Mirus blondinės vyrui, ji praranda 90% savo intelekto, o likusius 10% praranda tada, kai miršta jos naminis gyvūnėlis
______________________________________________________________________
Kalbasi dvi blondinės.
- Žinai, mano vaikinas pagaliau prakalbo apie šeimyninį gyvenimą!
- Na, ir ką jis pasakė?
- Pasakė, jog turi žmoną ir tris vaikus.
______________________________________________________________________
Kas bus sukryžminus blondinę su sibirine laika?
Silpnaprotis šuo arba šalčiui atspari kekšė.
______________________________________________________________________
Sėdi liūtas ir burba:
- Ech, priėmė į armiją, nuskuto plikai...
- Ne tave vieną!
Pasižiūri liūtas žemyn ir sako:
- Ko žiūri, žiurke?
- Aš ne žiurkė! Aš... ežiukas...
______________________________________________________________________
Sėdi ežiukas ant kelmo verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko?
Nu tai va, vakar islaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.
- Nebijok atgausi tas teises, nueisiu pas jų, pasikalbėsiu ir atiduos.
- Neatiduos! Meška ėjo, vilkas ėjo, lapė, bebras... visi ėjo neatidavė! Ir tau neduos.
Na, bet ožys nuėjo pabandyti. Už 10 minučių parbėga iš komisariato ir sako:
- Va, ežy tavo teisės, imk!
- O tai kaip tu čia atgavai jas?
- Tu supranti, aš įenu į komisariatą, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!
Linksmi anekdotai
Valgykla. Dėstytojas prie artimiausio stalelio mėgaujasi gardžia sriuba. Netrukus į valgyklą atskuba alkanas studentas, prisikrauna pilną padėklą įvairių valgių ir, tingėdamas ieškoti laisvo stalelio, drąsiai sėdasi prie artimiausio, kur gardžia sriuba mėgaujasi dėstytojas. Dėstytojas griežtu žvilgsniu sutinka studento poelgį ir su kreiva šypsena
neprašytam svečiui išdrožia: - Žąsinai ir kiaulės prie vieno stalo nesėdi! Studentas ramiai pakyla nuo krėslo ir maloniai šypsodamasis lyg tarp kitko, sau sako: - Nu ką žąsys - skrendam... Aišku dėstytojas prisiekia sau, kad per egzaminus studentui bus riesta. Netrukus prasidėjo sesija ir dėstytojas su studentu susitinka egzamino metu. Dėstytojas jaučiasi kur kas pranašesnis, bet neilgai... Ko bepaklaustų, ką beprašytų paaiškinti, studentas viską puikiai moka. Netekęs kantrybės, dėstytojas nusprendžia "išdurti" studenčioką: - Paskutinis klausimas. Įsivaizduok, eini miško keliu ir prieš save ant kelmo matai du maišus. Ant vieno parašyta "protas", o ant kito -"pinigai". Kurį pasiimtum? - Aišku, kad pinigus, - net nesvarstęs atsako studentas. - Kodėl? - nusistebėjo dėstytojas ir galvoja, - na, va dabar tai "išdursiu" tave. - Kam ko trūksta, tas tą ima, - atšauna studentas ir su šypsena duoda dėstytojui studijų knygelę. Dėstytojas perkaitęs iš pykčio čiumpa knygelę, niršdamas sėdasi prie savo stalo ir, ieškodamas, kur pasirašyti, sumąsto dar vieną "zapadlo" -nerašysiu pažymio, o pavadinsiu jį tuo, kuo manau jis esąs - "..". Kaip sumąstė taip ir padarė. Grįžta studentas namo, atsiverčia studijų knygelę ir vietoj dešimtuko pamato didelėm raidėm, tiesiog įrėžtą užrašą - "..". Nedelsiant susiranda dėstytojo numerį ir skambina jam. Po keletos signalų studentas išgirsta savimi patenkinto dėstytojo "alio". Studentas, neva susirūpinusiu balsu ir sako: - Dėstytojau, pasirašyt tai pasirašėt, bet pažymio tai neparašėt!
Ar zinai, kas yra tikroji nekaltybe?
