Vienoje kompiuterių mugėje (ComDex) Billas Gatesas lygindamas kompiuterių ir automobilių pramonę pasakė tokį pareiškimą:
- Jei "General Motors" taip pat būtų ištobulinę technologijas kaip kompiuterių industrija, tai mes šiandien visi važinėtumėm automobiliais, kurie kainuoja 25 dolerius, o su 1 galonu benzino nuvažiuoja 1000 mylių.
Kaip atsakymą į šį pareiškimą GM vadovas p.Welchas astsakė štai taip:
- Jei GM būtų išvysčiusi tokias technologijas kaip "Microsoft", tai mes važinėtumėm automobiliais, kurie pasižymėtų tokiomis savybėmis:
1.Jūsų automobilis be jokios aiškios priežasties dukart į dieną patirtų avarijas.
2.Kiekvieną kartą, kai linijos gatvėse būtų naujai nužymimos, reikėtų pirkti naują automobilį.
3.Kartkartėmis automobilis greitkelyje be jokios priežasties tiesiog užgestų, bet tai butu laikoma normaliu dalyku, variklis būtų užvedamas ir važiuojama toliau.
4.Atliekant tam tikrus manevrus, kaip pvz. posūkį į kairę, automobilis užgestų ir daugiau nebeužsivestų. Reikėtų pirkti naują variklį.
5.Automobilyje būtų galima sėdėti tik vienam žmogui, nebent nusipirktum "Car95" arba "CarNT". Bet tada reikėtų mokėti už kiekvieną sėdynę atskirai.
6."Macintosh" gamintų automobilius, kurie naudoja saulės energiją, yra patikimi, penkis kartus greitesni ir du kartus lengviau valdomi, tačiau važinėtų tik 5 procentais kelių.
7.Tepalo kontrolės lemputė, perspėjamosios temperatūros ir akumuliatoriaus lemputės būtų pakeistos viena perspėjamąją lempa: "Esminis variklio gedimas".
8.Naujos sėdynės reikalautų, kad visų keleivių būtų vienodas užpakalio dydis.
9.Oro pagalvė prieš suveikdama paklaustų: "Ar jūs įsitikinęs?"
10.Kartais automobilis be jokios matomos priežasties jus užrakintų viduje. Atsirakinti būtų įmanoma tik panaudojus tokią kombinaciją: vienu metu reikėtų traukti už durelių rankenėlės, sukti degimo raktelį ir viena ranka laikytis už radijo antenos.
11.GM verstų jus kartu su kiekvienu automobiliu pirkti firmos "Rand McNally" (GM dukterinė firma) žemėlapių paketą, net jei jums šitie žemėlapiai nereikalingi ar nepatinka. Jei jūs šitos papildomos įrangos atsisakytumėte, automobilis iškart taptų 50 procentų lėtesnis (arba daugiau). Be to, dėl šios priežasties GM taptų teisminio nagrinėjimo objektu.
12.Kiekvieną kartą, kai GM pristatytų naują automobilį, vairuotojai turėtų iš naujo mokytis vairuoti, kadangi visi įrenginiai ir jungikliai automobilyje būtų visai kitoje vietoje, lyginant su ankstesniais modeliais.
13.Norint užgesinti variklį reikėtų spausti mygtuką "Start".
Linksmi anekdotai
APRAŠYMAS:
Elementas: Moteris. Simbolis: M. Atradėjas: Adomas. Atominė masė: Idealus variantas — 53,6 kg, bet gali svyruoti nuo 40 kg iki 200 kg imtinai. Paplitimas: Dideliais kiekiais pasitaiko visose urbanizuotose vietovėse. FIZINĖS SAVYBĖS 1. Paviršius paprastai padengtas dažų plėvele. 2. Užverda dėl nieko, atšąla be jokios suvokiamos priežasties. 3. Tirpsta tinkamai elgiantis. 4. Netaisyklingai vartojamas šis cheminis elementas apkarsta. CHEMINĖS SAVYBĖS: 1. Gerai reaguoja su auksu, sidabru ir daugeliu brangiųjų akmenų. 2. Absorbuoja didelius kiekius brangių substancijų. 3. Gali sprogti be jokio išankstinio įspėjimo. 4. Aktyvumas smarkiai padidėja prisotinus alkoholio. 5. Tai — stipriausias žmonijai žinomas, pinigus naikinantis reagentas. PRITAIKYMAS: 1. Puikus puošybinis elementas, ypač sportiniuose automobiliuose. 2. Gali būti puiki atsipalaidavimo priemonė. 3. Labai efektyvi valymo priemonė. ATLIKTŲ TESTŲ REZULTATAI: 1. Grynas egzempliorius, aptiktas natūralia būsena, įgyja rausvą spalvą. 2. Būdamas greta pranašesnio egzemplioriaus, pažaliuoja. PAVOJAI: 1. Ypač pavojinga nepatyrusiose rankose. 2. Nelegalu turėti daugiau kaip vieną egzempliorių, tačiau įmanoma išlaikyti keletą skirtingose vietose, jei egzemplioriai tiesiogiai nekontaktuoja.
