Linksmi anekdotai

Prieš vestuves:

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
JINAI: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavim tikėt?

Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

______________

Vaikinas vejasi panelę:
- Panele, panele,ar ne jūs palikote skėtį autobuse?
- Oi, taip palikau.
- Tai greičiau bėkite, autobusas dar netoli nuvažiavo.

______________

Neša du darbininkai sunkią spintą į penkioliktą aukštą. Staiga vienas sako:
- Tu pabūk čia, aš nubėgsiu, pažiūrėsiu, kiek dar aukštų liko.
Nubėga. Grįžta nusiminęs.
- Ko toks nuliūdęs? - klausia draugas.
-Turiu gerą ir blogą žinią. Kurią sakyti pirma?
- Sakyk gerą.
- Liko du aukštai.
- O bloga?
- Mes sumaišėm laiptines!

______________

Du bepročiai valgė konservus. Kai baigė valgyti, vienas sako:
- Lipk ant namo stogo ir šok į konservų dėžutę.
Beprotis užlipo ant stogo ir persigalvojęs sako:
- Ai, nešoksiu.
- Kodėl?
- Todėl, kad, kai aš šoksiu, tu patrauksi dėžutę, ir aš užsimušiu.

Amerikietis atvažiavo į Londoną. Nusisamdė gidą, pradėjo pažindinti su architektūra.. Tačiau greitai jam atsibosta.
- Klausyk drauguži, kodėl pas jus čia viskas taip smulku ? Pas mus, Amerikoje, šitas pastatas būtų dešimt kart didesnis...
- Savaime aišku, ser, - juk tai psichiatrinė ligoninė......

___________

Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- Nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą.
Paima zelionkos priena prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dėkui jus taip pat".

Ateina Petriukas išpažinties:
- Ar galit kunigėli mane išklausyt?
- Nu,
- Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.
- Nu, nu..
- Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti..
- Nu, nu...
- Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm.
- Nu, nu, nu..
- Aš ją nusivedžiau į tėvų miegamąjį
- Nu, nu, nu...
- Pradėjau nurenginėti...
- Nu, nu, nu,nu...
- Eh ir tėvai grįžo...
- Nu i na....

Kalbasi du draugai. Vienas sako kitam:
- Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?
- Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui - net graudu darosi. Staiga žiūriu - šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi - ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas.

_____________

Gruzinas klausia mergina:
-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??
-Nu... jo.
-Vo!? O kodel nisinesioji?

Dvi blondinės vaikščioja oro uoste. Viena staiga garsiai susimąsto:
- Klausyk, kaip tie teroristai pagrobia tuos lėktuvus, juk jie tokie dideli...?
Kita atsako:
- Durne tu... kai jie pakyla į orą, tie lėktuvai pasidaro mažiukai mažiukai, o tada jau problemos kaip ir nėra!

__________

Kalbasi 2 blondinės.
Viena sako kitai:
- Vakar apgavau taksistą!!
Kita blondinė klausia:
- Kaip tai padarei?
Blondinė:
-Sumokėjau pinigus bet nevažiavau.

Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
- Nu, davai…
Žmona, jau beveik miegodama:
- Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudės, tada…

_______________

Kalbasi trys vienuolės. Viena sako:
- Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų!
- Ir ką tu darei?
- Žinoma, aš juos išmečiau!
Kita vienuolė sako:
- O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų!
- Ir ką tu tada darei?
- Aš juose pradūriau skylutes.
- Ot, velnias… - pasakė trečioji vienuolė

_______________

Vaikinas su mergina, po kaimo šokių, išeina pasivaikščioti į lauką. Mergina pažvelgia į dangų ir svajingai sako:
- Brangusis, kokios žvaigždės… Ir kaip čirpia žiogeliai…
- Hmmm… Čia ne žiogeliai čirpia, čia užtrauktukas!

Lėktuvo salone pasirodo sunerimusi stiuardesė ir klausia keleivių :
- Ar tarp lėktuvo keleivių yra gydytojas ?
Vienas atsistoja ir eina į kabiną. Už dviejų min. išeina.
- Ar tarp keleivių yra lakūnas?