Tai kai vienuole dirba prezervatyvu fabrike ir mano, kad tai miegmaisiai tarakonams. --- Ka galvoja porele varliu ir pora isimylejeliu, sedinciu ant upes kranto?Neduok dieve atskris gandras...? --- - Petriuk, kodel nesioji beizbolo lazda, taves gi visi bijo? - O be lazdos as visu bijau. --- Gera uosviene - kaip geras lobis, o geras lobis dazniausiai buna giliai zemeje... --- Sunau, zinok, kad ne viska gyvenime pasieksi kumsciais. Kartais i rankas tenka paimti didele gera lazda! --- Karinis komisariatas skelbia akcija: "Atvesk 5 tokius, kaip tu, ir busi laisvas!". --- Jis buvo geras ir norejo pakeisti pasauli. Bet jis buvo protingas ir pakeite save... Taip pasaulyje atsirado dar vienas nieksas... --- Vedybos - tai per daug didelis uzmokestis uz veltui isskalbtas kojines. --- Eina dramblys dykuma, sutinka visiskai nuoga vyra. Praeina ir pagalvoja: "Kaip jis su tokiu mazu straubliuku prasimaitina". --- Viena blusa soka. Prieina kita ir sako: - Breikas? - Ne, dichlofosas... --- Narkomanas girtuokliui: "Gimes sliauzioti, pasitrauk nuo pakilimo tako!"
Cia skirta busimiems studentams,arba jau esantiems!
Pirmadienis-Noriu valgyt Antradienis-Noriu valgyt Treciadienis-Noriu valgyt Ketvirtadienis-Noriu valgyt Penktadienis-Stipendija Pirmadienis-Nieko neprisimenu Antradienis-Noriu valgyt Treciadienis-Noriu valgyt
Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien. Žmona: - Na, ir kas? Vyras: - Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi! _________ Savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja: Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš..."; Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti..."; Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės..."; Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti..."; Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu...". _________ Laimi vyras aukso puodą. Grįžta namo ir šaukia savo žmonai: - Greitai rinkis daiktus, greitai. Žmona laksto kraunasi, staiga pribėga prie vyro ir klausia: - O kokius žieminius ar vasarinius? Vyras jai rėkdamas atsako: - Visus ir čiuošk iš čia! _________ Vyras: - Niekaip nesuprantu... Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią kvailą? Žmona: - Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą, kad man patiktum tu...
Ateina studentas egzamino laikyti ir be kalbų deda ant stalo butelį konjako.
- Patenkinamai, - pasako dėstytojas. Studentas prie pat deda saldainių dėžę: - Gerai. Ant saldainių dėžės dedamas labai brangus, inkrustuotas tušinukas. Dėstytojas: - Puiku, ir rašo pažymį. - Taip.. Dabar reikia fiziką išlaikyti, - sako studentas dėdamas viską į krepšį..
Vyras su zmona susiruose eiti i svecius, bet nera kam vaiko palikti. Sumaste, kad reikia jam paleisti plokstele su pasakomis. Uzdejo ausines vaikui ant galvos, o patys ramiausiai isejo i svecius.
Grįžta paryčiais. Vaikas verkia, dauzo galva i siena ir rekia "noriu, noriu, noriu". Mama puola raminti vaika, o tevas uzsideda ausines ir girdi: "Mažyli, nori mes tau paseksim pasaka? dzzzgt ... mazyli nori mes tau paseksim pasaka? dzzzgt...mazyli nori mes tau paseksim pasaka? dzzzgt.."
Batų parduotuvės pardavėja klausia blondinės:
- Kokį dydį jūs dėvite? - Mano batų dydis 36-as, bet aš taip gerai jaučiuosi su 37-o dydžio bateliais, kad visada perku 38-o… Taigi atneškite man 38-o dydžio batelius, bet šiek tiek didesnius.. _________ Greitoji? - Taip. - Greičiau atvažiuokite, čia automašina partrenkė žmogų! - Koks adresas? - Basanavičiaus 17, ne 19, ne 21, atsiprašau 23, galutinis adresas 25. _________ Vaikinas užeina į barą, paprašo barmeno sustatyti 10 bokalų ir pilti į juos alų. Barmenas išdėlioja bokalus ir vieną po kito ima pildyti. O vaikinas seka iš paskos ir tuoj pat išgeria. Barmenas klausia: - Ko tu taip skubi? - Jei tu turėtum, ką aš turiu, irgi skubėtum. Barmenas dėl visa ko šiek tiek atsitraukia. - O ką tu turi? - Gal kokius 70 centų... _________ - Ar žinote, kodėl alus taip greitai nuteka virškinimo sistema? - Nes jam nereikia sustoti, kad pakeistų spalvą. _________ Vaikinas įeina į barą ir sušunka: - Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!> Barmenas pripila jam ir visiems kitiems, sėdintiems bare, po bokalą. Praėjus ketvirčiui valandos, tas pats vaikinas vėl sušunka: - Barmene, kai Džo geria, tai visi geria! Barmenas dar kartą aptarnauja jį ir visus kitus. Kai ateina laikas mokėti, Džo sušunka: - Kai Džo moka, tai visi moka! _________ Dar degtinės nori? - Ne... - Gersi? - Įpilk... _________ Ar jūs geriate? - Tik švenčių metu. - O kada jos būna? - Kai yra ko išgerti..
