Linksmi anekdotai

Susitinka du naujieji rusai.Vienas sako:
-Vitia, pas mus tu protingiausias, girdejau toki "kieta" vyruka Mocarta?
-Aha, kompozitorius.
-Kodel jis "kietas"?
-Tai juk musu mobiliakams melodijas kuria.

___________

Mokytoja sako:
-Kiek man metų?
Visi vaikai pasimetę galvoja… Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
- Jums mokytoja 24 metai.
- Taip,- sako nustebusi mokytoja, -o kaip tu sužinojai?
- Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu…o man 12 metų…

___________

Staiga ėmė rėkti mažasis Petriukas. Mama pribėgusi klausia:
- Kas nutiko, Petriuk?
- Vakar susimušiau plaktuku pirštą,-kukčioja Petriukas.
- Vakar? O ko dabar rėki?
- Taigi tavęs, mama, vakar nebuvo namie.

___________

Petriukas vardadienio proga įteikė senelei gėlių.
- Ak, kokios jos gražios, - žavisi senelė.
- Bet kam reikėjo švaistyti pinigus? Juk tokių pačių gėlių yra mano darželyje.
- Buvo, senele, buvo!

___________

Mokytoja klausia mokinių:
- Na, vaikai, ką gero nuveikėt per atostogas?
Petriukas atsistoja ir sako:
- Aš išgelbėjau žmogui gyvybę.
- Kaip gi tu taip padarei? - nustemba mokytoja.
- Aš mamos kontraceptines tabletes pakeičiau saldainiais.

Septynių metrų gylyje pastebi naras kitą žmogų, kuris tokiame gylyje yra be nardymo įrangos. Naras leidžiasi 6 metrais giliau, tas žmogus jam iš paskos. Kai šis ir toliau neria gilyn, naras neišlaikęs pasiima lentelę ir vandeniui atsparia kreida užrašo:

Kaip, po galais, tau pavyksta be nardymo įrangos taip ilgai išbūti po vandeniu tokiame gylyje?

Šis iš paskutinių jėgų ant lentelės užrašo:

Kvaily, aš skęstu!

______________

Pana sako vaikinui:
- Ar skaitei knygą apie Romeo ir Džiulieta? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo
vienas kitą?
- Ne, neskaičiau...
Pana vėl klausia:
- Ar skaitei knygą apie Jūratę ir Kastytį? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo
vienas kitą?
- Ne, neskaičiau...
- Tai ką tada tu išvis skaitei?
- Brisiaus galą. Dar palosi, nušausiu.

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti.
Ūkininkas: Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne, brrrr.. Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį.
Studentas nustebęs klausia: kas tu tokia, gražuole?
Mergina: Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas: O aš asilas va iš to tvarto..

Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln. $.
Nedrsąus balsas iš salės:
- 5 mln. $ !
- 5 mln. $ 1..- dūžis plaktuko
- 7 mln. $ !- kažkas nedrąsiai ištaria.
- 7 mln. $ 1.. 7 mln.$ 2..- dūžiai plaktuko
Įbėga į salę novas ruskas ir rėkia:
- 25 mln. $ !
- 25 mln. $ 1.. 25mln.$ 2.. 25mln.$ 3.. . Parduota!- skelbia visai salei.
Novas Ruskas pasiimdamas paveikslą:
- Nu va atvirutę nupirkom, dabar einam dovanėlės ieškot.
___________________________________________________________________

Pavargęs vyras grįžta namo ir sako žmonai:
- Kas beskambintų, manęs nėra namie.
Po kiek laiko pasigirsta telefono skambutis. Žmona pakelia ragelį.
- Vyras namie, -sako ji.
Vyras sunkiai pakyla nuo sofos:
- Aš gi prašiau...
- Nepyk, brangusis, skambino ne tau...
____________________________________________________________________

