Linksmi anekdotai

-Kodėl šuo vizgina uodegą?
-Todėl kad uodega negali vizginti šuns.
_____________________________________________

-Pasimetė mano šuo.
-Duok skelbimą į laikraštį.
-o argi padės? Jis nemoka skaityti.

________________________________________________

-Ką jūs vakar klausėte operoje?
-Daug ką : Ptetraitį atleido... Jonaitienė persidažė plaukus... Loreta skiriasi...

_____________________________________________________________________

Jaunas kunigas bijo sakyti pamoksla ir praso seno kunigo kad padetu. Senas kunigas pasake:
- Išgerk 100gramu ir viskas bus gerai.
Po mišiu jaunas kunigas klausia seno kunigo:
- Nu ar daug klaidu padariau?
- Visų pirma: sakiau išgert 100 gramu o ne puse litro
2: i bažnyčia einama o ne šliaužiama
3: sutanos į kelnes niekas nekiša
4: po maldos reikia sakyt amen o ne chana
5: apaštalu buvo 12, o ne kaip prišikta
6: Kristus nemire per Leningrado blokada
7: po Mišiu reikia sakyt: eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei?

_________________

Mano batai buvo du, vienas dingo nerandu, bet radau aš automatą, visas miestas ieško bato..

Skelbimas:
Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikučiai nečiupinėtų elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!

________________________________

Eina du girtuokliai gatve. Dainuoja garsiai šūkauja. Nu, ir žiūri mentas eina. Vienas girtas sako kitam:
- Netiki, tas faras - gėjus.
- Iš kur žinai? - klausia kitas.
- Aplink tiek daug gražių panų, o jis prisikabins būtent prie mūsų...

Neseniai pakeitusi mokyklą naujokė nutarė susirasti draugų. Žiūri, kieme berniukai žaidžia futbolą, tik vienas stovi nuošalyje ir juos stebi. Per kitą pertrauką vėl tas pats berniukas stovi vienas ir žiūri, kaip žaidžia kiti. Tada mergaitė įsidrąsino, priėjo prie to vienišo berniuko ir sako:
- Matau, kad ir tu čia neturi draugų, ar norėtum su manim draugauti?
- Gerai, draugaujam, - sako berniukas.
- Tai einam kur nors, pasikalbėsim.
- Tu ką, dabar negaliu, - sako jis, - juk matai, kad stoviu vartuose.

-------------

Sustabdo policija įtartiną vairuotoją:
– Papūskite į alkotesterį.
– Negaliu, aš sergu astma...
– Tai tada atliksim kraujo tyrimus.
– Negalima, mano kraujas nekreša.
– Tai paeikite šia linija tiesiai.
– Negaliu, aš girtas...

-------------

Pingvinukas klausia tėvo:
- Tėti, o kodėl žmonės sako, kad mes kvaili?
Tėvas:
- Ką sako?
- Na, jie sako, kad mes durni.
Tėvas:
- Kas sako?
Pingvinukas (pasimetęs):
- Na, žmonės sako, kad mes durniai...
Tėvas:
- Kas sako?
Pingvinukas (praradęs viltį):
- Ai, tėti, geriau einam maudytis.

Automobiliu važiuoja dvi moterys. Staiga automobilis sustoja. Šalia vairuotojos sėdinti blondinė teiraujasi, kas atsitiko. Vairuotoja atsako, kad baigėsi benzinas. Blondinė nustebusi: "Na tu ir gaudaisi automobiliuose. Aš taip būčiau važiavusi ir toliau".

_________

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Ai, kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

_________

Blondinė pasakoja draugei apie keistą nuotykį:
– Įsivaizduoji, sėdžiu namie vienut vienutėlė. Staiga pasigirsta durų skambutis – Ant slenksčio stovi gražus, visiškai nepažįstamas vaikinas ir klausia: “Ar vyras namie?” Aš, suprantama, sakau teisybę – kad vyro nėra, kad jis komandiruotėje. Tada vaikinas drąsiai įeina į butą, čiumpa mane glėbin ir neša į miegamąjį… Na, o paskui apsirengia ir išeina. Žinai, įdomiausia – aš iki šiol nežinau, kam jam reikėjo mano vyro.

