Linksmi anekdotai

Šiek tiek kalėdinių anekdotų:

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, ir jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes, buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis: „Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!“ Senis pagalvojo: „Na, nieko sau, jie tuoj pradės sėstis man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą“. Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą, galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais: „Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo”. Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti: „Matyt, jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos“. Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Jis išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo: „Žiūrėkite, tai jis!“ Senis neiškentęs paklausė: „Klausyk, kaip tu mane pažinai?“ Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė: „Tave? Tavęs aš nepažįstu – tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?“

***

Kalėdų Senis: „Vakar susibariau su ponia Kalėdiene“. Elnias: „Ir kas laimėjo?“ Senis: „Aš. Ji pas mane atėjo keturpėsčia“. Elnias: „Negali būti!“ Senis: „Taip, patikėk, bet net ir taip ji nesugebėjo iškrapštyti manęs iš palovio“.

***

Trys išminčiai atkeliavo aplankyti Kūdikėlio Jėzaus, gulinčio ėdžiose. Vienas jų buvo ypatingai aukštas, todėl, eidamas pro duris, trinktelėjo kakta į durų staktą ir šūktelėjo: „Jėzau Kristau!“ Juozapas atsisuko į Mariją ir tarė: „Užsirašyk šitą, Marija. Skamba geriau, nei Klaidas“.

***

Kodėl Kalėdų Senis visuomet toks linksmas?
Kadangi jis žino, kur gyvena blogos mergaitės.

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
- Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
- Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas...




Jonukas klausia Petriuko:
-Ką gavai dovanų per gimtadienį?
-Matai tą žalią"mersa"?
-Šitą?!Nieko sau...
-Tai va,aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę.




Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas.

_______

- Kodėl Anglijos parkuose visi takeliai tiesūs, o Rusijos parkuose - vien tik kreivi?
- O todėl, kad anglai pirmiausia eina į parką pasivaikščioti, o paskui grįžta namo ir ten išgeria. O rusai pirma išgeria, paskui dar išgeria, paskui eina pasivaikščioti, pakeliui dar išgeria, nueina į parką, ten išgeria, paskui dar išgeria, paskui pradeda vaikščioti, bevaikščiodami dar išgeria, ir jei pavyksta grįžti namo, tai ten išgeria dar.

_______

Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir giriasi savo laimikiu. Na, pirmas pasigyrė liūtą nušovęs, kitas irgi kažką panašaus, o trečiasis giriasi nauplį nušovęs. Chebra galvoja, kas tas nauplys? Na, nušovei tai nušovei tą nauplį.
Ateina antra diena, vėl chebra išsiskirsto ir vėl vakare grįžta, giriasi, ką sumedžioję. Trečiasis ir vėl sako nauplį nušovęs.
Galų gale chebrantai nusprendė patikrinti, kas tas nauplys. Na, trečią dieną sumąstė pasekti tą vyruką. Eina iš paskos ir žiūri: eina tas lietuvis su šautuvu ir tik, šast, iš krūmų aborigenas iššoka ir šaukia: "no please, no please". Lietuvis babach, dar vieną nauplį paguldė.

Šviesiaplaukė panelė pas ginekologą:
- Daktare, man kažkas negerai.
- Taip, taip, mergaitė ar moteriškė?
- O kaip suprasti?
- Na jeigu miegojote su berniukais, tai moteriškė, o jeigu ne-tai mergaitė.
- Aha, pamiegosi tu su jais, rašyk - mergaitė.

____

Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia:
– Užmigo?
– Taip, – laimingas atsako Petriukas

____

Žmona prašo vyro, kad šis pakalbėtų su sūnumi apie mokslą, gyvenimą, ūkį, bites..., nes sūnus tik vienetais mokosi (kuolais).
- Turime rimtai pasišnekėti, - sako tėvas sūnui, - Gal cigarą?
- Ne, ką tu, tėveli, aš dar per jaunas.
- Tai gal taurelę konjako ?
- Oi ne, ne, dar per jaunas.
- Gal nori sūnau "Playboy" žurnalą pavartyti?
Sūnus paima žurnalą, blizgančiom akim varto, varto ir klausia tėvo:
- Nu ir mergičkos, tėti, net nežinojau, kad tokių būna. Kas su jomis naktį miega?
- Tik pirmūnai, sūneli, tik pirmūnai ...

Eina prisigėręs vyras, pasilaikydamas už tvoros, ir pamato kiaulę:
- Ei, kiaule, kaip tau negėda, guli čia pelkėj visa purvina.
O kiaulė atsako:
- Pasižiūrėsiu aš į tave, kai tvora pasibaigs.