Klausia ruso prancūzo ir vokiečio apie mašinas:
- Su kokia mašina jūs važiuojate į darbą?
Vokietis:
- Į darbą aš važiuoju su BMW.
Prancūzas:
- O aš į darbą lekiu su FIAT'u.
Rusas:
- Į darbą važiuoju su troleibusu.
- O su kokia mašina važiuojate į kitą šalį?
Vokietis:
- Aš važiuoju su mersedesu.
Prancūzas
- Su pežo!
Rusas
- Aš nevažiuoju.
- Kaip tai nevažiuojate? Nu bet jeigu reikia važiuoti?
Rusas
- Man nereikia, aš nevažiuoju....
- Bet jeigu labai labai reikia?
Rusas:
- Nu jeigu labai labai reikia, tai mes su tankais važiuojame.

Žodžiu sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą, ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintį, duos atgailos ir t.t.. Žodžiu ant lapelio surašė kiek už ką maldų sukalbėti... Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina, sako:
- Kunige nusidėjau: melavau, negera buvau.... oraliniu seksu užsiiminėjau...
Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten chlapčiukas stovi, jo klausia:
- Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda??
- Cocacolos ir 2 snickersus...

__________

Tardytojas:
- Ar atpažįstate šį peilį?
- Žinoma
- Vadinasi, atpažįstate?!
- Kaip gi neatpažinsiu, jūs man jį jau trečią dieną rodote...

__________

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!
- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katytė, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?

__________

- Alio…
- O Hari, labas..
- Nu, labas…
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos?Babkių reikia?
- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
- Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių per mėnesį
- Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
- Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 žalių per mėnesį – tinka?
- Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.
- Nu, tada sunkiai.Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, priešingu atveju galite išgerti per mažai.

__________

Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako:
- Kodėl dviese už vairo sėdite?
Vairuotojas:
- Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

__________

Nubunda ryte vyras po gerų išgertuvių, stovi prie veidrodžio, čiupinėja veida:
- Petras...ne..ne Petras, Kazimieras...ne, ne Kazimieras...
Iš virtuvės žmona:
- Jeronimai eik valgyti!
- Teisingai, Jeronimas!

___________

Kodėl nepatartina baliavoti su Teletabiais?
Todėl, kad kai pajunti, kad esi jau pakankamai įkalęs, ir sakai jiems:
- Metas atsisveikinti, - teletabiai ima šaukti:
- Ne! Ne! Ne! Ne! Dar kartą! Dar po vieną!

___________

Tavo vyras daug geria?
- Taip, labai! Iki žalių velniukų!
- O maniškis net ir su jais geria!

Patarimai prieš šventę:

* Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, priešingu atveju galite išgerti per mažai.

* Būkit atsargūs, atminkit, kad pavojinga zona prie šventinio stalo yra apskritimas, kurio spindulys yra lygus jūsų kaimyno kairės rankos ilgiui plius šakutės ilgis.

* Jei švęsdami jau nebežinote, kur yra kairė, bet dar prisimenate, kurioje pusėje yra dešine, tai žinokite, kad peilį reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešinės, o šakutę - antroje rankoje iš dešinės.

* Jeigu sėdint prie stalo, šeimininkai pradeda žvilgčioti į laikrodį, dar galima sėdėti. Tačiau jei šeimininkai nukabina laikrodį nuo sienos, rodo jums prieš akis ir krato jį - metas keliauti namo.

* Jei pamatote ant stalo jus sudominusį gėrimą ar valgį, bet negalite (jau nebegalite) jo pasiekti, galima šiek tiek į savo pusę patraukti staltiesę.

* Jei pajutote kažkieno delną ant savo kelio, neskubėkite jo numesti ir pradėti garsiai piktintis, visai gali būti, kad tai jūsų paties ranka.

* Jei šalia jūsų prie stalo prisėdo žmogus su kitokiu mentalitetu, nepergyvenkite. Išgerkite ir jusų mentalitetai susilygins.