_________

Blondinė, pusdienį važinėjusi po parduotuves, grįžta namo labai įsiaudrinusi ir pasakoja vyrui:
– Įsivaizduoji, brangusis, šiandien gatvėje sutikau Elis, su kuria nesimatėme visą amžinybę.
– Ir kaip ji gyvena? – gana abejingai palaiko pokalbį vyras.
– Ji gyvena gerai, bet štai abi mašinas teks atiduoti į metalo laužą.

_________

- Žinote naujieną? – Žakas ligoninėje.
- Betgi vakar aš jį mačiau šokantį su blondine.
- Tas ir yra… jo žmona taip pat matė…

Blondinė - brunetei:
- Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą vaikščiojau!
- Aha. O dabar mes klasiokės!

_________________

Brunetė persidažė į blondinę. Tą pačią dieną, radusi ant pagalvės tamsų ilgą plauką, sukėlė skandalą vyrui.

Skelbimas laikraštyje:

Aš ieškau sau vyro.
Koks jis turėtų būti?
Aš nereikalauju, kad jis butu idomios išvaizdos, užteks man ir gerai treniruoto kuno bei gražaus veiduko. jis turetu buti linksmas, kai aš juokauju, ir juokauti, kai aš grižtu namo linksma. Manes visai nedomina jo bustas. svarbiausia - jis turi buti erdvus. Nedomina manes ir jo atlyginimas, kad tik jis didelis butu, man to užteks. Esu isitikinusi: kai mes susituoksime, mes turesim daug bendru interesu. mes keliausime po visa pasauli. lankysimes paciuose geriausiuose restoranuose, kazino, klubuose. rengsimes išskirtinai prašmatniose parduotuvese. aš labai rupinsiuosi jo sveikata - kad jo nepasiektu alkoholis, tabakas, saldumynai ir kiti kenksmingi dalykai, pati pasistegsiu juos visus sunaikinti. Aš perimsiu dali jo rupesciu, jeigu, aišku, jis perims visus rupescius iš manes. Aš iš jo nereikalausiu, kad jis man pusrycius nešiotu i lova ir tvarkytu buta. jei jis geras vyras, susiprotes pats, o jei blogas, tai tegul pasamdo tarnaite. Man nesvarbu, kokie jo kulinariniai sugebejimai, kad tik maistas butu skanus. ir visai nebutina, kad tai butu tik lietuviu virtuves patiekalai, cia jam suteikciau visiška laisve: šiandien - prancuzu virtuve, o rytoj - vengriška iš ryto, o vakare - kinieciu. Aš visada atsižvelgsiu i jo nuomone, aišku, jei jo nuomone sutaps su maniške. Savaime suprantama, kad aš branginsiu jo gyvybe ir sauguma, ir, kad nieks neapvogtu jo gatveje, ne už ka neišleisiu iš namu daugiau nei su 1 litu kišeneje. Aš nereikalausiu iš jo besalyginio paklusnumo, tegul tiesiog pildo visus mano pageidavimus. Aš ieškau sau vyro. pasirengusi paaukoti jam puse savo gyvenimo, jei tik jis atiduos man visa savaji.

Arabų šeichas rodo Europos milijonieriui savo naują "Rols-Roisą" - kabrioletą. Tas pastebi kažkokį deimantais inkrustuotą mygtuką:
- O ką daro šitas?
- Ai, čia jei lietus lyja...
- Stogą uždengia?
- Ne, tiesiog išjungia lietų.

__________________

Eina žmogelis jūros krantu. Mato - butelis guli. Keistas toks, senovinis. Atidaro butelį, o iš jo išlenda Džinas:
- O, išgelbėtojau! Aš šiame butelyje kankinausi penkis tūkstančius metų! Mane į jį buvo uždaręs piktas burtininkas Abr Vogr Baklamanas! Už tai, kad mane išleidai, išpildysiu tris tavo norus! Tik žinok, kad ko tu bepanorėtum, tavo žmona gaus šimteriopai.
Žmogelis pamąsto ir taria:
- Gerai, pirmiausia noriu namo pajūryje.
Džinas tik mosteli ir atsiranda gražus namelis. O netoliese išauga didžiuliai rūmai žmogelio žmonai.
- Na, o dabar noriu milijono dolerių, - sako žmogelis.
Džinas tik mosteli ir prie žmogelio kojų atsiranda pilnas lagaminas pinigų. O šalia žmonos rūmų išauga didžiulis banko pastatas.
- Gerai, ir paskutinis noras: sukelk man tokį mažą, nedidelį mikroinfarktą, - taria žmogelis...

