Linksmi anekdotai

Metas blondinems:
Mentas parodo blondinei nusikaltėlio nuotrauką ir klausia iš kokių požymių jį atpažintų.
Blondinė: "Labai paprastai, jis su viena ausim".
Mentas: "Durne tu, jis iš šono nufotografuotas".
Mentas pasišaukia antrą blondinę ir vėl paklausia iš ko atpažintų.
Blondinė: "Labai paprastai, jis su viena akim".
Mentas: "Durne tu, jis iš šono nufotografuotas".
Mentas pasišaukia trečią blondinę ir vėl paklausia iš ko atpažintų.
Blondinė: "Labai paprastai, jis su lindzėm."
Mentas nustebęs: "Tai kaip tu čia tokį dalyką galėjai pastebėt?"
Blondinė: "Kadangi jis su viena akim, tai blogai mato, o akinių nešiot negali, nes jis su viena ausim".

* Mano vyras dievina pica, o man lieka demes ant marskiniu. Gerai, kad yra
naujieji skalbimo milteliai. Iberiu ju siek tiek i tesla ir vyras
nebedievina picos, o man nebereikia skalbti demiu.

* Tikriausiai zinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri “Ponds”
institutas rado iseiti. Mes galime persodinti jusu akis i ne tokia jautria
vieta.

* “Nizoral”, skirtingai nei kitos priemones nuo pleiskanu, naikina plaukus
- pleiskanu atsiradimo priezasti.

* Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadzo gyventojai nutare
surengti puota ir svente. Kai puota baigesi, Vilabazžo gyventojai čiupo
plovikli “Feiri” ir puole sveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu
linksmybes tesesi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut
i visus ploviklius.

* Muilas sausina oda. Todel prausdamiesi naudokite ir vandeni.

* Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o isplovus galva naujuoju
sampunu, jie dabar visada slapi ir juda.

* Visose “Rimi” parduotuvėse ieskokite rodykliu su uzrasu “Pigu - perku!”.
Niekur kitur negausite pigiau tokiu graziu rodykliu.

* Visapusei burnos prieziurai vien dantu pastos ir sepetuko nepakanka.
Reikia dar ir burnos su dantimis.

* Naudokites nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite viena is keturiu
vyrisku aromatu - prakaito, tabako, alaus arba neskalbtu kojiniu.

* Anksčiau as nedevedavau savo megstamu kelnaičiu, kad ju nesutepčiau. Bet ismokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar as galiu deveti savo
megstamas kelnaites, kada tik noriu.

* Ar žinote, kodėl dievas, pavogęs iš Adomo šonkaulį, padarė iš jo moterį? O gi norėjo pademonstruoti, kad iš vagysčių - nieko gero.

Žmona vartosi lovoj su meilužiu, tik staiga skambutis į duris – vyras gryžta.
Abudu staigiai šoka iš lovos ir čia meilužį sutraukia radikulito priepuolis, stovi nuogas "rakam" ir nebegali pajudėti...
Vyras įeina, mato šita vaizdą ir klausia:
- O kas čia dabar??
Žmona atsako:
- Čia japoniškas robotas skirtas moterims patenkinti, tuo atveju jei vyro
ilgiau nėra namie.
Vyras patikėjo ir apsiramino. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienės.
Tada vyras pagalvojo:
- Ko tik tie japonai neprisigalvoja. Ech gaila bobos tokios nepadarė!
Nu bet nieko tokio, robotas juk ne žmogus jį "padaryt" tai čia ne
.., davaj pabandysiu...
Bando vyras pasinaudoti meilužio išeinamąja anga, bet tas užspaudė išangę
ir neduoda. Susikrimto vyras ir pusbalsiu pralemeno:
- Kas per nesąmonė, pasiimsiu aš gražta, kaltą ir pleištą - praplatinsiu įėjimą blin...
Meilužis metaliniu roboto balsu:
- Žmo-gau, ban-dyk dar kar-tą! Ban-dyk dar kar- tą !!

