja medį, sustoja,naujas rusas nusiperka automobilį ir lekia namo parodyti naujausio technikos stebuklo. Atvaręs susisodina visą savo šaiką ir lekia kiek mašina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi užsimerkit. Mes jį kiaurai pralėksim.
Na ir visu greičiu įsibėgėjęs rėžiasi į medį. Mašina į šipulius, patys vos gyvi, naujasis rusas sako:
- Kas akis atmerkė?!

____________

Čiukčia nueina pas šamaną paklaust kokia bus žiema.
- Klausyk šamanas ar šalta bus žiema?
Šamanas pradėjo burt su kauliukais ir akmenukais, pabūrė, pabūrė sako:
- Nu žinai čiukčia, bus šalta. Čiukčia nieko nelaukęs, už kirvio ir į mišką malkų kirst. Šamanas galvoja "įdomu tiesą aš čia čiukčiai pasakiau, reikia eit pas sinoptikus paklaust"
- Ar šalta žiema bus šiemet? - klausia šamanas sinoptikų.
- Ai jo labai šalta.
- O, iš kur jūs žinot?
- Tai va čiukčia jau malkų į mišką išėjo kirst.

____________

Šokinėja durnyno baseine nuo lieptelio - suktuku, kūlversčiu visaip
kaip tik įmanoma.
Išgirdęs triukšmą ateina direktorius, ir sako:
-Jeigu būsit geri, prileisiu vandens.

____________

Eina mamutas per dykumą. Staiga atbėga du drambliai, sumuša ir paima pinigus.
Mamutas sako:
- Kad juos kur velnias, tuos skustagalvius!

As ieškau sau vyro:

Koks jis turėtų būti? aš nereikalauju, kad jis būtų įdomios išvaizdos, užteks man ir gerai treniruoto kūno bei gražaus veiduko. jis turėtų būti linksmas, kai aš juokauju, ir juokauti, kai aš grįžtu namo linksma.

Manęs visai nedomina jo būstas. svarbiausia - jis turi būti erdvus.

Nedomina manęs ir jo atlyginimas, kad tik jis didelis būtų, man to užteks.

Esu įsitikinusi: kai mes susituoksime, mes turėsim daug bendrų interesų. mes keliausime po visą pasaulį. lankysimės pačiuose geriausiuose restoranuose, kazino, klubuose. rengsimės išskirtinai prašmatniose parduotuvėse. aš labai rūpinsiuosi jo sveikata - kad jo nepasiektų alkoholis, tabakas, saldumynai ir kiti kenksmingi dalykai, pati pasistegsiu juos visus sunaikinti.

Aš perimsiu dalį jo rūpesčių, jeigu, aišku, jis perims visus rūpesčius iš manęs.

Aš iš jo nereikalausiu, kad jis man pusryčius nešiotų į lovą ir tvarkytų butą. jei jis geras vyras, susiprotės pats, o jei blogas, tai tegul pasamdo tarnaitę.

Man nesvarbu, kokie jo kulinariniai sugebėjimai, kad tik maistas būtų skanus. ir visai nebūtina, kad tai būtų tik lietuvių virtuvės patiekalai, čia jam suteikčiau visišką laisvę: šiandien - prancūzų virtuvė, o rytoj - vengriška iš ryto, o vakare - kiniečių.

Aš visada atsižvelgsiu į jo nuomonę, aišku, jei jo nuomonė sutaps su maniške.

Savaime suprantama, kad aš branginsiu jo gyvybę ir saugumą, ir, kad nieks neapvogtų jo gatvėje, nė už ką neišleisiu iš namų daugiau nei su 1 litu kišenėje.

Aš nereikalausiu iš jo besąlyginio paklusnumo, tegul tiesiog pildo visus mano pageidavimus.

Aš ieškau sau vyro. pasirengusi paaukoti jam pusę savo gyvenimo, jei tik jis atiduos man visą savąjį.



___________

Geografija ir moterys:

Nuo 18-21 metų moterys panašios į Afriką ar Australiją. Viena jos pusė įsisavinta, kita laukinė, spinduliuoja natūraliu grožiu, vaisinga delta apsupta augalijos.

21-30 metų moteris panaši į Ameriką ar Japoniją. Jos pilnai įsisavintos, labai gerai išsivysčiusios ir atviros prekybiniams ryšiams ypatingai su šalimis, turtingomis grynais ir automobiliais.

