Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupe. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupe pasidaro visiškai tamsu.
Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
- Taip jam ir reikia, galvoja vienuole, bandė lįsti prie merginos tai ir gavo nuo jos.
- Taip jam ir reikia, galvoja mergina, norėjo prie manęs lįsti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
- Velniava, galvoja vokietis, aišku rusas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir paliete vienuolę, o ši tamsoje supainiojus trenkė man.
O rusas to metu sėdi ir galvoja:
- Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui i snukį.
_________
Senukas klausia gydytojo:
- Daktare, ar aš galėčiau vesti.
- Aišku, kad galit. Dviese smagiau bus.
- O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?
- Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?
- Jau septyniasdešimt.
- Na tai dar patarčiau dėl viso pikto ir dublerį turėti.
Po metų jie vėl susitiko.
- Na ir kaip sekasi? Ar vedėte?
- Taip. Ir žmona jau pagimdė.
- Na, o kaip dubleris,- šypsosi daktaras.
- O ką dubleris? Ir ji pagimdė.
Linksmi anekdotai
Koncentracijos stovykloje :
- Kiek sveri? - Su batais ir šuba 5 kg. - Eik dirbt, storuli. ___________ Novaruskį sustabdė policija. Sako: - Jūs viršijote greitį, važiavote 230 km/h greičiu. Novaruskis aiškina: - Nesamonė, mano mersas tiek netraukia. Žiūrėkit, mašinai jau keleri metai, ji vos 20 kilometrų ištraukia. Aš beveik stovėjau. Policininkas: - Sakot, stovėjote? Na gerai, ženklą "Sustoti draudžiama" matėte? 
___________ Lašas nikotino užmuša arklį. O žiupsnelis kokaino priverčia jį su kanopa kasytis nosį.
Du nauji rusai su naujutėliais 600-aisiais mersedesais sustojo vienas greta kito, tarp mašinų koks pusantro metro, ir šnekučiuojasi per atidarytus langelius. Šneka, kaip bizniukai, kaip šiaip gyvenimas, kaip "babkės" vartosi iš vienos pusės į kitą...
Ir staiga per jų mersedesų tarpą baisiu greičiu - zapas! Apibrūžino šonus, vaidrodėlius nulaužė... Dar kiek palėkėjęs zapas sustojo. Abu nauji rusai vienas į kitą tik pažiūrėjo, išlipo iš mašinų ir jau eis prie zapo, kai išgirsta sucypiant stabdžius. Abu nauji rusai atsisuka ir pamato savo draugą su naujutėliu galingu džipu. O tas draugas ir klausia: - Nu kaip, bratva?! Kaip aš jums įvartį įkaliau?! __________ Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su spygliuotais plaukais, kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai, oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo i panką. Pankas, pamatęs kad į jį taip intensyviai žiūri, paklausė vyriškio: -Klausyk, seni, nejaugi nesi niekada daręs nieko pašėlusio? -Esu kartą buvęs prigėręs ir išdulkinęs povą. Tiesiog mąsčiau, gal tu mano sūnus. __________ Lėktuvas TU-134. Aukštis 10 000 metrų. Pilotas: -Šturmane, vėjas? Šturmanas, atidaręs iliuminatorių, iškišą galvą, po to grįžta atgal... -Priešpriešinis, vade... __________ Eilė prie stomatologo kabineto. Visi sau tvarkingai laukia. Staiga iš kabineto pasigirsta veriantis klyksmas, dūžtantys daiktai, vienu žodžiu, visiškas chaosas. Po 10 minučių išeina žmogelis visa kruvina burna. Sekantis eilėje pakraupęs klausia: -Tai ką, taip skaudėjo? -Matyt, kad skaudėjo,- atsakė žmogelis, išspjovęs pusę piršto... __________ - Net baisu pagalvoti, - pasakė blondinė, bet įveikė baimę ir drąsiai susimąstė.
Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.