Įsilaužia vagis į butą. Surenka visus vertingus daiktus viename kambaryje, antrame, įžengia į trečią, o ten tupi didžiulis šuo ir urzgia. Vagis ima trauktis, bet staiga pasigirsta balsas:
- Na ką, vogti atėjai?
Vagis apsidairo ir pamato ant spintelės topinčią papūgą ir bando ją nuraminti:
- Tyliau, tyliau...
- Tai ką, vogti atėjai?
- Tyliau, negi kitokių žodžių nemoki?
- Moku: "FAS!"

_____________

Susitinka meška, liūtas ir gaidys Meška sako:
- Tereikia man užriaumoti, ir visas miškas nuščiūva.
Liūtas:
- Tereikia man užriaumoti, ir nuščiūva visa dykuma.
Gaidys:
- Tereikia man kostelti, ir nuščiūva visas pasaulis...

_____________

Užeina asilas į užeigą:
-Man prašome 20 gramų degtinės.
-Kodėl tiek mažai?
-Man tik dėl kvapo, o kvailumo man ir taip užtenka.

_____________

Jauna panelė išsigandusi, naktį eina per kapines. Pamato kapinėse žmogų:
-Sveiki, ar negalėtumėte manęs per kapines palydėti?
-Taip, žinoma, beje, kai aš gyvas buvau, tai irgi bijojau per kapines naktį eiti..

_____________

Petriukas kaip visuomet sedi gale.Mokytojas klausia:
- Vaikai, kiek bus du kart du?
Visi tyli. Mokytojas prašo Petriuko, kad atsakytų. Petriukas:
- Ką sakot tamsta mokytojau?
Mokytojas:
- Kiek bus du kart du?
- Tamsta mokytojau, vyksta pamoka, nieko čia gale nesigirdi.
- Kaip tai nesigirdi, na apsikeiskime vietomis ir tu manes klausk.
Apsikeicia vietomis Petriukas klausia:
- Tamsta mokytojau, kada baigsit vaiksciot pas mano mama?
Mokytojas:
- Ka sakai?
- Kada baigsit vaiksciot pas mano mama?
- Žiurekit vaikai, tikrai nieko nesigirdi...

Škotija, Saterlendo kapinės...

6 antkapis is desines...

Tekstas:
Štai čia, deja, Rodžeris Nortonas miręs
Staigiai paliko mus ir drybso pastiręs
Vieną diena jis pjovė rugius,
Pjautuvas slydo ir Šmaukšt per kojos pirštus!
Pirštas gangreną pačiupo, ir baisi netektis -
Štai tokia Rodžerio mirties priežastis.

Neišgalvota!

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar su peiliu per kaklą...
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį!

_____________

Eina zuikis i kina ir sutinka vilka. Šis ir klausia:
- Kur eini, zuikuti?
Zuikis atsake, kad i kina.
- Tai ir mane veskis, - praso vilkas.
Zuikis sako:
- Tik nesikeik, o vartok geliu vardus.
Vilkas atejo, ziuri, kad jo vietoje sedi kiaule. Jis ir sako:
- Ei rožytę, tulpink iš čia, o kad uzgladiolinsiu, tai gvazdikais prazydesi.

_____________

Vaziuoja 3 draugeliai ant motociklo. Vidurinis labai mikcioja, o ypac kai susijaudina. Nu jie vaziuoja per autostrada ir vidurinis sako varuotojui:
- G.. g.. g.. g...
Vairuotojas sako:
- Ką? Greičiau? Gerai!
Jau lekia visom masinom pro sona.
Vel tas mikcius: - G..g..g..
Vairuotojas sako:
- Dar greičiau? Jokiu problemu!
Nu jau mauna, kad net spalvos liejasi! O tas mikcius vel:
- G.. gr.. gražvydas nu.. nu..nukrito..