* Jei jūs bandote atsigerti iš savo bokalo, bet nejaučiat burnoje jokio gėrimo skonio, pabandykit bokalą apversti 180 laipsnių kampu ir prisipildžius jį pabandyti dar kartą.

* Jei staiga prie šventinio stalo pasijutote blogai ir matote, kad nespėsite išeiti, paprašykite šeimininkų garsiau paleisti muziką ir trumpam išjungti šviesą.

* Jei po trumpo atminties praradimo jūs atsimerkiate ir matote ant sienos kabančią liustrą, tai reiškia, kad jūs gulite ant grindų. Nesisielokit, garsiai paprašykit arčiau esančių jus pakelti ir pasodinti už stalo, taip pat, kad nepamirštų pripildyti jūsų bokalo.

* Jeigu jūs pajutot kad jūsų kelnės yra šlapios iki pat batų, o savo rankoje bokalą matote vis dar pilną, tai viskas gerai - jūs neišpylėte brangaus gėrimo ant kelnių.

* Jei jūs nubudote nuo to, kad jūsų kojų pirštai į kažką trinasi, o atsimerkęs matote begančių grindų vaizdus, žinokit - jus neša. Kovokit su tuo: garsiai išreikškit viską, ką galvojat apie aplinkinius ir pareikalaukit, kad įpiltų dar...


________________

Vadovas moterims - ką turi omenyje vyrai?

'Aš esu alkanas' - 'Aš esu alkanas'
'Aš noriu miegoti' - 'Aš noriu miegoti'
'Aš esu pavargęs' - 'Aš esu pavargęs'
'Ar nenorėtum nueiti kartu į kiną?' - 'Po to aš norėčiau su tavimi pasimylėti'
'Ar galėčiau pakviesti tave pietums?' - Žiūrėti aukščiau
'Ar galėčiau aš kartais tau paskambinti?' - Žiūrėti aukščiau
'Graži suknelė'- 'Gražus skeltukas'
'Aš tave taip pat myliu' - 'Gerai, aš tai pasakiau... Dabar galime pereiti prie reikalo'
'Ar tu tekėsi už manęs?' - 'Aš noriu padaryti taip, kad santykiavimas su kitais vyrais tau taptų nelegalus'.

Mergina pas ginekologą :
- Gydytojau, pas mane ten ežys!
Gydytojas pažiūrėjo:
- Klystate, ten pas jus obuolys ...
- Būtent! Jis juos ten ir neša !

________

- Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

Arabo žmona išvažiavo uždarbiams į Izraelį ir grįžo namo nėščia. Vyras:
- Bjaurybe, ką padarei? Gėda!
- Kokia gėda? Juk atsivežiau žyduką – įkaitą!

____________

Sūnus prieina prie tėvo ir klausia:
- Tėte, ar yra marsiečiai?
- Ne, sūneli, tai fantastika.
- Tėte, o sniego žmogus yra?
- Ne, sūneli, tai fantastika.
- Tėte, o žydri yra?
- Taip, sūneli, tai fantastika!

____________

Daktare, aš bijau tik dviejų dalykų: tamsos ir stomatologų.
- Na, stomatologų tai suprantama. Bet kodėl tamsos?
- O jūs įsivaizduojate, kiek tamsoje stomatologų?!

____________

Atėjo Ivanas caraitis į prancūzų restoraną ir liepė nešti egzotiką nu ir gavo ivanas caraitis varlę, o ta netyčia nukrito, trenkėsi per grindis ir tapo gražia caraite Vasilisa. Trankė ,trankė Ivanas caraitę per grindis - nu niekaip ta atgal į varlę neatvirsta, - teko valgyti taip...

____________

- Tėti, kaip vadinasi ši uoga?
- Mėlynė.
- O kodėl ji raudona?
- Todėl, kad dar žalia.

____________

Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos:
- Rožačka, kai numirsiu, į karstą įdėk Torą.
- Gerai.
- Dar įdėk Bibliją ir Koraną.
- Kam?!
- Dėl šventos ramybės, Rožačka, dėl šventos ramybės...