______

Pas seniausią pasaulio senuką, 150-mečio proga ateina jaunutė graži žurnalistė - paimti interviu. Ima ji klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
- Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
- Tai gal būt nuo moterų susilaikydavote?
- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau......po šaldytuvu!

_______

Dankanas Maklaudas mėgo eiti į miškus ir tyčiotis iš gegučių.

_______

Šou verslo taisyklė:
Kuo bjauresnis dainininkės balsas, tuo mažiau ant jos drabužių.

_______

Vaikai - gyvenimo džiaugsmas, o vyrai - silpnybė... Vieną sykį pasidavus silpnybei, džiaugiesi visą gyvenima!

_______

Lieknėjimo receptas:
Pirmadienis - nedidelis obuolys,
Antradienis - morkytė,
Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro
Ketvirtadienis- pusė banano,
Penktadienis- viena bulvė,
Šestadienis - iškrovos diena
Sekmadienis - laidotuvės

_______

- Koks tavo intelekto indeksas?
- Tiksliai nežinau... Pragyvenimui pakanka...

_______

Vieno garsaus oligarcho dukra rengiasi stoti į universitetą. Konkursas - didelis. 40 universitetų į vieną vietą.

_______

Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui:
- Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.
- Mike, tai musės...

_______

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu šįryt šėrei mūsų šunį?
- Taip, aš.
- Tu pašėrei – tau ir užkasti. .

_______

Turėjo Šumacheris - tėvas 3 sūnus - du lenktynininkus, o trečią - maršrutinio taksi vairuotoją...

_______

Jei norite už dyką prisigerti, per išgertuves pareikškite, kad metėte gerti. Visi pajus pareigą jus nugirdyti.

_______

Viena iš gamtos mįslių: Kaip moteris iš vieno kilogramo saldainių pasunkėja penkiais kilogramais?

_______

Kartą susirinko šešetas aklų dramblių ir spėlioja, į ką panašus žmogus. Vienas iš jų palietė žmogų koja ir tarė:
-Kažkoks mažas ir paplokščias.
Paskui kiti penki irgi palietė žmogų koja ir pritarė:
-Tikrai mažytis ir paplokščias.

_______

Gyvūnų parduotuvėje klientas teiraujas:
- Vakar pas jus pirkau jūrų kiaulytę.
Parsinešiau namo ir įleidau ją į akvariumą su jūros vandeniu.
Gražiai plaukiojo,pavargo ir atsigulė dugne pamiegoti.
Patarkite,kuo ją maitinti,kai ji atsibus?

_______

Kas daug dirba, daug ir klysta.Kas mažiau dirba,tas mažiau klysta.
Kas nedirba,tas neklysta.Kas neklysta,nusipelno pasitikėjimo ir
aukštesnių pareigų.

_______

Čiukčias įlipa į autobusą ir atsižymi 2 bilietėlius. Smalsus keleivis priena ir sako:
- Klausyk, tai ko čia tu 2 bilietėlius žymi, juk užtenka ir 1.
- Aha, o jei aš pamesiu vieną bilietėlį, o įlips kontrolė, kitas liks.-atsako čiukčias.
- Jo nedurnai... Nu o jei abu pamesi, tai ką tada darysi kai įlips kontrolė?-klausia žmogus
Čiukčias patenkintas sako:
- Čiukčias nedurnas, čiukčias nuolatinį turi.

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

"Ėjo ežiukas mišku ir pamatė statinę. Eina aplink ją ir galvoja: Kokia ilga tvora..."

"Ėjo ežiukas mišku ir įkrito į duobę. Lipa, lipa, niekaip neišlipa. Spjovė į viską ir nuėjo namo."

"Ėjo ežiukas mišku ir sutiko mešką. -Sveikas, dygliuotasis,- pasisveikino meška. -Sveika gauruotoji,- atsakė ežiukas. Taip, žodis po žodžio, ir ežiukas gavo į snukį."

"Ėjo ežiukas mišku ir sutiko Knysliuką. -Sveikas, parše,- kaip visada mandagiai pasisveikino ežiukas. -Sveikas utėlių maiše,- su neslepiama pagarba atsakė Knysliukas."

"Ėjo ežiukas mišku ir paslydo. Trenkė galvą į ledą ir eiliuotai pragydo: -Na, Drobiasko su Vanagu visai išpindėjo, vidury miško treniruotei ledą išliejo."

"Ėjo ežiukas mišku, skėsčiodamas rankomis, bet kadangi ežiukai neturi rankų, tai teko skėsčioti kojomis."

Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties, neiškentė, užsidėjo kailinius ir pradėjo patyliukais kabarotis iš spintos. Čia vyras atsibudo:
- Kas Tu?
- Aš? Kandis...
- O kur kailinius neši?
- Namie suvalgysiu!