- Koks dar donas Pedro?! Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro... ___________ Mirė Drakula, atėjo prie dangaus vartų ir prašosi įleidžiamas. Bet dievulis nesutinka, sako: - Tiek kraujo prisiurbei, tiek išžudei, turi atpirkti savo nuodėmes. Aš tave grąžinu į žemę, tik ne kaip žmogų, o kaip žvėrį. Kuo nori būti? - Noriu būti kuom nors sparnuotu, kas čiulpia kraują, - sako Drakula. Pavertė jį dievas šikšnosparniu vampyru, vėl jis visą gyvenimą davėsi po žemę, čiulpė kraują, kol pagaliau buvo nudobtas vieno valstiečio. Grįžta prie dangaus vartų. Dievulis vėl laužosi: - Neatpirkai tu savo nuodėmių, teks dar grįžti į žemę, tik jau ne žvėrimi. Kuo nori būti? - Žvėrim, ne žvėrim, svarbu kad sparnuotas ir kraują čiulptų. Pavertė jį dievas uodu, vėl čiulpė Drakula kraują iki soties, kol buvo sutrėkštas vienos savo aukos. Grįžta prie dangaus vartų. Dievulis jau visas įtūžęs: - Nu, neatpirkai tu savo nuodėmių, vėl varysi į žemę, tik šįkart kuo nors negyvu. Kuo nori buti? - Ai, gyvas, negyvas, kad tik sparnuotas ir kraują siurbtų, - atšovė Drakula. Taip ir atsirado Always su sparneliais. ___________ Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako: - Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė. - Cha, o man – atvirkščiai.
Važiuoja ekskursija. Gidas komentuoja vaizdą už lango.
- Čia duobė nuo 50 kg. bombos, va ten nuo 100 kg. - O kas ten dar toliau, teiraujasi turistas didysis kanjonass? - Ne, čia suvalkietis buvo pametęs monetą... ____________ Perėjau prie česnakų dietos. Praradau tris kilogramus ir visus draugus...
Kalbasi du pagiringi studentai:
- Kas šiandien? - Trečiadienis. - Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras? _______________ Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitynėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė: - Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę. _______________ Kas yra sesija? Tūkstantis knygų ir viena naktis. _______________ Pas psichiatrą: - Daktare, aš kiekvieną naktį sapnuoju tą patį košmarą: mano uošvė po mano butą vedžioja didelį žalią krokodilą. Jūs neisivaizduojate ką aš išgyvenu matydamas tuos siaubingus geltonus dantis, tas baisias didžiules akis ir tą šlykščią gruoblėtą odą! - išties, šiurpokas vaizdelis... - Tai palaukit, aš dar apie krokodilą nepapasakojau! _______________ Būrėja klientei: - Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nelaimė. Greitai jūs tapsite našle! - Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins. _______________ Ką visų mūsų didžiai gerbiami vyrai, norėtų išgirsti iš moteriškių: 1. Mielasis, ar esi tikras, kad jau pakankamai išgėrei? 2. Kaip nuostabiai tu pirsčioji, padaryk tai dar kartelį dėl manęs! 3. Aš nutariau nuo šiandienos po namus vaikščioti nuoga. 4. Aš trumpam į lauką, namo sieną nubaltinsiu. 5. Ar šiuo metu neturėtum sėdėti su draugais aludėje? 6. Aš žinau, kad ten iš užpakalio pas mane siauroka, tačiau pabandyk dar kartą. 7. Mane taip jaudina, kai tu girtas... 8. Žinoma, mielasis, kitais metais vėl bus mūsų vestuvių metinės. Eik ramiai su draugais į futbolą. 9. Paklausyk, aš neblogai uždirbu, tai kam tau dirbti? Geriau išmok žaisti pokerį. 10. Mielasis, mūsų seksualioji kaimynė kieme su mini sijonėliu. Tu turėtum tai pamatyti! 11. Ne, ne ir dar kartą ne! Mašiną aš paimsiu tiktai tam, kad tepalą pakeisčiau. 12. Mielasis, ką į tai pasakytum: įsigyjam gerą porno, parsivežam dėžę alaus, ir aš pasikviečiu savo draugę grupiniam? 13. Užsirašiau į jogos kursus, kad galėčiau išmėginti su tavimi visas Kamasutros pozas. _______________ Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo žydas: 1) Jis pratęsė tėvo biznį. 2) Iki 33 metų gyveno su tėvais. 3) Jis buvo įsitikinęs, kad jo motina buvo mergaitė, o ji, savo ruoštu, buvo įsitikinusi, kad jis - Dievas. Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo airis: 1) Jis taip ir nevedė. 2) Jis niekada neturėjo pastovaus darbo. 3) Jo paskutinis noras buvo "išgerti". Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo puertorikietis: 1) Jo vardas buvo Jėzus. 2) Jis visada turėjo problemų su teisėtvarka. 3) Jo mama nežinojo, kas buvo jo tėtis. Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo italas: 1) Jis kalbėjo gestikuliuodamas. 2) Jis gėrė vyną visada kai tik valgydavo. 3) Jis dirbo profsąjungos sekretoriate . Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo negras: 1) Jis kiekvieną vadino broliu. 2) Jis neturėjo pastovios gyvenimo vietos. 3) Niekas nenorėjo jo įdarbinti. Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo kalifornietis: 1) Jis niekada nesikirpo. 2) Jis vaiksčiojo basas. 3) Jis sugalvojo naują religiją.