Susitarė kartą trys peliukai išgerti. Na, ir vienas sako:
- Davai, išgiarem po čierkutę ir pradedam dainuoti.
Kitas sako:
- Ne, geriau po dvi čierkas ir einam pasivaikščioti.
Trečiasis peliukas sako:
- Davai išgeriam po tris čierkas ir eime katinams snukių daužyti!

____________

Skaraido dvi musės apie dramblį ir šnekasi:
-Pradžioje parversim, o po to - suspardysim...

____________

Generolui gimė sūnus, ir jis pasiuntė kareivį išsiaiškinti, kokia situacija. Kareivis grįžta, ir generolas jo klausia:
- Į ką panašus vaikas?
Tas patenkintas atsako:
- Visiška jūsų kopija: mažas, plikas, nieko nesupranta ir visą laiką rėkia.

____________

Skambutis į duris. Renka aukas vaikų baseinui.
- Tik pagalvokite, kaip bus puiku, kai mūsų vaikai turės užsiėmimą, galės sportuoti, jiems nereikės šlaistytis kiemais...
- Taip, mane įtikinote.
- Tai ar galite prisidėti prie baseino įrengimo?
- O kaipgi, tuoj pripilsiu du kibirus vandens, tik paskui tuščius kibirus atiduokite.

____________

Kalbasi du automobilistai.
- Mano žmona važinėja kaip žaibas.
- Taip greitai?
- Ne – iš karto pataiko į stulpą.

____________

Netiesa, kad daugiausia vitaminų yra kopūstuose ar morkose. Po patikimų tyrimų paaiškėjo, kad daugiausia vitaminų yra vaistinėse.

____________

Rusijos gyvūnojos pasaulis yra labai turtingas. Mokslininkai priskaičiuoja apie 16 tūkst. rūšių įvairiausios gyvūnijos. Pavyzdžiui, vien uodų jie suskaičiavo apie 15 su puse tūkstančių rūšių.

____________

Dvi karvės šnekasi:
- Klausyk, ar tu girdėjai apie tą baisią ligą - karvių kempinligę?
- Taip, tikras košmaras. Visa laimė, kad mums, pingvinams, tai negresia.

____________

Vilniaus centre buvo apiplėštas žymios burtininkės butas. Pagal paliktus pirštų antspaudus ji nustatė, kad pagrobėjas gyvens ilgai ir laimingai.

____________

Joniukas klausia Petriuko:
- Kam pas jus ant sienos akmuo kabo?
- Ten yra laikrodis.
- O kaip jis veikia?
- Tuoj parodysiu.
Trenkia akmenį į sieną ir pasigirsta riksmas iš gretimo buto:
- Jau 21 valanda, o Jūs dar triukšmaujate!

____________

Mama sūnui:
- Petriuk, pasakyk auklėtojai, kad turi du naujus broliukus ir todėl porą dienų nebūsi mokykloje.
- Pasakysiu tik apie vieną, o antrą paliksiu kitai savaitei!

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.
- O iš kur trys šimtai baksų??
- Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius tekdavo parduoti.

___________

Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Taip, jei nori galime dar kartą praeiti.

___________

90% dėl avarijų kalti vyrai
- Kodėl?
Nes mašinų raktelius duoda moterims!

Ateina pas narkomana mirtis ir sako:
-Einam su manim.
-Gerai tik dar parukom po kasiaka ir einam.
Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako :
-Gerai, parukom ir as eisiu...

___________

Distrofikų ligoninės pirmo aukšto koridorium eina seselė ir girdi:
- Sesele! sesele!
Ji įlekia į palatą, žiūri vienas pacientas, prie lubų prilipęs. Seselė išsigandusi klausia:
- Kas tau yra?
- Sesele, pasakykit, kad trečiam aukšte dulkių siurblį išjungtų.