- Gražuole, ką gersi?
- O ko turit? - Spirito, degtinės... - Oj, net nežinau, viskas taip skanu... *** Paradoksas: Kuo pigesnė mergina, tuo mažiau ji laužosi. *** Uždavinys: Agnė turi du obuolius. Ieva turi du melionus. Klausimas: Kuri gražesnė? *** Mano senelis su bobute labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte bobutė slėpdavo samanę, o jeigu senelis dienos eigoje visgi ją rasdavo - vakare slėpdavosi pati bobutė. *** Akcija: Kiekvienoje trečioje blondinėje - smegenys! *** Draugė draugei: - Visi vyrai - kiaulės! Jiem reikia tik vieno! Bet kodėl ne iš manęs?..
-Kodėl blondinė rudenį krenta nuo medžių?
-Nes šluoja lapus *** -Kodėl blondinė pieno pakelį atidaro parduotuvėje? -Nes ant pakelio parašyta"Atidaryti čia" *** -Kodėl blondinė dykumoje nešiojasi automobilio dureles? -Tam kad atsidarytų langą kai bus karšta *** Ėjo ežiukas mišku ir įkrito į duobę.Lipa lipa iš duobės ir niekaip išlipt negali. Tada ežiukas sako sau pačiam -Nu jei ir šį kartą nepavyks išlipti tai spjausiu į viską ir namo eisiu!!!!!!
Blondinė dalyvauja viktorinoje.
Programos vedėjas jai užduoda klausimus ir pateikia galimus atsakymų variantus: 1. Kiek metų truko šimto metų karas? a) 116 metų b) 99 metus c) 100 metų d) 150 metų Blondinė pasinaudoja galimybe klausimą praleisti. 2. Kurioje šalyje buvo sukurta Panamos skrybėlė? a) Brazilijoje b) Čilėje c) Panamoje d) Ekvadore Blondinė prašo žiūrovų pasufleruoti. 3. Kurį mėnesį rusai švenčia Spalio revoliucijos metines? a) Sausį b) Rugsėjį c) Spalį d) Lapkritį Blondinė skambina draugei – kitai blondinei. 4. Koks buvo karaliaus George IV vardas? a) Albert b) George c) Manuell d) Jonas Blondinė ieško atsakymo kompiuteryje. 5. Kokio gyvūno vardu pavadintos Kanarų salos? a) Kanarėlių b) Kengūros c) Žiurkės d) Ruonio Blondinė iškrenta iš varžybų. Skaitykite toliau... P.S. Jei skaitant ėmė juokas, tai prieš juokiantis gal vertėtų pažiūrėti teisingus atsakymus: 1. Šimto metų karas truko 116 metų (1337-1453) 2. Panamos skrybėlė buvo sukurta Ekvadore 3. Spalio revoliucijos metinės švenčiamos lapkričio mėnesį 4. Karaliaus George IV tikrasis vardas buvo Albertas 5. Kanarų salos pavadinimą gavo iš ruonių. Lotyniškai Canaria reiškia "ruonių salą" Taigi pridėkite ranką prie širdies ir sąžiningai prisipažinkite... Ar labai jau daug esate ”kietesni” už blondinę?
Skrenda lėktuvas. Staiga sugenda abu varikliai, lėktuvas tuoj nukris, išsigelbėjimo nėra. Pilotas sako stiuardesei:
- Visi mes mirsim, gal nueikit kaip nors ramiai praneškit šią žinią keleiviams, kad pasimelstų, tik per daug nejaudinkit. Išeina stiuardesė iš kabinos, pažiūri į keleivius, nusišypso ir sako: - Kū-kū lavonėliai!.. 