Sėdi kartą Petriukas ant suoliuko, staiga prieina senukas ir sako:
- Koks gražus saulėlydis, mano laikais tokių nebuvo. O Petriukas atrėžė: - Koks saulėlydis? Koks saulėlydis?...Čia mano mieloji mokykla pleška...! _______________ Joniukas klausia Petriuko: - Kam pas jus ant sienos akmuo kabo? - Ten yra laikrodis. - O kaip jis veikia? - Tuoj parodysiu. Trenkia akmenį į sieną ir pasigirsta riksmas iš gretimo buto: - Jau 21 valanda, o jūs dar triukšmaujate! _______________ Mama sako Petriukui: - Sūneli, jei manęs neklausysi, aš išprotėsiu! - O jei klausysiu, išprotėsiu aš! _______________ Petriukas prašo tėvą: - Tėveli, duok du litus. Aš noriu nueiti į zoologijos sodą ir pamatyti smauglį. - Pasiimk lupą, nueik į sodą ir pasižiūrėk į slieką. _______________ Per fizikos pamoką mokytojas klausia Petriuką: - Jei nuspaudus jungiklį šviesa neįsižiebia, kas gali būti dėl to kaltas? - Mokytojau, o ar sumokėjote už elektrą? _______________ Vyriokas ištraukia iš ežero žuvį, ne paprastą - stebuklingą. - Nagi, išpildyk tris mano prašymus, - paliepia. - Matai, aš - ne auksinė, o tik sidabrinė, taigi išpildysiu vieną prašymą... - Na, gerai. Padaryk taip, kad įsivyrautų taika ir visi žinotų, jog tai mano nuopelnas! - Supranti, seni, tai labai sudėtinga - pirmiausia reikia derybas surengti, pasirūpinti, kad jie per jas vienas kito nenudėtų... Gal turi kokį kitą norą? - Na, tiek to - padaryk mano žmoną gražuole! Va, turiu jos nuotrauką' Sidabrinė žuvelė žiūri į nuotrauką, varto taip, varto šiaip, o paskui sako: - Na, gerai, pabandysim nutraukti karą. _______________ - Negaliu pripratinti vyro prie tvarkos, - skundžiasi viena bičiulė kitai. - 0 kas yra? - Jis kaskart slepia piniginę kitoje vietoje!
Truputis anekdotų apie gydytojus:
– Kodėl jūs negeriate vaistų? – Jie labai bjaurūs. – O jūs gerkite vaistus ir įsivaizduokite, kad geriate konjaką. – O ar nebūtų geriau gerti konjaką ir įsivaizduoti, kad tai – vaistai? ______________ – Jūsų širdis plaka nereguliariai. Jūs išgeriate? – Taip, išgeriu. Bet reguliariai. ______________ Gydytojas klausia pacientą: – Kodėl jūs išbėgote iš operacinės? – Todėl, kad slaugytoja pasakė: “Ramiai, be panikos. Apendicito operacija – pati paprasčiausia”. – Bet taip ir yra. – Tačiau tai buvo pasakyta ne man, o tam jaunam chirurgui. ______________ – Arba jūs baikite gerti, arba visiškai apaksite. – Daktare, aš jau senas. Man atrodo, aš jau viską mačiau. ______________ – Mes pasistengsime, kad šioje sanatorijoje jūs jaustumėtės kaip namuose. – Oi ne, nereikia. Aš čia atvažiavau pailsėti. ______________ – Kas jums buvo būdinga jaunystėje, ir kas – dabar? – Jaunas aš bijojau gydytojų, o dabar jie manęs bijo. ______________ – Alio! Policija?! Į mūsų vaistinę atėjo suvalkietis ir prašo nuodų už du litus, sako, nusinuodys. – Pasakykit jam, kad dozė nuodų kainuoja penkis litus. ______________ Prie vaistinės žmogus prašo išmaldos. Jį klausia: – Kodėl taip elgiatės? – Noriu valgyti. – Tai eikit dirbti. – Kai dirbu, dar labiau norisi valgyti.