_______________

Susitinka du kompozitoriai:
-Sveikas, kaip reikalai? Ko tokiais skarmalais apsirengęs, ko gero, simfonijas kuri?
-Taip, simfonijas... vos ne vos galą su galu suduriu... Na, o tu?
-Viskas klasiška. Štai vakar naują mersedesą pirkau.
-Ir kaip tokius pinigus užkali?
-Kuriu muziką reklaminėms užsklandėlėms.
-Taip? Kaip įdomu, na, paniūniuok ką nors iš paskutiniųjų!
-Na, pavyzdžiui: `Mm-m, Danon`, - girdėjai tą gabalą?

_______________

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu `Turkai turi 3 problemas`.
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvūs.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, - toliau dėsto rusas. - Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, - tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.

Skambutis į duris buvo pripažintas geriausiu metų kontaraceptiku

___________

Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!


___________

Geriau plauti rankas prieš valgį, nei skrandį po valgio.

___________

Viena galva gerai, dvi - negražu....

___________

Meilė išėjo, bet ji dar dėl to pasigailės...


___________

Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame jums.

___________

Liaudies išmintis sako: blogas ženklas, jei sutinkate traukinį, sėdėdamas ant bėgių

___________

Viena kregždė – dar ne pavasaris, vienas pingvinas – dar ne žiema.

Duktė:
- Tėveli, man reikia tavo pagalbos...
- Pabandysi atspėti – tu jį mylėjai be proto, jis žadėjo tau amžiną meilę, suviliojo, pabėgo, dabar tu nėščia ir be vyro. Taip?
- Iš tikro tai ne. Tėti, juk aš tik 3 – ioje klasėje, padėk matematiką išspręsti.

________

- Į ką tu pirmiausiai atkreipi dėmesį moteryje?
- Na pirmiausiai į plaukus, tada į akis, į lūpas, tada į krūtinę, taliją...
- Koks tu romantiškas...
- Neromantiškas. Tiesiog internetas lėtas, lėtai nuotraukas krauna...

Kalnai. Ciuvas varineja su slidem. Super apsiaustas. Akiniai. Pilnas "navarotas". Leidzias nuo kalno, beprotiskas greitis, nesuvaldo slidziu , verciasi, atsitrenkia i medi. Slides i sipulius, lazdos i sonus... guli, dantys isdauzti, rankos kojos sulauzytos ir sypsosi:
"Ai, .., vistiek geriau negu darbe!!!!!!"

1. Katės daro ką nori ir kada nori.
2. Katės niekada tavęs neklauso.
3. Jos visiškai nenuspėjamos.
4. Jos verkšlena, kai yra nepatenkintos.
5. Jos nori žaisti, kai tu to nenori.
6. Kai nori žaisti tu, tuomet nenori jos.
7. Jos tikisi, kad tu vykdysi visus jų įgeidžius.
8. Jų nuotaika dažnai keičiasi.
9. Jos visur palieka savo plaukų.
10. Jos veda tave iš proto.

Vyksta gramatikos pamoka:
Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
-Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
Rūtelė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško"
-Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
"Ne mergaitė išėjo iš miško".
-Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja.
-Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui...

__________

Klasėje mokytojas klausinėja mokinius.
- Petriuk, ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.
- Petriuk, vis dėlto pagalvok, ką žąsys dar duoda mums?
- Kiaušinius.
- Na, gerai. Ant ko tu miegi?
- Ant grindų.
- O ką pasidedi po galva?
- Batą.
- Gerai, paklausiu kitaip. Ant ko miega tavo tėtis?
- Ant lovos.
- O ką pasideda po galva?
- Pagalvę.
- O jei trenksi per pagalvę, kas atsitiks?
- Pasirodys blakės.
- O jei stipriai trenksi?
- Bus daug blakių.
- O jei paimsi peilį ir perpjausi pagalvę? Kas atsitiks?
- Namuose kils didelis triukšmas.
- O be triukšmo kas dar atsitiks?
- Pasklis pūkai.
- Pagaliau! Tai ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.