30-35 metų jos panašios į Indiją ar Ispaniją. Labai karštos, atsipalaidavusios ir pasitikinčios savo grožiu.

35-40 metų amžiaus moterys panašios į Prancūziją ar Argentiną. Jos gali būti pusiau sugriautos karų, bet vis dar sugeba išlikti šiltomis ir lankytinomis vietomis.

40-50 metų jos kaip Irakas ar Jugoslavija. Jos pralaimėjo karą ir jas dažnai drasko praeities klaidos. Šiuo metu reikalinga globalinė rekonstrukcija.

50-60 metų moterys panašios į Rusiją ar Kanadą. Jos atviros, ramios, sienos beveik nesaugomos, bet žmones atbaido labai šaltas klimatas.

60-70 metų moterys panašios į Angliją ar Mongoliją. Su garsia ir šlovinga nugalėtojo praeitimi, bet , deja, be ateities.

Po 70 metų moterys tampa Albanija ar Afganistanu. Kiekvienas žino, kur jos yra, bet niekas nenori ten važiuoti.


Geografija ir vyrai:

15-70 metų vyrai panašūs į Zimbabvę - valdo organas....


___________

Keleiviai autobuse:

- Ką jūsų ranka daro mano kišenėje?

- Ieško degtukų.

- Galėjote ir paprašyti.

- Kažkaip nepatogu…

___________

- Ant ko tavo žmona vakar taip šaukė vakare?

- Ant šuns...

- Vargšelis šuo. Girdėjau, kaip ji grasino atimsianti iš jo buto raktus

___________

Ar Ieva buvo ištikima Adomui? Tiksliai nežinoma, bet mokslininkai tvirtina, kad žmogus kilęs iš beždžionės...

___________

Liaudies išmintis byloja: jei jūsų vyras namuose nieko neveikia, visur palieka neskalbtas kojines ir sėdi prie televizoriaus, gurkšnodamas alų, vadinasi - jūs ta vienintelė, su kuria jam tikrai gera gyventi.

___________

Vyras iš komandiruotės grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria:
- Na ką, brangioji... Sensti, ar ne?

___________

-Tavo draugas toks gražus, toks dėmesingas, toks dosnus ir ištikimas... Kodėl tu vis dar už jo neištekėjusi?

-Aš noriu, kad ir toliau taip būtų.

___________

Pažintys internete:
Mergina: - Sakyk, o tu gražus?
Vaikinas: - Na, aš per daug kuklus, kad pasakyčiau "taip" ir per daug gražus, kad pasakyčiau "ne".

___________

Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

___________

Išradėjai

- Šaunuolis buvo tas vyras, kuris išrado telefoną.

- O gal tai buvo moteris, juk jos valandomis kalba telefonu?

- Būtent vardan tų kelių valandų poilsio jis ir išrado telefoną.

Eina dramblys dykuma. Eina eina ir sutinka visiškai nuogą vyrą. Pasižiūri, praeina, o po to pagalvoja - kaip jis su tokiu mažu straubliuku prasimaitina.

__________

Jei šviesoforą būtų sugalvojusi moteris, jo spalvos būtų tokios:
1. Raudonas su baltais žirneliais.
2. Geltonas su įstrižomis juodomis juostelėmis.
3. Žalias su auksaspalviais blizgučiais.

__________

Važiuoja naujasis rusas savo naujuoju Mersedesu. Staiga jam į galą atsitrenkia moskvičius. Naujasis rusas iššoka iš mašinos ir klausia:
- Klausyk, viskas tvarkoj? Viskas? Nesusižeidei? Nesusipjaustei? Rankos tvarkoj? Kojos tvarkoj? Na, kaip?
Žmogelis nesupranta kas vyksta:
- Na, taip, atrodo, kad viskas tvarkoj...
-Rusas apsidžiaugė, apkabinėja per pečius:
- Nuu, tada važiuojam apžiūrėsim butą..

Per pirmasias salies krepsinio cempionato rungtynes Atenu "Panathinaikos" vidurio puolejas Robertas Javtokas pataike 4 baudas is 6. Mes rimtai. Nejuokaujam. Suprantam, sunku patiketi, bet tai tikriausia tiesa.