- Tu mane myli?
- Nu.
- Ką reiškia "nu"?
- Myliu.. myliu..
- O kodėl sakai taip, lyg norėtum nusikratyti?
- Ta prasme?
- Nu ką reiškia: "myliu.. myliu.."?
- O ką tavo manymu tai reiškia?
- Manau tai reiškia "atsiknisk".
- Nesuprantu, ko tu nori?
- Kad pasakytum "myliu".
- Aš gi pasakiau "myliu"... net du kartus!
- Tu NE TAIP pasakei.
- O tai kaip reikejo pasakyt?
- Reikejo pasakyt "myliu".
- Nu gerai, myliu.
- Puiku!
- Tu patenkinta?
- Ne.
- Kas dar ne taip?
- Nu kodėl tu negali pasakyt tiesiog "myliu"? Kam reikia pridėti "nu gerai". Tipo aš tave užknisau?
- Bl…!
- Užknisau, a ne?
- Tu ką, tyčiojiesi?
- Tiesiog pasakyk "myliu"!
- Myliu!
Nu taip, myli… po 10min įkalbinėjimų...
- ….
- Taip, tau atrodo reikia prisipažinėti meilėje?
- Aš neprisipažinėjau, aš pasakiau tai, ką tu prašei.
- Tai tau tai nieko nereiškia?
- Ką reiškia nereiškia?
- Tai jei aš nepaprašyčiau, nepasakytum?
- Bet aš gi pasakiau!
- Tik todėl, kad paprašiau...
- Aš iki to jau pasakiau.
- Ką pasakei?
- Kad myliu.
- Ne, tu pasakei "nu".
- Nu koks skirtumas?
- Tu nematai skirtumo tarp "myliu" ir "nu"?
- Aš nematau.
- Tai tada aš ir tau sakysiu "aš tave nu".
- Hahahaha.
- Has čia juokingo?
- Nieko, frazė juokinga.
- Jo, apsišikt galima, kaip juokinga!
- Nu ko tu užsivedei?
- Nes tu manęs nemyli!
- Iš kur tu ištraukei?
- Nes jei myletum pasakytum "myliu", o ne "nu".
- Taip, viskas, neišvedinėk manęs iš kantrybės….
- Ir išvis… jei mylėtum - pats sakytum, o ne lauktum, kol aš paprašysiu!
- Aš ir nelaukiau!
- Jei būčiau įsitikinusi tavo meile - neklausčiau!
- Ir kodėl tu neįsitikinusi mano meile?
- Nes….
- Aš pasakiau "nu"?
- Dura.
- Nu.
Ateik čia…
- Aš tokia kvaila…
- Siaubingai kvaila.
- Visą laiką iškeliu skandalą ten kur nereikia.
- Isterikė mano.
- Einam miegot?
- Seniai laikas….
- Atleisk, kad aprėkiau.
- Gerai, viskas, tema uždaryta, einam miegot …
- Apkabink mane.
- Tu mane myli...?

_____________

Eina vyras per dykumą ir velniškai užsimano sekso... Pamato netoliese vaikščiojantį kupranugarį. Pribėga prie jo bando pašokęs atlikti reikalą, o šis pasitraukia.. Taip tęsiasi gan ilgai... kol jie taip prieina palmę, po kuria guli labai graži, nuoga mergina. Vyras pribėga prie jos ir sako:
- Klausyk, gal galėtum kupranugarį palaikyt?

_____________

Grįžta girtut girtutėlis vyras namolio. Ten jo (kaip visada) laukia žmona su paruoštu kočėlu. Žmona:
- Kur valkiojaisi, gyvuly!?!
- Kapinėse buvau...
- Kažkas numirė??
- Nepatikėsi: TEN VISI MIRĘ!

_____________

Jaunoji sako būsimam vyrui:
- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.
- Ir kur gi?
- Havajuose.