Tėvas bara sūnų:
- Visai nieko nesimokai, galvoji tik apie merginas ir diskotekas!!!
Sūnus bando gintis:
- O ką, tu pats tokio amžiaus niekada nebuvai?
Tėvas (baisiai susinervinęs):
- Tu nė vieno sijono nepraleidi. Ir apskritai, kaip tu su manim kalbi. Kas iš mūsų tėvas: tu ar aš?!
- Jau abu tėti, abu…

Pesimistas tunelio gale mato tamsą,
Optimistas - šviesą,
Realistas traukinį,
O traukinio mašinistas - tris kvailius ant bėgių.

Kavinėje kalbasi Bushas ir Putinas ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Busho:
- Na tai ką planuojat?
- Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
- O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bushas atsisuka į Putiną ir sako:
- Sakiau, kad tie milijonai irakiečių niekam nerūpės!

____________

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:
- Gal sakau susikišk savo pinigus į burną?.. Lažinuos iš savaitės uždarbio, kad aš galiu vienaračiu karučiu pavežti iki tų ūkinių pastatų tai, ko tu nesugebėsi pargabenti karučiu atgal.
- Prisidirbai, seni! - atkirto pagyrūnas. - Pažiūrėkim, ką tu sugebi...
Senis paėmė karutį už rankenų. Tada linktėlėdamas pasakė pagyrūnui:
- Gerai, lipk į karutį!

____________

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?

____________

Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininkui "užkniso", ir, kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė, Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako: koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.

____________

Troleibuso stotelė. Atvažiuoja ilgai lauktas troleibusas. Vyras:
– Praleiskite, aš su akvariumu! Atsargiai, aš su akvariumu!
Praleidžia jį į priekį, duoda atsisėsti, bet paaiškėja, kad jokio akvariumo jis neturi. Žmonės:
– Vyruti, o kur akvariumas?
Vyras (plekšnodamas sau per pilvą):
– Dešimt bokalų alaus ir du rūkyti ešeriai.

____________

Rytoj pasaulio pabaiga. Du bachūriukai šnekasi ką tu darysi rytoj?
Aš tai mylėsiuos su viskuo kas juda… o tu?
Aš tai stengsiuos nejudėti…

____________

Parašiutininkai rengiasi pratyboms. Instruktorius aiškina:
- Iššokate. Patraukiate žiedą. Parašiutas išsiskleidžia. Nusileidžiate. Apačioje jūsų laukia autobusas. Įlipate ir važiuojate namo.
Iššoka pirmasis parašiutininkas.
Patraukia žiedą. Parašiutas neišsiskleidžia. Jis krenta ir galvoja:
- Aha, su parašiutu apmovė. Įdomu, ar lauks autobusas?

____________

Susitinka laiptinėje dvi kaimynės:
- Tikriausiai rimtai susirgai?
- Iš kur tu ištraukei?
- Taigi mačiau, kad mūsų daktaras pas tave vis ateina ir ateina...
- Pas tave irgi kažkoks kariškis lankosi, bet aš neklausinėju, ar jau karas prasidėjo...

____________

Ateina naujasis rusas į aukso dirbinių parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Norėčiau paties didžiausio ir brangiausio kryžuko.
Pardavėja paduoda tokį kryžių kaip didelis vyriškas delnas. Naujasis rusas pasižiūri ir sako:
- Geras kryžukas, tik šitą alpinistą nuo jo nukrapštykit.

____________

- Kokių yra šiurkščių žmonių! Vakar antrą valandą nakties staiga įeina į viešbučio kambarį kažkoks žmogus ir išbara nepadoriais žodžiais!
- Ir kaip jūs reagavote?
- Būdamas gerai išauklėtas žmogus, nieko jam nesakiau ir toliau ramiai grojau trimitu.

____________

Elektrikas nurodinėja mokiniui:
- Paliesk dešinįjį laidą. Ar ką nors jauti?
- Ne, nieko.
- Taip ir maniau, kad 3000 voltų įtampa kairiajame laide.