Vaziuoja zmogelis su zapu ir uzkala jam variklis. Privaziuoja prie jo 7 BMV. Zmogelis praso:
"Patemk mane" BMV vairuotojas: "Gerai kabink!, tik jei pergreitai vaziuosiu mirktelk sviesom" Uzsukabina zapas prie bemvo ir vaziuoja. Ir staiga naujas mersas pro bemva pralekia, BMV vairuotojas susinervina ir pedala iki dugno. Vaziuoja vienas salia kito bemvas su mersu ir pralekia mentus. Kita diena mentas susitinka drauga ir sako: "Tu nepatikesi, ka as vakar maciau: bemvas su mersu lenktyniauja, o zapas mirkcioja sviesom, kad praleistu!". ______________ Krokodilas Gena po dideliu isgertuviu: - Ciburaska mielasis, atnesk stikline vandens! - Mhm, dabar jau mielasis, o vakar buvau sikna su ausim...
Ką reiškia du žiedai virš jaunavedžių automobilio?
Veikiausiai tai, jog viskas prasideda esant rezultatui 0:0. _______________ Rytas. Vyras pabunda siaubingai skaudančia galva ir nesupranta kaip atsidūrė namie, savo lovoje, apsivilkęs savo pižamą. Šalia lovos stiklinė vandens, tabletė nuo pagirių ir raštelis: "Mielasis, kai prabusi išgerk vaistus, pusryčiai ant stalo, nieko nedirbk, pailsėk. Bučiuoju. Tavo mylinti žmona". Kupinas itarimų vyras išgeria tabletę, nusipurto ir eina i virtuvę. Ten ant stalo pusryčiai kaip karaliui, namai blizga, kvepia, tiesiog rojus. Svetainėje randa sūnų tyliai beskaitantį. - Sūneli, imk 10 litų, pasakyk teisybę, kas per stebuklai mūsų namuose vyksta? - Nieko tokio tėveli. Vakar grižai kaip visuomet po algų keturiomis ir praktiškai be sąmonės. Dužo kelios lėkštės, skraidė batai, tačiau kai mamytė verkdama bandė miegamąjame tave nurengti, tu ją atstūmei šaukdamas "atstok gyvate, aš vedęs"! Rytą mamytė po namus kaip ant sparnų skraidė! _______________ Aš atsibudau pirmadienį, kad nueiti į darbą antradienį, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, todėl penktadienį pagalvojau, kad kam eiti į darbą šeštadienį, jei sekmadienį vis vien išeiginė? _______________ Jis buvo toks vargšas, toks vargšas, kad net žvirbliai jam atnešdavo trupinių ir numesdavo juos ant palangės. Ir dar jis buvo toks bailus ir toks silpnas, kad net tarakonai be vargo tuos trupinius atimdavo. _______________ Jūsų uošvienė ir mokesčių inspektorius yra degančiame name. Jūs turite galimybę išgelbėti tiktai vieną iš jų. Ką jūs pasirinksite: eiti papietauti ar eiti į kiną? _______________ Kai dievas sukūrė žmogų, savo išradimo jis neužpatentavo. Ir dabar kiekvienas durnius gali daryti tą patį. _______________ Mėgstu juokauti. Tik kad dantų gaila... _______________ "Štai ir butas" - pagalvojo triušis. "Štai ir papietavau" - pagalvojo smauglys. _______________ Progresas padarė rozetes neprieinamomis daugumai vaikų. Miršta tik gabiausieji. _______________ Gyvenimas - kaip pianinas: juoda, balta, juoda, balta, juoda, balta... ir dangtis. _______________ Senbernarai - tai tokie Alpėse gyvenantys šunys. Jie gyvena sniegynuose ir žiemą ieško pasimetusių slidininkų. Tuo ir gyvena. _______________ Vakar ėjau - išprievartavo. Šiandien ėjau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu...