Vyras pasakoja draugui:
- Vakar su mergina restorane buvom. Penkis šimtus litų išleidom...
- Gal tu kuoktelėjai?
- Ne, tiesiog ji daugiau pinigų neturėjo...

_____

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina "pabezda" ir sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

_____

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. Dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- O, velnias, kokioje parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.

Susirado blondinė vaikiną, ir išvažiavo į šiaurę su juo, pasimėgauti laukine gamta. Jiedu buvo neturtingi, ir apsigyveno namelyje be jokių patogumų - nei elektros, nei tualeto, ir t.t. Nusprendė blondine, kad jai šalta (nebuvo nei pečiaus, nei dar ko..) ir nuvažiavo į parduotuvę. Nusipirko elektrinį radiatoriį, parvažiuoja į ta namelį, ir sako tam savo vaikinui:
- Džonai, nupirkau radiatorių, dabar mums nebus taip šalta!
- Kvaiša tu! Juk čia elektros nėra!
- O!!! Aš ne kvaiša! Aš apie viską pagalvojau ! Aš ir rozetę nupirkau!

Atvažiavo čiukčia į Maskvą.Vos tik išlipo iš traukinio-po kitu ir palindo...Sumaigė jį ten...
Grįžta jis pasveikęs namo po pusės metų...
Žmona pasitiko,arbatinį užkaitė...
Užvirė arbatinis,- Uhūūūūūūūūūūūū!!!!!!!!!!
Čiukčia pribėgo, numetė arbatinį žemėn...Kojom,kojom...Sutrypė,sulamdė...
Žmona:
-Kam tu taip?
Čiukčia:
-Juos, pabaisas, reikia užmušinėt pakol maži....

***

Girtas žmogelis rakina buto duris...
Pro šalį eina kaimynas:
-Kaip čia rakini su cigarete?
Žmogelis:
-O .....būsiu raktus surūkęs...

***

Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.

***

- Klausyk, greitai tavo gimtadienis?
- Taip.
- Nori, aš tau padovanosiu branduolinės raketos branduolinę galvutę?
- O kam man ji?
- Na štai, kaip visada...Visi sako - "kam man ji", bet niekas neklausia - "iš kur gavai"?

***

Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą.
Lenkas paprašė parūkyti.
Žydas - telefono
Prancūzas paprašė moters.
Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.
Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus.
Žydas išeina su baltu kostiumu ir jį pasitinka baltas limuzinas (telefonu prasuko bizniuką)
Lenkas išeina ir klausia: gal kas turit degtukų?

***

Armėnų radijas 3 valandas tylėjo, vėliau pranešė:
- Laida kurtiesiems baigta.

***

Eina Raudonkepuraitė per mišką ir priėjo Senelės namelį.
Beldžia į duris. Į prieangį išeina sotus ir storas Vilkas.
Raudonkepuraitė:
- Oj, čia gi Senelė gyveno!..
Vilkas (krapštydamas dantis su krapštuku):
- Na gyveno... Dabar čia ofisas...

***

- Tėte, kodėl mane visu mokykloj kudlium vadina?
- Žmona žiūr, mūsų šuo kalba!

Nusipirko naujasis rusas naują mašinytę. Važinėdamas prie kapinių nukerta ir užmuša mentą. Įmeta lavoną į bagažinę, nuvažiuoja į parduotuvę, nusiperka degtinės ir važiuoja atgal į kapines. Prieina prie kapinių sargo ir sako:
- Nu va, draugas numirė, bet nėr pinigų laidotuvėms, gal tu kur palaidok? - Ir davė sargui degtinės. Sargas palaidoja mentą ir išgeria. Naujasis rusas tik išvažiuodamas iš kapinių nukerta dar vieną mentą. Nuperka nuvažiavęs dar degtinėlės ir grižęs į kapines sargui liepia ir šitą palaidot ir duoda dar degtinės. O ant kalno prieš kapines stovejo dar du mentai ir stebėjo mašinytę, važinėjančią pirmyn atgal. Vienas liepė kitam nueit ir paklaust sargo, kas ten vyksta. Nueina jis pas kapinių sargą, kuris jau nukritęs ir klausia:
- Ė, gal žinai, ko čia mašina pirmyn atgal važinėja?
Sargas griebė kastuvą, pašoko ir kad užvažiuos mentui rėkdamas:
- Ar tu bl*t šiandien apsiraminsi?

Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus.
- Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vistiek prisikėlė.
Petriukas:
- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...

___

Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. Žmona sutinka su kočėlu rankoj
žodžiais:
- Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše?
- Liusia... ant kapų buvau.
- Ką, kas nors numirė?
- Tu nepatikėsi... ten VISI NUMIRĖ!!!