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu Jums klausimą, jei Jūs nežinot atsakymo, Jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į Jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - Jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų?
Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebooką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Mokytojas sako mokiniui - išasmenuok žodį "eiti"!
- Aš einu, tu eini, - iš lėto atsakinėja mokinys.
- Greičiau! - paprašo mokytoja.
- Jis ji bėga. Mes bėgame, Jūs bėgate...

_________

Kalbasi du mokiniai. Vienas sako:
- Keliavo asilas ir priėjo plačią upę. Ar žinai, ką turėjo daryti asilas?
- Nežinau.
- Ir asilas nežinojo..

_________

Įstojo studentas į Oksfordo universitetą. Po metų pas jį į svečius atvažiuoja tėvai. Sūnus aprodinėja jiem savo kambarį.
- Sūneli, tavęs čia neskriaudžia?
- Ne. Va šitoj lovoj miega vienas mano bendrakursis. Konkretus ... Naktį šoka lauk iš lovos ir pradeda staugt ne savo balsu. Žodžiu, aš su juo nebendrauju. O štai šitoj lovoj miega kitas mano kambariokas. Tas irgi ne ką geresnis. Išsirauna iš lovos vidury nakties ir pradeda daužyt galvą į sieną. Durnius turbūt.
- Sūneli, tai kaip tu tokiomis sąlygomis ištveri?
- Labai paprastai. Aš juos ignoruoju ir visą naktį groju violančėle...

Ateina Petka pas Čapajeva ir sako:
- Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę?
- Nu skelk.
- Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas.
- Jo!? Nu dar vieną.
- Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas?
- Subinė!
- Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės.
- Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu.
- Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas?
- Vasilijau, čia kažkokia chuinia gaunasi.
- Va va, ir aš sakau, kad chuinia, o Petka sako Žirklės..

___________

Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
“Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis.” - parašė pirmūnė Marytė.
“Ašara - tai sielos lašas.” - parašė klasės poetė Džiulfilda.
“Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams.” - parašė Petriukas.

KODĖL VERTA BŪTI VYRU?
Telefono pokalbis trunka 30 sek.
Filmuose nuogas rodo dazniausiai moteris.
Tu supranti apie tankus.
Penkiu dienu atostogoms reikia tik vieno lagamino.
Penktadienio vakare rodo arba futbola, arba krepsini.
Tau nereikia sekti tavo draugu seksualinio gyvenimo.
Pats gali atsidaryti visus turimus stiklainius.
Seni draugai padeje ant tavo svorio pokyciu.
Kirpyklos ir valyklos neapvagia taves iki paskutinio skatiko.
Kai perjungineji TV kanalus, tau nereikia sustoti ilgiau kaip 5 sek.
Tavo uzpakalis niekada neturi itakos bandymui isidarbinti.