Įvairių profesijų žodžiai prieš mirtį:
Astronauto: 'Ne, viskas gerai! Deguonies turiu dar 15 minučių...' Vairuotojo: 'Jeigu tas kiaulė neperjungs į artimąsias, aš taip pat nejungsiu!' Girto vairuotojo: 'Prakeiktas stulpas! Pasitrauks jis pagaliau iš kelio kada nors...' Autošaltkalvio: 'Šiek tiek nuleisk platformą...' Vairuotojo žmonos: 'Važiuok, dešinėje nieko nėra.' Išminuotojo: 'Viskas. Tikrai raudonas. Kerpu raudoną.' Bombonešio, skrendancio virš priešo teritorijos, piloto: 'Vau! Tai bent fejerverkas!' Chemiko: 'O jeigu mes tai truputį pakaitintume?..' Chemijos mokytojo: 'Vaikai! Šis bandymas visiškai nepavojingas!' Stogdengio: 'Nei vėjelio šiandien...' Seklio: 'Viskas aišku, žmogžudys - jis!' Diabetiko: 'Ar tai buvo cukrus?' Žmonos: 'Nesijaudink, vyras sugrįš tik ryte.' Naktinio vagišiaus: 'Eime. Jų dobermano grandinė iki čia nesiekia...' Išradėjo: 'Taigi, pradėsim bandymus...' Autoistruktoriaus: 'Puiku. Dabar pabandyk savarankiškai...' Vairavimo istruktoriaus: 'Sustokit, prašau, čia prie krantinės!' Parašiutininko: 'Sušiktos kandys!!!' Būrio vado: 'Čia 10 km spinduliu nei gyvos dvasios...' Mėsininko: 'Petrai, pamesk man tą peilį!' Pėsčiojo: 'Bet juk man žalia!' Geležinkelininko: 'Nesijaudink, tas traukinys važiuoja gretimais bėgiais!' Medžiotojo: 'Chmm, tas tigras gana greitai artėja...' Naujoko su granata: 'Iki kiek, sakot, turiu skaičiuoti?' Sunkvežimio vairuotojo: 'Šitas senas tiltas stovės dar 100 metų!' Liūtų dresuotojo: 'Kaip tai? Aš maniau, kad tu juos pašėrei!!!' Naktinio sargo: 'Ei, kas ten?' Vairuotojo: 'Rytoj reikės važiuoti pasitikrinti stabdžius...' 'Formulės 1' lenktyninko: 'Įdomu, ar mechanikas dar nesuuodė, kad aš su jo žmona..?' Trenerio: '...ir visi kartu metate ietis į tą pusę!' Žasies: 'Oooo, Kalėdos...' Tarzano: 'Koks suskis apšiko lianą! Banginių medžiotojo: 'Užkibo!'
Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė žmonių uniformuotų žmonių.
- Seneli, o kas čia toks nemalonus toks? - Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino. - O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi? - Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai! ____________ - Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau! - Blia, dar vienas .. auga... ____________ Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas: - Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom... ____________ Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja... - Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę. - O kaip? - Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios... Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina: - Imkite 50 dolerių, panele! - Reikia 100! - Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50... - Jis pastovus klientas! ____________ Ateina programuotojas pas psichoterapeutą. - Daktare, gelbėkit. Pas mane namuos kompaktiniai diskai skraido, įsideda į diskasukį, Windows'ai persiinstaliuoja. Ir taip kiekvieną dieną. - Na, čia jau nieko nepadėsi. Tai PolterGeitsas. ____________ Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį: - Tėve, nusidėjau su viena parapijiete... - Ar tik ne su Petraitiene? - Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga... - Tai gal su Kulgaudyte? - Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes... - Tai gal su Andriejauskiene? - Tikrai negaliu to sakyti... - Na, tiek jau to. Sukalbesi trisdešimt sveikų marijų ir tris savaites nelaikysi mišių. Taigi, išeina jaunasis kunigėlis iš bažnyčios po išpažinties, ir susitinka draugą. - Na, kaip? Kuo baigėsi?- klausia jis kunigėlio. - Geriau negu tikėjaus: gavau tris savaites atostogų ir tris naujus adresus! ____________ Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėli siūlo!. Tfu, net prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti. Moteriškas balsas klausia : - Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą? Aš sakau: - Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti. O ji sako: - O kam jūs man busite reikalingas po septynių iškvietimų? Aš sakau: - Nekalbėkite. Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eiles aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti. Ji sako: - Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas? Aš sakau: - mūsų darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flansą į tarpuvamzdį įtaikai. Ji sako: - Ar galite nesikeikti? Aš sakau: - O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį. Čia ji padejo ragelį. - Idomu,- galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė? Dar skambutis. Moteris klausia: - O kaip jūsų paslaugos apmokamos? Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau: - Galima pinigais, bet geriau natūra. Ji sako: - Jus ką, po to dar ir natūra imate? - O ko, - sakau, - neimti? Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje. Ji sako: - Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje? Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute pusė dienos prasitasai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. Iš apačios pasižiūrėsi: Dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti. Ji sako: - Jus ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?! - O jos, - sakau,- dažniausiai ir kviečia. Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šaindien? Dar skambutis. Moteris klausia: - Kur gi jūs savo profesijos išmokote? Aš sakau: - Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti. O ji sako: - O ką, jūs ne vieną jį turite? Aš sakau: - Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro. Ji sako: - Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų? Aš sakau: - Jeigu aš neturiu, tai į pagalba pasikviečiu Petrovičių. vistiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti. Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi? Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rūtele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome? Supratau: - Reikia keisti profesiją. Nes kaip santechnikas iškvietimu gaunu kur kas mažiau... ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