Daugelis žmonių žavėjosi agentu 007, kol nesužinojo, kad tas skaičius reiškia intelekto koeficientą.
*** Geriausia liga - sklerozė. Nieko neskauda ir kasdiena naujienos. *** Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia: - Kiek tau metų? - Trylika. - O Dieve. Tai dink iš čia!! - Ojojoj, kokie mes prietaringi! *** - Mamyte, mamyte, aš nenoriu pas psichiatrą... - Man tas pats, aš noriu pagaliau sužinoti, ko tu visada bliauni, kai aš tave mušu! *** Mokytoja užeina pas mokyklos direktorių: - Žinote, atėjau su prašymu. Iki šiol aš įstengdavau gyventi iš atlyginimo, bet mano vaikai iš kažkur sužnojo, kad kiti valgo kas dieną... 
Brunete, Satene ir blondine sužinojo apie kalna ant kurio užlipus ir pasakius neteisybe jis prasiveria ir tave pasiglemzia i giluma...
Taigi visos trys panelės sugalvojo ant jo užlipti. Pirmoji užlipo brunetė ir tarė: - Aš galvoju, kad mano kojos pačios gražiausios pasaulyje...., - kalnas pasivere ir brunete įkrito 
Tada sugalvoju užlipti šatenė: - Aš galvoju, kad mano plaukai panašūs i smaragdą...., - kalnas prasiverė ir ji ikrito
Beliko eiti Blondinei. Ji užlipusi tarė: - Aš galvoju...., - kalnas prasivere ir blondine įkrito... ____________ Mokytoja: - Rytoj rašysime kontrolinį, taip kad man ateitumėte visi. Petriukas: - O jeigu aš būsiu seksualiai išvargęs? - Tuomet rašysi kita ranka. ____________ Ar žinot, kodėl Lietuvoje nevyksta F1 varžybos? Todėl, kad lietuviai per 5 sek. ne tik nuimtų ratus, bet ir juos parduotų.
Du kauniečiai kalbasi:
- Girdėjai, Zoo sodą savaitei uždarė... - O kas gi nutiko? - Dramblys numirė... - Gedi? - Ne, ėda... *** Vyrai savo pasididžiavimus skirsto į tris grupes: normalūs, dideli ir neįtikėtinai dideli. Moterys vyrų pasididžiavimus skirsto taip pat į tris grupes: neįtikėtinai maži, maži ir normalūs. *** Killer'io 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reik kolega pasveikint kaip reikalas, visgi skaičius apvalus... Nu įsisodina hebra jį į džipą, nuvaro į užmiestį, į vilą. Ten alus, degtinė, merginos ir t.t. Nepastebimai atėjo 12 nakties, puolė visi kilnot, sveikint, ištraukė dovana iš po stalo - diiideli paketą pailgą: - Imk Fedia, čia tau nuo mūsų visų. Susigraudinęs jubiliatas išvynioja dovaną - ten naujausio modelio pusiau automatinis snaiperio ginklas. - Nu vyrai... nežinau kaip ir dėkot... - Pala, pala, tu išimk jį iš dėklo, - nerimsta draugai. Išima "vintovką", o ten guli užsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bičo. - Nu vyrai... čia jau fantastika... - Pala, pala, einam į rūsį, - vėl nerimsta kolegos. Nueina į rūsį, uždega šviesą - ten vidurį kambario prie kėdės pririštas, užklijuota burna sėdi "užsakymas". - Nu vyrai... ,- graudinasi solinezantas. - Pala, pala, čia irgi dar ne viskas - nuplėšk juostą, - Jubiliatas drebančiom rankom nuplėšia juosta surištajam nuo burnos. Tas tyliai: - Hepi birzdei tiu jiu... *** - Jei gerai mokysiesi, sūneli, nupirksim tau kompiuterį. - O jei blogai? - Pianiną! *** - Petriuk, kaip čia taip išėjo, kad Marytė pastojo? - Tėvas čia jos kaltas. - ? - Nu aš jau beveik ištraukęs buvau, o jis įėjo į kambarį ir kaip spyrė man į subinę!