Visi tavo orgazmai tikri.
Taves nepuola vaikinai su chokejisto kaukem, nebent tu anksciau juos subaladojai.
Tau nereikia su savim visur tasytis krepsio reikalingu daikciuku.
Tavo pavarde niekad nesikeicia.
Tu gali nepakloti lovos viesbutyje.
Kai tave kritikuoja, tau nereikia panikuoti, kad visi aplinkui slapta taves nekencia.
Tu gali nueiti i dusa ir buti pasiruoses eiti per 10 minuciu.
Vestuviu planai pasirupina patys savaime.
Jei kas nors pamirsta tave kur nors pakviesti, jis vis dar gali buti Tavo draugu.
Tavo apatiniai kainuoja 10 Lt uz 3 vienetus.
Tau nereikia skustis zemiau kaklo.
Ne vienas is tavo bendradarbiu negali taves pravirkdyti.
Tau nereikia miegoti salia plaukuoto uzpakalio kiekviena nakti.
Jei tu 34-veriu viengungis, niekas nekreipia i tai demesio.
Tu gali issisioti savo varda ant sniego.
Tu gali dalyvauti net olimpinese myzimo varzybose.
Viskas ant tavo veido visada naturalios spalvos.
Sokoladas yra tik dar vienas uzkandis.
Tu gali tapti prezidentu (siam gyvenime).
Tu gali tyloje megautis vaziavimu masina keleivio vietoje.
Geles sutvarko viska.
Tau nusisikt ant kitu zmoniu jausmu.
Tu galvoji apie seksa 90% laiko, kai nemiegi.
Tu gali deveti baltus marskinelius prie vandens.
Trys batu poros yra daugiau nei pakankamai.
Tu gali valgyti bananus irankiu parduotuveje.
Tu gali sakyti bet ka ir nesukt galvos, kas ka pagalvos.
Niekas nenustoja pasakoti gero nesvankaus anekdoto, kai ieini i kambari.
Gali nusiimti marskinelius karsta diena.
Masinu pardavejai tau gali sakyti tiesa.
Tu gali valandu valandas tyloje ziureti rungtynes su savo draugu ir negalvoti "jis turbut ant manes pyksta".
Viena nuotaika visa laika.
Tu niekada nevaziuosi i kita degaline vien todel, kas sita "slyksti"
Tu zinai maziausiai 20 budu kaip atidaryti alaus buteli.
Vestuviu suknele - 2000 Lt. Smokingo nuoma ? 50 Lt.
Zmones niekada nespokso tau i krutine, kai su jais kalbiesi.
Tu gali uzsokti pas drauga pakalbeti be mazos dovaneles.
Tu gali pirkti sargius ir vaistininkas neisivaizduoja taves nuogo.
Jei nepaskambinsi draugui kada zadejai, jis nepasakos visiem draugam, kad pasikeitei.
Jei koks kitas vaikinas pasirodo vakarelyje apsirenges taip pat kaip tu,jus dar galite tapti draugais visam gyvenimui.
Tu niekada nepraleisi progos pasimyleti delto kad tu "ne nuotaikoj".
Pornofilmai yra sukurti galvojant apie tave.

Man šits patiko, šiandien išgirdau nu kažkas tokio:

Bėgioja beprotis su kruvinu kirviu. Laimingas toks, juokiasi. Susistabdo jį ir klausia:
-Ko čia linksmas su tuo kirviu lakstai?
-Kokią aš baiką Jonui padariau! Ryte atsikels, o galva tai spintoj!

Studentas rašo tėvams ir prašo dar 300 litų. Laiško pabaigoje parašė: „Paskutinę akimirką ėmiau gailėtis tai parašęs… Norėjau nebesiųsti, bet netyčia paspaudžiau „Send“!
Po kelių dienų gauna laišką iš tėvų: „Nusiramink, vaikeli, ir nesigraužk dėl to „Send“ paspaudimo, nes tavo laiško mes negavome…Gal su serveriu kas atsitiko?“

___________

Užsienietis prieina prie dviejų policininkų ir klausia kelio į rotušę. Klausia angliškai, klausia prancūziškai, ispaniškai - tyla! Galų gale nueina. Vienas policininkas ir sako kitam:
- Tu matai, koks protingas žmogus, kiek moka kalbų!
- Na ir kokia jam iš to nauda? - atsako partneris.

___________

-Ko Tu čia vis ieškai?
-Pamenu,kažkur butelis degtinės buvo.
-Neieškok,mes jį praeitą savaitę išgėrėm, kai Tavo tėvą laidojom.
-Aaaaa, o aš vis galvoju, kur čia tėvukas dingęs..

___________

Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėje - 24 skardinės. Manote, čia tik šiaip sutapimas?

___________

Susitiko du nauji rusai ir šnekasi:
- Žinai, vakar nusipirkau 600-tą mersą. Nu nieko sau, kaip eina, ir tau patariu nusipirkt, jei dar neturi.
Anas išsitraukia mobiliaką, surenka numerį ir sako:
- Vaska paskaičiuok pas mane garaže, ar yra 600-ai mersų ...

___________

Naujasis rusas pasakojasi draugeliams įspūdžius:
- Anadien variau savo mersą į autoservisą, galvojau, jei vel pinigus už nieka nuplėš - išsprogdinsiu juos ten visus k čiortavai babuškie.
- Nu ir ka?
- Pasiseke jiems. Viso labo 12 baksų paprašė už skyscio pakeitimą posūkių lemputėse.