________________

Du draugai susitinka:
- Ko toks liūdnas?
- Ai... Žmona išvažiuoja į kurortą... Atostogauti...
- Nesuprantu tavęs.
- Matai, jei būsiu linksmas, ji gali apsigalvoti.

Nu va čia apie merginas ir blondines daugiausiai:
Simpatiška mergina, besimau­dydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ran­ka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kaž­ką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbė­gusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugu­siems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".

Kalbasi anglė, amerikietė ir rusė. Anglė sako: vakar grįžo vyras namo, o aš jam sakau, jeigu rytoj nenupirksi mikrobanginės, tai valgyti galėsi pats darytis. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną jau stovi mikrobanginė.
Amerikietė sako: sakau vyrui jei nebus skalbimo mašinos, rūbus galėsi skalbti pats. Na, ir ką jūs manot?- pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną stovi skalbimo mašina.
Rusė sako: sakau vyrui jei nebus dujinės viryklės, galėsi pats valgį virti. Na, ir ką jūs manot?- pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną dešinės akies krašteliu pradėjau vyrą matyti

___________

Sedi varna medyje apsirukiusi. Pasuka galva i desine, pasiziuri i sparna - juods. Tada pasuka galva i kaire, pasiziuri i sparna - juods. Ir sako:
".. as betmens!"

Svečias kreipiasi į viešbučio šeimininką:
– Gal galėtumėt sumažinti mokestį už šį kambarį?
– Ką jūs! Juk pro langą matosi jūra!
– O jei pažadėsiu, kad aš visai nežiūrėsiu pro langą?

_____________

Gatve eina verkdamas mažylis. Jį bando raminti senutė:
– Ko tu verki, berniuk?
– Aš pasimečiau...
– Reikėjo įsikibti į mamos sijoną!
– Aš bandžiau, bet nepasiekiau...

_____________

Kad ir kiek žmona parsivesdavo namo meilužių, kad ir kiek jų slėpdavo po lova, vyras iš komandiruotės taip ir negrįžo!

_____________

Pardavėjas jau uždaro parduotuvę, o klientų kaip nėra, taip nėra. Paskutinę minutę įbėga jaunuolis, meta ant prekystalio litą, pagriebia voką už centą ir išbėga. Namuose žmona klausia:
– Na, kokia šiandien apyvarta?
– Apyvarta prasta, bet pelnas – milžiniškas.

Eina vyrukas, žiūri - virš milžiniško skardžio skraido du žmonės, nenaudodami jokių parašiutų. Prieeina jis prie jų ir sako:
- Vyrai, kaip jums taip gaunasi?
- Labai paprasta. Įsibėgėji, pašoki ir tu jau skraidai.
Nu, vyrukas taip ir padarė. Pradėjo kristi ir neužilgo tėkštelėjo į žemę. Žodžiu, vaizdas - kraupus.
Vienas iš skraidančių sako:
- Svolačius tu Petrai, nors ir angelas!

____________

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija.
Vaikai vaidina daržoves:
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antaniukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolb@%#bas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo:
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antaniukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolb@%#bas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą:
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu - dolb@%#bas. Dabar morkos eilė!!!

____________

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
- Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
- Na, Petraiti?
- Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba mal patinka, tamsta.
- Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
- Hmmm... Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba - idijotizmas.
- Hmm... Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
- Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
- Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu... Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...

____________

Vyrų vienuoyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
- Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja manuskriptus ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
- Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
- Ne, ne, ne!!!
- Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai. Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
- "Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate", o ne "Celibate"!

Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, aš laukiuosi!
- Sveikinu, o tu jau sugalvojai būsimam vaikui vardą?
- Ne, kol kas galvoju, kuo vardu jo tėvas

___________

Dvi blondinkos plaukia gumine valtele. Staiga valtyje atsiranda skylutė ir viena blondinė pradeda rėkti:
- Gelbėkite mes skęstame, ką daryti, ką daryti?!!
Kita blondinė ramiu balsu jai atsako:
- Tu nesijaudink... Aš pradursiu kitą skylę ir vanduo išbėgs!

___________

Kodėl blondinės lūpos putlios? Nuo mėginimo užpūsti elektros lemputę.

___________

Eina blondinė su vaikinu parke ir vaikinas sako:
- Žiūrėk, negyva varna.
Blondinė pažiūri į viršų ir sako:
- Kur?

___________

Kaip suprast, kada blondinė nusišneka:
- Kai krutina lūpas!

___________

Blondinė sutinka draugę ir sako:
- Žinai, man nelaimė nutiko. Mama mirė.
Draugė ją guodžia, ramina. Blondinė ir sako:
- Bet tai dar ne viskas. Paskambinau sesei, jos mama irgi mirė...

___________

Blondinė skrenda lėktuvu į Ameriką. Visą laiką labai įdėmiai bando kažką įžvelgti pro langą. Galų gale nutaria paklausti stiuardesės:
- Sakykite, o kur tos juostelės?
- Kokios juostelės?
- Na, kiek žiūriu pro langą, niekaip nematau tų juostelių.
- Kokių juostelių?
- Na, tų... kaip gaublyje...

___________

Nusipirko blondinė vazą ir atvirkščiai apvertusi pastatė ant stalo. Galvoja, ką su ja daryti. Ateina kita blondinė ir klausia:
- Ką nusipirkai?
- Vazą.
- Taigi brokuota, va čia turėtų būti skylė gėlėms pamerkti.
Apverčia pirmoji vazą ir sako:
- Tikrai, net ir dugno nėra...

___________

- Kas bendro tarp blondinės ir alaus butelio?
- Ir vienas ir kita - aukščiau kaklo tušti.

___________

Kaip manote, kodėl blondinės į parduotuvę įeina dieną, o išeina naktį? Nes įeinant ant durų parašyta "atidaryta", o kai nori blondinė išeiti ant durų būna parašyta "uždaryta".

___________

Žodžiu, sėdi dvi blondinės. Kalbasi apie kažkokias aukštas materijas - kvantinę fiziką, bangines funkcijas ir jų pritaikymą netiesinių termodinaminių procesų analizėje... Ir staiga viena sako:
- Greitai keičiam temą, mūsų bachūrai ateina!

___________

Blondinės klausia:
- Gal sauso vyno?
- Gerai, įberkite.

___________

Ateina blondinė su močiute į audinių parduotuvę. Blondinė klausia:
- Kiek kainuoja šitas audinys?
- Vienas metras - vienas bučkis,- atsako pardavėjas ir pasižiūri į gilią blondinės iškirptę.
O blondinė ir sako:
- Gerai, tuomet duokit 10 metrų, o saskaitą apmokės mano senelė.

Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje bijojo pažiūrėti ar yra berniukas, ar mergaitė..

Biologijos paskaita. Dėstytojas prašo blondinės apibūdinti vyrišką lytinį organą:
- Aš manau, kad tai yra 25 cm kaulas.
Dėstytojas atsako:
- Dėl kaulo Jūs tik manote, o dėl viso kito Jums labai pasisekė.

______________________________________________________________________

Ateina blondinė į degalinę ir klausia pardavėjo:
- Ar turite vielos? Mano mašinos rakteliai liko viduje, o aš su viela bandysiu ištraukti tuos raktus...
Pardavėjas duoda vielos, blondinė išėjo, o atėjo žvengiantis vyras, ir sako:
- Tu nematei, blondinės su viela bando raktus ištraukti...
Pardavėjas sako:
- Kas yra, juk normali blondinė, labai protinga...
- Taip, bet mašinoj sėdi kita blondinė ir sako - į kairę, dešinę...