Eina narkomanas gatve ir susitinka prekeivį:
- Gal turi dozę? - Imk. Pabandyk, nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda-balta vadinasi. Pareina namo ir susivaro dozę, nieko... dar vieną... dar vieną, nieko. - Šūdas, reikia parūkyti. Išėjo į balkoną, užtraukė dūmą ir staiga juoda akyse, o po to balta, po to dar syki ir dar syki... Ir taip septynis kartus. Parėjo į kambarį atsisėdo ant sofos ir garsiai sako: - Einu į miestą - Eik, eik, - sako mama, - o tai kaip .. visą savaitę balkone prastovėjai! _______________ Po gerų išgertuvių atsibudęs programuotojas savo lovoje aptinka nepažįstamą merginą: - Oops... New device found... _______________ Kompiuterastų šeima. Tėvelis turi kompą, mamytė turi kompą, ir mažajam sūneliui kompą nupirko. Sėdi jis 24 val per parą prie jo, tėveliai jaudinasi - tipo vaikis vystosi vienpusiškai, reikia jį kaip nors nuviliot nuo kompo! Nusprendė pirkt jam kokį nors gyvuną. Ilgai galvojo ir nupirko vėžlį. Praeina kiek laiko, tėtis su mama mato - sėdi vaikas savo kambary, sukinėja rankose vėžlį, krapšto jame su atsuktuvu: - Nu turi gi šita chuinia kaip nors turbintis! _______________ Vaikinukas, tikras kompiuterinių žaidimų mėgėjas, nuėjo į kiną. Savaime aišku, į kokį: siaubo ir nuotykių. Pačiame filmo viduryje, baisioje scenoje, kurioje filmo herojė vos išsigelbėjo nuo monstrų, vaikinukas neišlaikė ir ėmė šaukti: - Seivinkis, durne, seivinkis!! _______________ Policininkas sustabdo mašiną, iš jos išlipa visiškai girtas vairuotojas. Policininkas sako: - Jūsų teisės?! Vairuotojas vos apversdamas liežuvį atsako: - Root! _______________ Ar žinote, kas yra futbolas? Tai toks keistas dalykas: 22 žmonės nerūko, negeria, rūpinasi savo sveikata ir nuolat sportuoja. O tūkstančiai kitų už juos geria, rūko, nesirūpina savo sveikata, nesportuoja ir dar pešasi tarpusavyje! _______________ Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, o per gatvę eina nerealaus grožio ir proto blondinė. Lange pasirodo užrašas - jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą, spauskite akseleratorių. _______________ Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui: -Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta! -O kokį slaptažodį renkate? -Penkias žvaigždutes.
Ilgas, bet geras:
Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą. - Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė lagaminą. - Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji. Kliento noras - įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę. - Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, - porina bobulytė. Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti šį reikalą. - Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? - klausia prezidentas. - 164 tukst. dolerių. - atsako senoji. - O!!! - Taip, 164 tūkst. grynais, - bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą. - Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? - stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, - iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti? - Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, - šypsosi bobulė - Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! - nesitiki prezidentui. - O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų. - Kaip? - stebisi prezidentas. - Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, - siūlo bobule. - Kaip paplokšti, - juokiasi prezidentas, - čia nesąmonė, taip negali buti. - Lažinames? - neatlyžta bobulė, - iš 25 tūkst. dolerių. - Na gerai, - juokiasi prezidentas, - man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai. - Tvarkoj, - sako bobulė, - tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti? - Kodėl gi ne? - patenkintas prezidentas, - palauksiu savo laimėjimo iki ryto. Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti nei ką. Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės. - Kas jums? Širdis? - visi puola gaivinti advokatą. - O aš, - atsipeikėjęs pralemena advokatas, - su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!