___________

Alaus reklama: surink milijona utenos kamsteliu ir inksta persodins nemokamai..

Į laukiantį taksi įvirsta girtas vyriškis:
-Kur jūs važiuosite?-klausia taksistas.
-Koks jūsų reikalas?-užsigavo vyriškis-Prašome vežti..

___________

Restorane padavėjas neša antrą patiekalą ir pirštu prilaiko kotletą. Tai pamatęs klientas pradeda bartis, o padavėjas sako:
-Ar jūs norite, kad kotletas dar kartą nukristų?

___________

Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...
- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktoriu ir klausia to paties.
-Petriuk, - sako direktorius - Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?

Jeigu žmogus pasakoja daug anekdotų ir vis naujus, vadinasi pas jį darbe laisvai galima naudotis Internetu. Jei jis pasakoja daug anekdotų, bet visi jie girdėti vadinasi jis - Bingelis..

___________

Baltarusijos prezidento rinkimai. Balsavimo biuletenis:
Ar Jūs neprieštarautumėte, kad prezidentu taptų A.Lukašenka:
1. Taip, neprieštarauju.
2. Ne, neprieštarauju.

___________

Atvažiavo A.Pugačiova su F.Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia:
- Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?
Filipas atsako:
- Ne. O, kam? Ten Vitas miega.

___________

Mokesčių inspekcija iškviečia Uspaskichą ir klausinėja:
- Va, jūs savo deklaracijoje nurodėte, kad praėjusiais metais uždirbote 6 milijonus litų, o mūsų paskaičiavimais išleidote 8 milijonus. Kaip tą galetumėte paaiškinti?
- Kaip, kaip? Galo su galu suvesti negaliu!

___________

Prie dangaus vartų ateina negras.
- Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras.
- Leonardo Di Kaprio!
Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina:
- Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. "Titanikas" nuskendo ar sudegė?

___________

Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė. Lansbergis, kaip labai inteligentiškas tautietis tik pasukiojo pirštu prie smilkinio ir nuėjo.
Grįžta Lansbergis namo ir pasakoja Gražinai - Žinai, sako, susitinku bobulka, o ta man rodo - į snukį gausi. Aš jai - pati gausi. Jinai - tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Nu ką, galvoju, pasimaišė bobulytei, ir nuėjau.
Grįžta bobulka namo ir pasakoja: žinot, susitikau Lansbergį, rodau - laikai valdžią. Tas man - laikau. Aš jam - laikyk stipriau. O jis - tai kad proto neužtenka...

Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Is vandens islenda ryklys ir
sako:
- Seni, čia žuvies nebera, tu geriau eik maudytis.

__________

Sedi du draugai prie ezero. Ziuri ateina Aplinkos apsaugos inspektorius.
Vienas is ju soko begti. Po dideliu gaudyniu uzduses inspektorius:
- Ar turi licencija zvejybai siame ezere?
- Turiu!
- Tai ko begai?
- Draugas neturejo.

__________

Ateina rusas i diskoteka Vokietijoje.
Uzsidejes ryskius marskinelius su uzrasu "Turkai turi 3 problemas".
Iskart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiskinti del izulumo ir nusiimt
maikona.
- Štai pirma turku problema, - desto rusas. - Jus kuriate problema lygioje
vietoje ir esate agresyvus.
Turkas isbega ipykes i kiema. Po kiek laiko rusas iseina parukyti i kiema ir
jo jau laukia burys isiutusiu turku.
- Ateik čia. Tuoj mes tau paaiskinsim, kas turi problemu, - rekia
pirmasis turkas.
- Antroji turku problema, - toliau desto rusas. - Jus nesavarankiski ir
visur sukvieciat visa chebra, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu batai tau, vaikine, - tare turkai, ir išsitrauke peilius.
- Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus visada
ateinate su peiliais.