__________

Vyras grizta namo. Ji sutinka zmona su plakatu rankose "AS SU TAVIM NESIKALBESIU!!!". Na, vyras guzteli peciais, atsiseda i foteli priesais telika. Po penkiu minuciu tarp jo ir teliko atsiranda zmona su kitokiu plakatu "O ZINAI KODEL?!"

__________

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

- Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis!
- Kas aš tau - baneris?

__________

Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia:
- O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim?
Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri:
- Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?

__________

Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinės skolos, su salyga, kad JAV bus pervadinta i MS JAV.

__________

Stovi gatvėje berniukas ir verkia. Prieina policininkas:
- Berniuk, ko tu verki?
- Nezinau...
- O kuo tu vardu?
- Nepamenu...
- O kas tavo tevai?
- Nežinau...
- O tu adresą turi?
- Turiu...
- Nagi, sakyk savo adresą.
- Dabalju, dabalju, dabalju berniukas lt...

__________

Mirė doom’o fanas ir pateko į pragarą.
Šėtonas jam sako:
-Tu buvai ne pats blogiausias žmogus, todėl tave siunčiu į pirmą lygį ir dar išpildysiu tris norus, bet su salyga, kad liksi pragare.
-Trys norai?! Reiškia, taip: IDDQD, IDKFA ir kuo greičiau į devintą lygį!

***

Lėktuvu skrenda Bilas Geitsas, Dalai-Lama, Maiklas Džordanas ir hipis. Skrenda jie, skrenda, kol nesugenda lėktuvo variklis. Pilotas išeina į saloną ir sako:
- Turiu 2 naujienas - blogą ir gerą. Bloga yra ta, kad lėktuvui tuoj bus šakės. Gera yra ta kad turiu 4 parašiutus ir 1 iš jų yra mano.
Tai taręs pilotas iššoka lauk. Tada atsistoja M.Džordanas ir pareiškia:
- Esu geriausias pasaulio krepšininkas, todėl negaliu žūti.
Griebia už parašiuto ir iššoka lauk.
Tuomet Bilas Geitsas griebia kitą parašiutą ir sako:
- Esu pats kiečiausias pasaulio žmogus. Likite sveiki!
Ir iššoka lauk.
Dalai-Lama sako hipiui:
- Sūneli, imk likusi parašiutą ir šok. Aš jau daug esu pamatęs, man jau gana to gyvenimo...
Hipis klausosi, po to vangiai sako:
- Ramiai, dieduk... Šoksim abu, nes tik ką kiečiausias pasaulio žmogus iššoko su mano kuprine...

__________

Nuo šiol Microsoft kompanijoje tyliai sakoma:
-Bill Gey...tssssss!

__________

Jeigu jūs patektumėte į kambarį, kur yra Sadamas Huseinas, Džoharas Dudajevas ir Bilas Geitsas,
ir jūs turėtumėte užtaisytą pistoletą su 2 šoviniais, i ką jūs šautumėte?
- Du kartus iššaučiau i Bilą Geitsą...
- O paskui?
- O paskui kojomis, kojomis jį !!!

__________

Kalbasi programuotojai. Apie gyvenimą, žmonas ir t.t. Skundžiasi žmonų plepumu... Ir vienas iš jų sako:
- Ehhh... mano žmona visiškai nenormali. Vakar ji skambino man į darbą, bet sumaišė numerius ir prisiskambino į greta stovintį modemą. Ir įsivaizduoji, ta kvaiša su modemu prašnekėjo pusantros valandos.

__________

Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto vartotojo?
Paprastas vartotojas galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų.
Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai

__________

Žurnalistas klausia kalėjimo viršininko :
- Sakykite, kaip jums pavyko padaryti, kad iš jūsų kalėjimo jau porą metų niekas net nebando pabėgti? Juk jūsų kalėjime net sargybinių nėra?
Kalėjimo viršininkas atsako:
- Matote, aš įsakiau į visas kameras pravesti Internetą...

__________

Eina programuotojas į darbą. Mato - gatve varlė šokuoja.
- Pabučiuok mane, - sako varlė. - Aš esu užburta karalaitė!
Programuotojas pagalvojo ir įsidėjo varlę į kišenę, nes labai skubėjo. Per pietų pertrauką, atsiminęs, išsitraukė ją vėl.
- Prašau, pabučiuok mane! - prašė vėl varlė.
Bet čia suskambo pertraukos skambutis - poilsis baigėsi. Programuotojas vėl įsidėjo varlę į kišenę. Vakare programuotojas nuėjo į barą. Čia varlė susilaukė didelio pasisekimo - programuotoją apspito visi baro lankytojai.
- Kodėl tu manęs nebučiuoji? Aš juk užburta karalaitė!!! - tvirtino vėl varlė.
O programuotojas jai atsakė:
- Žinai, panelėms aš laiko neturiu. Bet kalbanti varlė - tai kas kita!