_____________

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į Halloween vakarėlį. Tačiau žmonai labai
įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Tiesą sakant,
jis norėjo, kad ji eitų kartu, bet galiausiai nutarė visgi nueiti vienas. Žmona
išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti.
Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė vienareikšmiškai jį užkabinėti. Jis iškart užkibo. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis
sušnabždėjo jai į ausį vienareikšmišką pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį ir pasimylėjo. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis.
Jis atsakė: „Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma“. „Ar daug šokai?“ - paklausė žmona. „Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą… „

_____________

Telefono skambutis, pakelia vyras:
- Alio.
- Ar galima Jūsų dukrą?
- Nėra jos.
- Žinau. Ji pas mane lovoje. Klausiu ar ją galima?

_____________

Žmona klausia vyro:
- Kodėl,tavo tokios ilgos blakstienos?
Vyras:
- Todel, kad vaikystėje daug verkiau.
Žmona:
- Geriau vaikystėje būtum daugiau sisiojęs!

_____________

- Ir kuo baigėsi jūsų vakarykštis ginčas su žmona?
- Ji atšliaužė pas mane ant kelių!
- Ir ka pasakė?
- "Lįsk iš po sofos, baily!"

_____________

Vieni sako, kad gerti reikia mažiau.Kiti sako, kad gerti reikia daugiau.
Viską apibendrinus gaunasi gerti reikia!

Žiūri policininkas, kad per gatvę neleistinoj vietoj vaikinas perbėgo. Pasivijo vaikinuką ir klausia:
- Kokia tavo pavardė?
- K-k-kaip ir-ir t-t-tėvo, - atsako tas.
Na, policininkui neramu pasidarė. Klausia:
- O tai tėvo kokia pavardė?
- K-kaip m-mano, - atsako vaikinukas, paraudęs ir susinervinęs.
Policininkas tada klausia:
- O kokia tada jūsų abiejų pavardė?
- V-v-vienoda!

_____________

Pas gruziną į svečius atvažiuoja lietuvis. Gruzino žmona šokinėja aplink svečią, atneša tą ir tą, šypsos. Lietuvis klausia:
- Kodėl tavo žmona tokia gera? Mano tai kaip užrėks "kokie svečiai?" ir viskas.
Gruzinas atsako:
- O buvo taip: aš važiuoju iš vestuvių, arklys suklupo, aš sakau: "vienas". Suklupo jis antrą kartą, o aš sakau: "du". Suklupo jis trečią - aš paėmiau šautuvą ir jį nušoviau. Žmona sako: "kaip tu galėjai taip su arkliu pasielgti?". Tada aš į ją atsisuku ir sakau: "vienas"...

_____________

Tardo čiukčią per vertėją:
- Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk!
Vertėjas: - Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk!
Čiukčia: - Nesakysiu!
Vertėjas: - Jis nesakys.
- Jei nepasakysi - tau galas!
Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas!
Čiukčia: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas: - Žudykit, šunsnukiai, vistiek nepasakysiu...

- Brangusis kur tu?
- Aš medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Meška.

________________________________

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos - kablys, raištis ant akies. Barmenas klausia:
- Kur netekai kojos?
Piratas:
- Jūroje ryklys nukando.
- Aišku, o rankos?
- Ai, priešas kardu nukirto.
- O kodėl raištis ant akies?
- Stovėjau kartą ant denio, žiūrėjau, kaip žuvėdros skraido, viena taukšt ir į akį pridirbo.
- O raištis tada kam?
- Buvo pirma diena su kabliu...

_________________________________

- Baronka, baronka! - juokėsi vaikai. Jie nesuprato, kad tai buvo mirtinai sužeistas pagrandukas.

_________________________________

Nemalonu užlipti ant grėblio. Ir dar nemaloniau, kai tas grėblys vaikiškas.

_________________________________

Žmona vyrui:
- Kodėl vakar namo parėjai ketvirtą ryto?
- O kur dar tokiu metu šiame mieste galima nueiti?