Moteris skundžiasi savo mamai:
-Prieš keletą dienų mano vyras pabėgo su mano geriausia drauge... Pamažu man pradeda jos trūkti... ______________ -Pone direktoriau, man reikia savaitės atostogų, nes serga mano žmona. -Meluojate. Jūsų žmona ką tik skambino, ji visiškai sveika. -Ne, tai jūs meluojate. Aš esu nevedęs.
Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos - jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas.
Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos - paskutinis." SSRS spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių - priešpaskutinis..." ____________ Veiksmas vyksta naktį: - Mama, atnešk vandens. - Pats Petriuk atsikelk ir atsigerk. - Na, mama, atnešk vandens. - Jei dar cypsi, diržo duosiu. - Mama, kelsies diržo, atnešk vandens. 
Dar keletas perliukų:
Vaikystė baigiasi tada, kai tavo norus pradeda pildyti ne Kaledų Senis, o Snieguolė.. ________ Kalbasi du draugai. -Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau... -Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi... ________ Žmona ryte sako vyrui: -Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ... Vyras: -Dėmesio, dabar bus seksas! ________ - Eh gerai pas mus čia... Įsibėgesi, strykt nuo uolos į vandenį - bumt... - Gal pliumt? - Na jeigu potvynis, tai pliumt... ________ Jėzus Kristus turėjo tik vieną didelį pliusą. O ir tas pats buvo medinis. ________ - Kartais tenka gailėtis, kad tavo draugas nebuvo didelė kiaulė, - atsiduso alkanas Vinipuchas, skrudindamas paršelį ant laužo...
Liūtas apdraskė drambliukui ausis. Šis pasiskundė tėvui drambliui. Baisiai supyko tėvas dramblys. Surinko stipriausių dramblių būrį ir patraukė liūto trypti. Pusiaukelėje, iškėlęs kojelę, įsiutusius dramblius sustabdo apšepęs, nesiskutęs ir pagiriotas skruzdėliukas:
- Kur taip veržiatės, milžinai? - Sūneliui liūtas ausis apdraskė. Skubam žiauriai atkeršyti... - Aš nepritariu,- užprotestuoja skruzdėliukas,- tuoj pat apsisukit ir varykit namo! Drambliai tyliai nukabina straublius ir apsisukę pėdina atgal. Mažasis drambliukas piktinasi: - Tėte, kodėl grįžtame? Juk reikia liūtą užtrypti, mūsų daug ir mes labai stiprūs... - Ech sūneli, mentas ir Afrikoj mentas... __________ Bėga šernų būrys ir staiga iš krūmo iššoka kiškis, ir sako: - Ar yra kietų? Šernai susižvalgė ir vienas atsistojęs sako: - Nėra. Kiškis: - Tai visi po petaką. Surinko kiškis pinigus ir leido šernams bėgti toliau. Na, taip kartojosi kelias dienas. Tada šernai nusprendė į savo būrį įmaišyti vilką. Ir štai bėga šernų būrys tuo pačiu keliu ir staiga iššoka kiškis: - Ar yra kietų? Staiga iš būrio išlenda vilkas ir sako: - Aš kietas. Bet iš krūmo išlindo meška ir sako: - Visi po petaką, o kietas - pidisoką ir ateina čia. __________ Važiuodamas traktorius numuša zuikį. Zuikis guli pakelės krūmuose po valiai atsigauna. Prieina jautis ir pradeda tyčiotis iš zuikio: - Ech tu, su tokiomis ausimis - ir traktoriaus neišgirdai? - Ech tu? - atsako zuikis, - su tokiais kiaušais, o kokie ragai? __________ Banginis plaukioja apie patele ir priekaistauja: - Desimtys saliu, simtai ekologiniu organizaciju, milijonai zmoniu, zymiausi politiniai veikejai rupinasi, kad musu rusis isliktu, o tu man sakai - galva skauda... ‹ Diskusijos ‹ Humoras |