Susilazina zemaitis su aukstaiciu katras protingesnis, aukstaitis ir pradeda:
- Kas lenda is zemes su raudona galva is S raides? Zemaitis galvoja galvoja ir nesugalvoja,tad taria: - Nezinau, a kas? Aukstaitis ir taria: - Sliekas Dabar zemaicio eile, jis sako: - Kas lenda is zemes su raudonu galvu ir is O raides? Aukstaitis galvoja ir sako: -Nezinau Zemaitis pasididziaves atsako: - Ontrus slieks... Patarimai, kaip pasilinksminti tualete: 1. Pakiškite ranką po pertvara į kaimyninę kabiną ir paprašykite paskolinti markerį. 2. Pasakykite: „O velnias! Aš taip ir galvojau, kad nereikėjo valgyti to ***o“ 3. Garsiai plokite ir šaukite „Bravo!“, kai tik tylą pertrauks natūraliu būdu sukelti garsai. 4. Pasakykite: „Mmm, niekad anksčiau nemačiau tokios spalvos“ 5. Numeskite akmenuką ir pasakykite: „Velnias! Mano stiklinė akis!“ 6. Pasakykite: „Na ir kaip šitas čia papuolė?“ 7. Pasiimkite obuolių sulčių, tėkštelkite truputį į kaimyninę kabiną, ir pasakykite: „Ei, mažyli! Ramiau!“ 8. Pasakykite: „Įdomu... Daugiau išplaukė nei nuskendo“ 9. Pasiimkite truputį garstyčių ir išspauskite ant tualetinio popieriaus lapelio, permeskite į kaimyninę kabiną ir pasakykite: „Oi, ar negalėtumėte atmesti man atgal?“ 10. Pasakykite: „Na nieko sau! Tai panašu į vikšro lervą“ 11. Pakiškite po pertvara nedidelį veidrodėlį, nukreipkite jį į savo kaimyną, ir pasakykite: „Šefe, aš jus matau“.
Eina ežiukas ir pamatė einančius Atą, Portą ir Aramį. Ežiukas ir sveikinasi :
- Labas Ate! - Labas ežiuk! Ežiukas: - Labas, Ato arkly! - Labas, ežiuk ! - Labas, Porte! - Labas, ežiuk! - Labas, Porto arkly! - Labas, ežiuk! Ežiukas: - Labas, Arami! - Labas, ežiuk! - Labas, Aramio arkly! - Labas, ežiuk! Ežiukas ir vėl klausia : - Gal nori vandens, Ate? - Nenoriu, ežiuk! - Gal vandens nori, Ato arkly? - Ne ežiuk! - Gal vandens nori, Porte? - Ne ežiuk! - gal vandens nori, Porto arkly ? - Nenoriu, ežiuk!! - Gal vandens nori, Arami? - Nenoriu, ežiuk ! - Gal vandens nori, Aramio arkly ? - Nenoriu, ežiuk! Ežiukas: - Na tai ate, Ate! - Ate, ežiuk! - Ate, Ato arkly ! - Ate, ežiuk. - Ate, Porte! - Ate, ežiuk! - Ate, Porto arkly! - Ate, ežiuk. - Ate, Arami. - Ate, ežiuk! - Ate, Aramio arkly! - Ate, ežiuk. Eina ežiukas toliau ir mato Alibaba ir 40 plešikų. Niu ežiukas ir vėl mandagumą rodo:: - Labas Alibaba! Alibaba: - Eik šikt ežy - laiko nėra!! Eina ežiukas keliu. Pamato jį vovėrė ir tyčiojasi: - Ežiukas, ežiukas šiknoj pagaliukas! Tas nekreipia dėmesio, toliau eina. Vovėrė ir vėl: - Ežiukas, ežiukas šiknoj pagaliukas! Ežiukas nepasikentęs: - Vovere, vovere shiknoj inkaras - Taigi nesirimuoja.. - Bet užtai sunkiau ištraukt!..
Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant - pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...
_________ Ji taip prastai virėjavo, kad svečiai mieliau valgydavo servetėles... _________ Čigonė griebia praeivį už rankos ir rėkia: - Vyriški duokit dešimt litų, vaikui bulkutę reikia įvyniot! _________ Naujo ruso vaikas rusgsėjo pirmą susinervinęs grįžta iš mokyklos: - Ne nu pravalas kažkoks - nueinu tipo, mažoje patalpoje sėdi dvidešimt debilų natūroje, mediniuose suoluose... O sako PIRMA klasė! ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