__________

Sėdi du kompiuterastai paraudusiomis akimis Internet kavinėje. Staliukas prie lango, o už lango centrinė gatvė. Vienas iš kompiuterastų pamatė šaligatviu einančią gražuolę ir sako kitam:
- Pažiūrėk, kokie pas ją Properties!
- Nieko gero... Vakar bandžiau tikrinti... viskas Read Only...

__________

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!"

__________

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.
- Kad nemoku aš tų tostų sakyt.
- Ė nu, nesilaužyk, sakyk.
- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir ...
- Ką???
- Sakiau gi, kad nemoku...

__________

Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina:
- Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?..
- Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką?

__________

- Mane vakar klounai sumušė...
- Rimtai?
- Ne, baerius mėtydami...

Sugalvojo vieną dieną medžiotojas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:
- Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus.
Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir eina sau toliau.
Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, vėl šovė, vėl pro šoną...
Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie vyruko ir sako:
- Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau išprievartausiu....
Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs sliūkina savo keliu. Medžiotojas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį nušausiu už viską, ką jis man padare. Pasigirdo šūvis.... Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie jo ir sako:
- Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot čia atėjai, nemedžiot.....

Joja per prerijas kaubojus. Staiga iš už kalno išnyra visa indėnų gentis su vadu priešakyje.
- Py**ec, - pamanė kaubojus ir pasiruošė garbingai numirti.
- Ne, dar ne p**dec, - sako jam vidinis balsas.
- Kaip tai? - klausia kaubojus savo balso.
- Ogi taip. Nulipk nuo arklio.
Kaubojus nulipo.
- Prieik prie vado.
Kaubojus priėjo.
- Dabar spjauk vadui į veidą.
Tas spjovė.
- Va dabar tai tikrai p***ec.

Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku?
Jonukas:
- Galima, aš pakartosiu?
Mokytoja:
- Prašom.
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi!

_____________

— Pažiūrėkite, vaikučiai, kaip gražiai piešia Onutė, — sako piešimo mokytoja. — Dabar nupiešk mums stiklinę arbatos.
— Su cukrum, ar be? — pasiteirauja Onutė.

_____________

Per pamoką pakviestas atsakinėti vienas padauža visai nieko nemoka. Mokytojui atsibosta jo bergždžiai klausinėti ir jis susinervinęs sušunka:
— Gal gali kas nors atneši šieno asilui?!!!
— O man — buteliuką “Coca-colos”, — ramiai pareiškia padauža.

_____________

— Petriuk, kodėl vakar nebuvai mokykloje?!! — rėkia ant sūnaus įsiutusi mama.
— Aš mokytojai dariau dovaną, — aiškina sūnelis.
— Kokią dar dovaną? — nesupranta mama.
— Na, vakar buvo jos gimtadienis, tai aš ir pagalvojau, tegul ji pailsi tokią dieną.

Grizta vyras namo is komandiruotes ir giriasi zmonai skaitanciai laikrasti:
- O zinai ten kur as buvau, nueini i pirti ten tokia figuringa mergina tave aptarnauja nusluosto viska paaiskina... Smulkmena, bet kaip malonu..
Zmona nulis reakcijos skaito laikrasti.Vyras:
- O zinai ren kur as buvau nueini i restorana ten tave tokia grazi mergina aptarnauja viska paaiskina, vos smakro nenusluosto...Smulkmena bet kaip malonu..
Zmona nepakelia ne akiu skaito toliau. Vyras:
- O zinai ten kur as buvau nueini i kluba ten su tokia grazia mergina pasoki, pakalbi, isgeri.. Smulkmena, bet kaip malonu..
Zmona nepakeldama akiu nuo laikrascio:
- O zinai pas kaimyna trim centimetrais ilgesnis...Smulkmena, bet kaip malonu...

________________

Į kabineta su uzrasu ,,Logopedas" ikisa galva vyriskis ir sako:
-Alima?
-Ne alima, o eikia.

______________

-Petriuk nustok suktis, o tai ir kita koja prikalsiu...